COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 9. Días de metro.

Comenzaba el verano de 2009, el gran verano. Y todo era diversión. Días de piscina y noches de risas
Que gran verano ¿no?. Pues si, lo era. Hasta que mi padre me mandó trabajar con él.....



Os explico, mi padre tiene una asesoría  y necesita gente para que le haga recados, ir a hacienda o dejar informes y mierdas de esas, y me tocó a mi, bueno a mi y  a mi amigo Sergio
Tuvimos que levantarnos durante quince días a las ocho de la mañana ... EN VERANO.... ¿alguien sabe lo que es eso? Pero nos daba  25€ por día, FUCK YEAH.


Los días eran un coñazo, tenía que aguantar a pesadas  y esperar colas interminables. Era un infierno, un odioso infierno, además era el verano más caluroso de cuantos he conocido  y era lo peor
Y todos los días teníamos que coger el maldito metro, todos lo putos días....

Entonces a Sergio y a mi se nos apareció  una idea... Amigos,Amigas, Frikis de Internet.....
Hoy os voy a contar las grandes y únicas historias, las más memorables y legendarias, las increíbles.....


BROMAS EN EL METRO!!


Chicos, coger papel y bolígrafo, vais a tener que apuntar las siguientes bromas que hicimos a lo largo de esos días en el metro.
Que fueron las siguientes:



La rata  
-Tal vez esta broma sea la más sencilla, lo único que teníamos que hacer era sentarnos a lado de una mujer (Preferiblemente ya mayor) y dejar una especie de pelusa al lado suyo. Una vez dejado la pelusa, teníamos que empezar a mirarla  fijamente ( a la pelusa ), una vez llamada la atención de la mujer, empezábamos a gritar  RATA!!! RATA!!! ES UNA RATA!!.
El truco era que la pelusa estaba enganchada a un hilo y hacíamos que se moviese.
La cara de una señora fue increíble, casi se subió de un salto al asiento del tren. Menudos gritos solían pegar.

Recordad. Una pelusa, hilo y gran capacidad pulmonar.
Presupuesto: Menos de 1€




La mano en el metro
Para realizar esta broma  se necesita una mano de goma, se puede encontrar en tiendas de disfraces.
Nosotros teníamos una con sangre .¿Cómo utilizarlo?
Muy sencillo, justamente cuando las puertas del metro empiecen a cerrarse meter la mano de goma entre las dos puertas,  la mano  hay que llevarla escondida bajo la manga (Por lo que es necesario una camiseta de manga larga o camisa)
Una vez que la puerta tenga cogida la mano hay que empezar a gritar y a pedir socorro y ver como la gente se asusta

PRECAUCIÓN: ES POSIBLE QUE DEN AL FRENO DE EMERGENCIA COMO CASI NOS PASA A NOSOTROS. no me hago responsable de lo que os pueda pasar.

Recordad. Una mano de goma y esperar al momento indicado.
Presupuesto: 10-15€ Aprox.


El euro. 
Me equivocaba, esta es la broma más sencilla y poco original. En la estación del metro se debe poner un euro pegado con pegamento extrafuerte y ver como la gente es tan estúpida que se agacha y aunque no pueda cogerlo lo sigue intentando.

En esta nos pillaron descojonarnos  y un tío casi nos pega, pero mereció la pena. Al final, y  os juro que alguien se lo llevo al día siguiente,  llevándose casi media baldosa con el euro.

Recordad. Un euro, pegamento y esperar el tiempo suficiente para ver a todos los idiotas.
Presupuesto. 4€, 3 en canarias.



El mafioso.
 Esta no la hice con Sergio, sino que la hice por cuenta propia con otra persona.
Se debe ir bien peinado, con ropa elegante, gafas de sol  e ir siempre serio.
Empezar a mirar a todos lados  hasta dar con una persona, simular que te estás sacando una pistola pero al final la guardas y empezar a mirar a la persona fijamente, no parar de mirarle.

Tenéis que ver la cara de la mayoría, Hay gente que se acojonaba de verdad, os lo prometo.
Después de estar mirando un buen rato, levantarse, remangarse, y sonreír.
CADA PERSONA PUEDE REACCIONAR DE CUALQUIER MANERA. tampoco me hago responsable.


El muerto. 
Hacerse el muerto.
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Perdón
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El enfermo. 
Se debe ir despeinado, sudado y con ropa más o menos sucia.
Sentarse al lado de tu victima y empezar a toser, toser muchísimo como si te fuese la vida en ello.
Toser a la persona de al lado, seguir con estornudos  y seguidamente empezar a rascarte todo el cuerpo
como si fueses un perro con sarna.

A continuación sacar una grabadora y decir
-Día ocho, el virus comienza a mutar ( Y toser, toser, toser en la cara a los pringados )
Entonces veréis como la gente empieza a alejarse de vosotros.


El gatito.

Y esta es nuestra broma estrella.  Sólo hacer cuando el vagón del metro se encuentre con la mayor gente posible.

Se necesita   una caja y una manta.
Cuando los tengas entrar en el metro con vuestro cómplice y fingir que hay un gatitto, una cría de gato, lo más mono del mundo y hacer carantoñas todo el rato.
Es seguro que la gente querrá verlo, pero no se acercará solo os verá a vosotros hacer cosas a un supuesto gato, Llamar la atención de todo el mundo, que todo el vagón sonría, porque sonreirá.
y en el momento dado de cuando el metro de un frenazo...... CAEROS ENCIMA DE LA CAJA!!!!

La reacción es autentica, es una de las mejores cosas que he visto en mi vida, y continuar fingiendo, pedir ayuda, y si es posible llorar. A todo el vagón se le romperá el corazón. Una chaval casi se pone a llorar os lo aseguro.

-NOOOOO, MIII GATO, NOOOOO MISIIFÚU NOO, ¿POR QUÉ? DIOS... NOOOOO


Y cuando todo el mundo esté destrozado salir corriendo riéndoos de ellos.... A mi una vez se me cerraron las puertas...  y me quedé dentro y la cosa.. no molo mucho. Hijo de puta fue lo más bonito que me dijeron.



Llegado el ultimo día de nuestros quince días de trabajo en verano a Sergio se le ocurrió hacer algo increíble. Organizar una guerra con.. PISTOLAS DE AGUA.  La cosa pintaba bien, pero no me imaginaba cuanto.
Porque chicos aquella noche iban a pasar muchas cosas. Iba a conocer a la persona que me cambió ese año e iba a descubrir una cosa que hizo que ese verano fuese el mejor de mi vida. De no ser por esa noche, chicos, nada hubiese pasado, por lo que esa noche fue una de las mejores de mi vida.

La guerra había empezado

( Ultimo capítulo de esta temporada de "COMO LA VIDA MISMA" )
No os lo perdáis.


Muchas gracias por  leer esto, me está resultando muy gracioso compartir mi vida con vosotros

Que kuki...... :´)

La última historia. Capitulo 6 "Nada cambia si todo cambia"

Totalmente desorientado abrí los ojos intentando saber donde me encontraba, solo sentí luz y algunas figuras rodeándome aleatoriamente sin poder situarlas donde estaban realmente, intenté incorporarme pero mi cuerpo no respondía... Force la vista unos segundos para identificar que es lo que me rodeaba, pero más allá de sentirme mejor solo aumento mi malestar. 

Una suave brisa entró a través de las paredes, mi cuerpo empezó a hacerme caso así que intenté incorporarme. En ese momento noté como alguien se sentaba a mi lado.

 - Tranquilo, no hay prisa, será mejor que sigas tumbado.

Aquella voz me extrañó más de lo habitual, era normal que en aquella guerra no se conociese a todo el mundo que estaba allí, puesto que eramos muchos los soldados que eramos enviados a morir allí. Pero aquella voz, aquella voz... No era propia de donde yo procedía, ni mucho menos de la tierra en la que estábamos.

Unos minutos después conseguí incorporarme, froté mis ojos con fuerzas para intentar mirar alrededor y saber que es lo que me rodeaba. Aquella sala era la pesadilla de cualquier decorador de interiores, puedo jurar que hasta a mi el rey del desorden aquello me parecía demasiado. El mobiliario era más propio de la baja edad media que del siglo XX, las paredes estaban formadas por paneles de madera mal encajados por los que pasaba la luz del exterior. Probablemente esos detalles se quedaron atrás cuando me di cuenta que no existía ningún tipo de suelo. Así que esta era la situación, cuatro paredes y un techo mal puestos, ese tipo misterioso y yo.

Sus rasgos eran europeos, pero europeo alejado del Mediterráneo, no sabría como explicar cuales son esos rasgos, pero es lo que pensé en aquel momento y efectivamente no me equivocaría. 

 - ¿Cómo te encuentras colega? - Me dijo con tono amigable

 - Bien, pero... ¿Dónde estoy? - Respondí sin saber todavía que es lo que pasaba

Tras segundos de silencio, empezó a reírse, no sabía yo muy bien el porqué pero parecía pasárselo bien. Ese hombre parecía encarnar la tranquilidad, me sentía a gusto con él como si de una persona de confianza se tratase.

 - Es cierto lo que decían, todos los que despiertan del coma siempre preguntan en qué lugar están - Dijo entre carcajadas

 - ¿En coma?¿Yo?¿Cómo es posible? No entiendo nada...

 - Si, al parecer entraste en shock, no se muy bien que te pasó ahí arriba pero debió ser importante. 

La confusión de aquel momento se contradecía con la expresión afable de aquel hombre, pese a ser uno de los mejores pilotos de la aviación había sido derrotado por mi propio avión, había fracasado como piloto...

 - ¿Cómo te llamas chico? - Me pregunto al ver mi cara de sorpresa

 - James, pero nadie me llama así, todo el mundo me conoce como "El Pájaro"

 - Con que Pájaro... Mira, una cosa que no sabía

 - ¿Sabias mi nombre? 

 - Claro, lo había leído en  tu chapa, pero quería iniciar una conversación.

 - Pues parece que te ha funcionado el truco.

 - No es difícil engañar a un tipo que lleva una semana tumbado en coma - Volvió a decir entre risas

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 8. Hagamos una fiesta

Chicos, todo tiene un comienzo. Todo empieza en un momento dado pero no sabes cuando va acabar.
En este caso os hablaré de como empezó mis fallidas fiestas. Que aun siendo fallidas, os juro que han dado mucho que hablar. Pero antes....

Era noviembre de 2008 y yo estaba con Andrews y dos buenas amigas en la urbanización  y tíos, tenía una botella de.... MOJITO ....preparado...pero era MOJITO, joder.
Por lo que decidimos beberla. La echamos menta, azúcar y muchas mierdas más ¿El resultado?
LA JODIDA COSA MÁS ASQUEROSA QUE HE PROBADO EN MI VIDA.
pero coño, estaba bebiendo con mujeres.Me sentía un James Bond.

Continuo. Bebimos al final a palo seco y bueno eramos jóvenes por aquel entonces  y el alcohol nos subía en nada.. por lo que nos afectó bastante, quizás a mi el que más. Pero si no llega a ser por esa borrachera, jamás hubiese empezado mi carrera de fiestas que salen mal, jodidamente mal...

A cada persona le afecta el alcohol de muchas formas.
Pero yo tengo varios modos.
1)- El modo chaval que se cree gracioso y no lo es.
2)- El modo filosofo que va dando el coñazo a todo el mundo
3)- El modo psicópata.

Esta vez me dio el modo psicópata.
Mientas los otros tres estaban riéndose  y bebiendo, yo me quedé en una esquina mirándoles con odio
-¿Carlos, qué te  pasa?- Me dijo una de mis amigas.
Yo no contestaba....
Finalmente y después de un largo silencio, empecé a gritar al cielo

Vais a morir....
Imaginaros yo con la cara de violador de niños mirándoles  a ellos
Vale, creo o eso me han dicho, que se quedaron con una cara... de diciendo...¿Es gilipollas?  ¿Os lo imagináis, no?

-Vais a morir...Vais a morir...Vais a morir....
Andrews me dio una hostia y espabilé ....

Bueno se nos estaba pasando ya todo y de repente me vino a la cabeza    EL DAR UNA FIESTA.
¿Por qué?, .......ni idea.
Pero adivinen quien me convenció al 100% de hacerla....


Teníamos que dar un jodida fiesta, algo legendario, vale que no tenía ni dieciséis años, pero joder, Tenía que se épico.

Por lo que nos empezamos a mover, alquilamos el local de mi urbanización para dar LA PRIMERA FIESTA. que no supimos que iba a ser la primera de muchas, todas ellas saliendo mal.
Empezamos a hablar con la gente, a decorar, a comprar luces


RECORDAD, SI HACÉIS UNA FIESTA, HACERLA BIEN.

Estaba saliendo todo estupendamente, llego el gran día!! y un amigo trajo a varías amigas a la fiesta
CHICAS, CHICAS,CHICAS!!!
Había varía gente ya, el alcohol estaba comprado  y  yo fui al la fiesta con mi legendaria sudadera de estrellas. SI, ERA POKERO, ya lo sabíais.

Si señor, había realizado mi sueño de  hacer una fiesta.
Pero chicos... días previos a la fiesta tuve anginas, por lo que necesitaba medicación ...y... nunca, repito NUNCA  mezcléis alcohol con medicamentos.

Yo lo hice y bueno... no acabó.. nada bien...


Después de estar intentando ligar con la nuevas chicas de lugar, intentando hacer una acercamiento hacía ellas que parecía Chiquito de la calzada electrocutándose, mi gran amigo Jorge me dijo de salir afuera para ir a un chino.
ESTABA HACIENDO EL RIDÍCULO  IBA A TODO EL MUNDO DICIENDO QUE ERA UN CHAVAL DE PUTA MADRE. (Típico de borrachos)
Es decir, la primera fiesta que monto y la cago yo... flipo. (Pero tengo amigos que han hecho cosas peores, que ya llegaremos)

Pues nada me fui a la calle con Jorge y de repente me tumbo en el  suelo y empiezo a hacer LA JODIDA CROQUETA, si empecé a dar vueltas por el suelo. Jorge tuvo que levantarme como si de mi padre se tratase.
Entramos al chino yo me intenté comportar bien pero..... Jorge os puede decir que no fue así.

Algo en mi despertó, sabía que no tenía que hacerlo, pero lo hice.
por lo que grité estando en la tienda:

-EH, EH, CHINITA ¿VAS A VENIR A LA FIESTA?
Ella se quedó con la misma cara que se quedaron mis tres amigos cuando me dio el pedo de asesino.
-¿Qué fiesta?- respondió.

Entonces mi cuerpo se llenó de energía, mi mano agarro mi paquete y solté con toda la euforia del mundo

LAAAAA QUE TE VA A DAR ESTAAAAAAA!!!!! (Meneando el paquete) Jorge me sacó de ahí.


Pues eso chicos, mi primera fiesta y no me enteré de nada. Al finalizar  mi otro amigo Andrews, me acompañó a casa y me dio una botella de alcohol que sobró por la mitad. Me dijo, guárdala bien, que nadie se entere.

-Trfftquilo, amigfgo..... yofg la guardho bienj....
¿La guardé bien? eh... creo que no.

SI ES QUE SOY GILIPOLLAS. Soló a mi se me ocurre guardarla debajo de los colchones del sofá del salón. OS LO PROMETO.
Al día siguiente, evidentemente la encontró mi padre... y bueno se imagina la hostia que me dio.

Chicos, esa es la historia de como estuve unos cuantos meses sin salir a la calle.
Jodida primera fiesta... pero en el fondo fue la única donde no pasó nada importante. Porque en las demás si... Ahora me río pero en aquellos momentos no me hacía nada de gracia.

Nos vamos ahora a 2009, los primero días de verano.A partir de ahora no adelantaremos tan bruscamente la historia ya que ese verano dio mucho que hablar, porque fue el primer verano en el que trabajé, el primer verano en el que salí de fiesta y el primer verano en el que me enamoré. Tal vez las mejores historias estén a punto de llegar.
Porque chicos, ese verano fue increíble y desde entonces aprendí que en la vida puede pasar muchas cosas y nunca sabrás que puede ocurrir pero ahí está la magia de todo en que la vida es una continua fiesta sorpresa.

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 7. ¿Dónde coño estamos?

Prosigo con mi ultimo año de campamento:

Chicos, nunca os podréis imaginar a las personas con las que os encontraréis. Pueden ser gitanos que te saquen el dinero, felpudos con patas  o puede ser una chica de campamento.... mayor que tú.

La de estupideces que se hacen y dicen para intentar ligar con ellas. Os cuento.
Conocí a una persona, una gran persona, y juro que no había visto persona más guapa en mi vida, amigos.
Pero me sacaba tres años ¿Qué hice? Mentir...mentir en mi edad.. dije que tenía dos años más de los que tenía por aquél entonces. Da igual también estaba mintiendo y decía que iba hacer una película, pero en eso me pillaron.

Os juro que su sonrisa era increíble me encantaba, su mirada era penetrante, sus cabellos rojizos puros eran arrasadores.... y si... TENÍA UNA DELANTERA.... FLIPANTE!! siiii nena!!!

Tonterías de campamento amigos, creía que me empezaba a pillar por ella, dejé de comer, aunque..claro, la mierda que te servían en ese campamento te echaba para atrás, pero de todas formas, sentía un pinchazo en el estomago todos lo días ( Descubrí que era malo porque hacía tres días que no iba al baño por lo que tuve que tomar avena ) ... Asqueroso ¿Verdad?.
De todas formas no podía separarme de ella, la seguía por los caminos que hacíamos en el campamento, las rutas por la montaña, los paseos en caballo. Bueno un día no estuve con ella, fue el día que practicamos surf,  de surf no aprendí nada, nada... solo me llevé una hostia en la espalda y aprendí que el neopreno solo sienta bien a Cat-woman, además se me notaba mazo los cataplines.

Pero fijaros, tuve la genial idea de decir a mi primo una de las mayores estupideces que aún no se me han olvidado en mi jodida vida.
Muchos amigos me dijeron que podía liarme con ella, por lo que mandé  un sms en plan de coña a mi primo diciendo.

PRIMO, JODETE, TENGO NOVIA. ATENTAMENTE TU PRIMO QUE TE QUIERE.
¿Cagada? .. Ni os lo imagináis.
Ella leyó el sms, si, me cotilleó el móvil, y descubrió el sms. Se enfadó muchisimo, amigos y me dejó de hablar. Eso para mi fue durisimo, me jodió mucho, empezaba a pillarme por ella y la había cagado... Los días de campamento ya no fueron iguales, ya no la liaba tanto con mis compañeros de habitación, el romper cisternas ya no me molaba y el colarme en la habitación de las chicas para echarlas pasta de dientes y robarlas la lencería ya no me hacía reír. Estaba hundido.
Pasé los últimos días de campamento en una esquina, solo, triste y con una música deprimente.
Hasta que llegó el penúltimo día.

EL DÍA DEL TERROR... muahahahaha.
Os cuento: Todos lo años los monitores hacían el penúltimo día  un pasaje de terror para los valientes, los otros se quedaban en el albergue.
Casualmente mi amigo Juanjo se quedó con ella hablando en la habitación principal junto con otros compañeros. Yo como valiente me uní al pasaje de terror. y me asignaron un grupo, el mío fue el primero y me nombraron guía.

Lo único que debía hacer es seguir el camino que los monitores habían puesto por todo el pueblo. era lo único... pero la cague..

Estaba caminando con mi grupo, yo delante haciendome el machote y bueno al principio algunos sustos nos dimos porque seguimos el camino, era super sencillo, pero en un momento dado del camino había dos cruces: UNO RECTO EN DONDE HABÍA UN CARTEL CON UNA FLECHA QUE PONÍA: SEGUID CAMINANDO. Y OTRO CAMINO QUE ERA SUBIENDO UNA ROCA.


elegí el segundo camino.
Vale, nos alejamos del camino y ya todo estaba oscuro, nos encontrábamos en medio del campo, no había absolutamente nada, de nada de nada.. Todo estaba oscuro. Lo acojonante fue cuando empezamos a oír pasos, y es cuando empezamos a sentir miedo de verdad.

¿Dónde coño estamos? Todos  gritábamos SOCORRO al unísono.. pero nadie respondía, teníamos mazo de miedo, es indescriptible
Seguíamos andando y perdiéndonos y gritando, GRITANDO sobretodo... Pero nadie respondía a nuestros gritos.Porque chicos, si algo aprendí, es que nadie puede oír tus gritos cuando te pierdes en el campo. Pasó ,media  hora y decidí llamar a Juanjo para que viniesen a rescatarnos.

Juanjo estaba hablando con la chica, y gracias a él  ella me perdonó, a día de hoy le estoy super agradecido por lo que hizo, aunque.. no se que cojones le contó de mi, pero nada mas contarle una cosa mía se empezó a reír en mi cara.
Una vez hecha la llamada, todos lo monitores fueron en nuestra búsqueda, tardaron una jodida hora en encontrarnos Y ADIVINAR DONDE ESTÁBAMOS...
A 10 JODIDOS METROS DEL PUTO PUEBLO... dioooss fuimos retrasados, pasamos el peor momento de nuestra vida  a escasos diez metros del albergue. Jesús, en serio, no os miento  un capullo soltó que un asesino vendría y nos mataría a todos y nos acojonamos mi grupo  y yo.. dos chicas empezaron casi a llorar.... Maldito capullo.

A la llegada del albergue todos se rieron de nosotros y de mi, que era el que guiaba, pero que cojones me lo pasé realmente bien.

En el ultimo día  la chica me vino hablar, y dios, fue increíble, me sentía super feliz, nos reímos, hablábamos sin parar, era todo... superior a todo lo demás. Dijimos de quedar algún día después del campamento.. pero no lo hicimos, desde ese día no volví a saber nada de ella, salvo una vez que me la encontré en una discoteca, pero no la saludé.

Dejé el mejor campamento de mi vida, me habían pasado muchas cosas, chicos , y fue un gran verano. Estaba en el autocar de camino a casa pensando en la de cosas que me depararía los próximos veranos y no tenía ni la remota idea de la que se avecinaba....

Dejemos el verano de 2008 y vayamos a Noviembre donde realicé  mi primera FATÍDICA GRAN FIESTA. La primera que originó el caos de muchas, pero eso es otra historia.

Ahora si amigos, ahora si empieza los cambios en mi vida.....  y dará mucho de que hablar.
Esto es COMO LA VIDA MISMA.

La ultima historia. Capítulo 5 "La caza del halcón"

Aterrizar a velocidades infernales siempre es complicado, pero aquel día todos los factores que podían empeorar el aterrizaje hacían acto de presencia. Lo que en los mapas aparecía como una pista de aterrizaje en verdad era un gran barrizal, las condiciones climáticas empeoraban por momentos y ese avión solo me daba problemas. En un acto de desesperación encamine el aparato hacia la supuesta pista, sabía que era imposible, que solo un gran golpe de suerte me sacaría de aquel entuerto. Pero sinceramente no me quedaban muchas más opciones que esa, era o estrellarme y morir rápidamente o estrellarme intentando salvar la vida y así morir de una forma mas heroica.

El tren de aterrizaje me producía tanta seguridad como un casco de cartón, puede que tuviese los mejores motores de la aviación, sin embargo el resto de detalles eran claramente de bajo presupuesto. Descendía  vertiginosamente como si de un halcón en plena caza se tratase. En pocos segundos estaría a unos palmos de la pista, no podía cometer un solo fallo.

Tenía la extraña sensación que nada más tocar la pista, yo, el suelo y el avión pasaríamos a ser uno solo. Pero era cuestión de segundos comprobar si mi intuición era cierta. Cuando el tren de aterrizaje posterior toco la superficie del barro todo empezó a temblar, la impresión era que no tardando mucho se iba a partir en dos, las vibraciones provocaban que mis movimientos fuesen una clara definición de lo que es la torpeza. Por fin conseguí colocar el avión de forma horizontal a la pista, solo me quedaba lo más difícil: Parar una masa de un par de toneladas en una balsa de barro. Con toda mi fuerza tiré del freno haciendo que el avión derrapase desviándose la parte de atrás y quedándome cruzado en plena pista. El avión estaba parado...

Baje a tocar el suelo todo lo rápido que mi cuerpo y mi destrozada mente me dejaba, de rodillas a los pies del avión me quité el casco, no creía que hubiese sobrevivido a ese psicótico día. Todo mi cuerpo temblaba como una gelatina, poco a poco mis fuerzas desfallecían. Otra vez sentí una extraña sensación en el estomago cuando pensé en lo que había vivido aquel día, esta vez no pude aguantar el vomito, recuerdo vomitar hasta desmayarme, después de ese momento solo tengo imagen estar en una habitación donde entraba la luz del sol por las paredes y estar rodeado por gente que no había visto en mi vida.

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 6. Campamento de Pavos.

Carlos... prepárate, porque en este año de campamento de verano. MOJAS!
Y otras mentiras que me decía a mi mismo.

Verano de 2008 y bueno, me había apuntado a mi ultimo año de campamento, era mi tercer año consecutivo y sabía que iba a ser el ultimo (Luego lo supe al cien por cien)
Me acompañaba mi gran amigo de campamentos al cual le conocí cuando eramos unos críos y nos medía el pene unos ocho centímetros, no hemos cambiado tanto la verdad.... Creo que no quiere que diga su nombre por lo que no diré que se llama Juanjo.

A lo que voy.  Estábamos en las Ventas y no viendo torear, sino esperando a los autocares que nos llevarían a un pueblo perdido de la mano de dios, al norte.. Si suena a película de adolescentes cachondos que mueren uno a uno...Pero no fue el caso. Nadie estaba cachondo, salvo nosotros...
Nos despedimos de nuestros padres que nos despedían con la mano como si nos fuésemos a la guerra a luchar, pero vamos...
-Adios, hijo, llámame cuando llegues....¿De verdad mi padre pensaba que haría eso?
Subidos al autocar y ya en marcha, empezamos a saludar a toda la people que estaba por ahí.
Las pijas guarras, las skaters guarras, la americana guarra, la pelo seta con gafas, y la guarra guarra.
Ah y los tíos: Los frikis, los pijos, los pijos frikis y los frikis que decían que eran pijos.
Que tíos mas cojonudos.

Ya de por si era todo unas risas, empezamos hablar con nuestros viejos compañeros de habitación e hicimos nuevas amistades ( Molestando a la que se sentaba delante nuestra ) Gritando su nombre y escondiendo la cabeza, eramos unos Don Juanes, amigos.
Pero joder, hablamos con varias pivas, con varias pijas guarras, que lujo!

Primera parada de nuestro viaje: Burgos: Paramos a comer, y a joder a los "novatos" Les encerrábamos en unos cuartos de baño modernos,  en que después de diez minutos de cerrar la puerta, empezaba a salir agua de todos lados "Para limpiar"  Jodidos niños, salían empapados, era super gracioso, menos el primero año, que me lo hicieron a mi... Snif, snif.....


Seguimos nuestro viaje, dando el coñazo a las mujeres y viendo como a los paletos de segundo año se les caían la baba mientras dormía HACÍAMOS CARRERAS DE VER QUE GOTA DE SALIVA LLEGABA ANTES AL SUELO. JURO.
Y cantábamos, eso era bestial, una panda de pajilleros cantando canciones "pop" cambiando la letra.

Llegamos a nuestro destino, el puto pueblo donde había tres cabras contadas, el pueblerino que nos miraba mal y su mujer que hacía calceta, un riachuelo y nuestro supuesto albergue... que bueno, parecía la casa de acogida de la susodicha guerra.

Primer juego nada más llegar al campamento: CONOCEROS CHICOS!!!
Los de 7 a 12 años, por un lado, los de 13 a 17 a otro. Me fui claramente con el segundo grupo.
El juego era sencillo: Una piva se sentaba y un tío tenía que ir corriendo a darla un beso y presentarse.

DIOOOOOSSSSS IBA A PILLAR POR LA FACE!!!
Vale, después de muchos capullos que se me adelantaron, salgo yo corriendo a dar un beso a un PIJA-GUARRA. Resbalo con una hoja del campo y me caigo encima de la piva cual violador del bosque.
¿Fue eficaz? mmmm más o menos tirando a mucho menos.... Da igual luego se lió con un Gallego... cabrón.
Eh, pero que yo conocí a alguien... esperen..esperen..

SEGUNDO JUEGO:


Formar grupo de habitaciones.
El anterior verano estuve en una habitación de doce persona... ¿sabéis que es eso?... por eso decidí que en este seriamos menos. Al final Juanjo y yo nos juntamos a otros dos en una habitación.. Conocida como la habitación de los calzoncillos por el suelo.... ( FUIMOS MÁS GUARROS QUE CON LA DE DOCE).
Cuenta la leyenda que había un ser viviendo bajo la mugre, era verdad....


Y empezaron los primeros días para conocer gente.
Los primeros juegos de campamento fueron la hostia:  Jugamos a un juego por la noche que se llamaba
"Vampiros" era perseguir por todo el pueblo a gente y morderla en el cuello...
A mi me tocó pillar y evidentemente fui a pillar... CHOCARLA!!! CHOCARLA AL ORDENADOR!!! CHOCARLA, COÑO!!, CHOCAR LA JODIDA MANO.

Vale, la primera vez que fui a pillar iba acompañado de mi colega de habitación.... nos metimos sin querer  en el establo del pueblo FAIL
La segunda  mi colega se cayó al riachuelo del pueblo.
La tercer vez: YO ME COLÉ EN CASA DE LOS VIEJOS DEL PUEBLO. fail,fail,fail

A la jodida cuarta vez, ya pille cuello. MENUDO DÍA... ME PUSE, ME PUSE... ME PUSE...
no doy asco chicas, era joven y alocado, y el olor a heno del pueblo me puso las hormonas a ritmo de cha cha chá.
Vale les tocaba pillar a los demás y yo me puse para que me pillasen la pivas.....
ERROR, ERROR...
Va y un gilipollas un TIO , va y me muerde.
¿Qué coño hacía?.... Os lo juro, este quería chupar otra cosa.... ( Ahora no choquéis que no me hizo nada de gracia)

Siguieron pasaron los días y los días... y más juegos hubo  Pero, joder... se vivía un ambiente en los pasillos del albergue. Nos metíamos en las habitaciones de las pivas, yo me hacía el chulo diciendo que iba a hacer una película ( Pa intenta ligar.... NO FUNCIONÓ, soy un cantoso) y jugando al baloncesto con pelotas de tenis.

Pero un día memorable fue  cuando estábamos en el comedor y se me ocurrió vacilar a la humilde cocinera.
Nos sirvió la comida y nos dijo:

¿OF FALTA ARGO?- Tenía un acento raro.
Y yo contesté.
-Si.... SAL....
-¿Sal?
-Si, SAL, SAL GORDA
-Yah tienehe Sal.
-NO, no...no SAL...GORDA
-¿Quieres sal?
-Que no coño, que SALGAS, GORDA- Seguido de unas risas de los de mi habitación.

Vale, los monitores se enteraron y nos dejaron sin comer. Pero otro cocinero ( EL MEJOR HOMBRE QUE HE CONOCIDO EN MI VIDA ) nos llevó al salón principal , que era donde estábamos castigados UNA JODIDA BANDEJA DE PATATAS.. que nos comimos en milésimas de segundo.

Dios, no habían pasado ni la mitad de los quince días de campamento  y ya la empezábamos a liar, pero amigos... AUN QUEDA LO MEJOR.
QUE PRONTO OS CONTARÉ... porque perderse en el campo por la noche con un grupo.. da mucho que hablar...pero como siempre os digo, ESA ES OTRA HISTORIA.

MENUDO CAMPAMENTO QUE FUE......  DESDE ENTONCES NO SOY EL MISMO.

PERDERÁS TODO LO QUE AMAS. Capitulo 7. La voz que ignoramos

Esa voz que susurra, esa que nos dice cosas que no queremos hacer. Algunos pueden evitar esa voz,

 otros no.

El sudor aparecía nuevamente en el rostro pálido de Taylor.
Los nervios se le despertaron e hicieron mover la mandíbula como si se tratase de una calavera de dibujos animados.

Taylor se llevo las manos a la cara y empezó a frotarse fuertemente mientras se las iba subiendo y recorría con ellas cada punta de su pelo negro, agitándolo , dándolo masajes capilares para reaccionar ante la nueva carta, la cual se encontraba ahora en la mesa del restaurante, junto a la copa de vino a medio beber.

-Me estás asustando, joder Taylor- dijo Kevin preocupándose por su amigo que se encontraba en frete suya, percibía como se horrorizaba cada vez más al ver el la carta sobre la mesa.
-¿Qué cojones pasa, Taylor,contesta, no me jodas.
-A..agua- Vocalizó duramente Taylor.
-Traiga,agua.Traigan agua, Dios!

Un camarero llevó una jarra de cristal a la mesa y sirvió un gran vaso a Taylor, este solo bebió un poco y echó una mirada al cielo.

-No se que está pasando en mi vida,Kevin-Finalmente soltó tras una larga pausa que se mezclaba con el sonido de ambiente del restaurante.
-Llevo unos días recibiendo estás cartas y me están pasando muchas cosas, no se que me está pasando en realidad.
-¿Llamo a un médico, a la policía? Demonios, amigo ¿Qué te pasa?

La voz que susurraba a Taylor cuando empujó a aquella vagabunda nuevamente se reactivo.

AMOR-ODIO. AMOR-ODIO. AMOR-ODIO. MUERTE. MUERTE, MU...
sonaba la voz en su cabeza, como si un hombre enano estuviese dando voces en la cueva de su mente.

AMOR-ODIO. AMOR-ODIO.....
-¿Quieren que llamemos a un médico señores?- Preguntó el camarero que trajo la jarra de agua.

-¿Quién le dio el maldito sobre?- Preguntó Taylor brindando otra mirada al cielo mientras se contenía las lagrimas que empezaban a brotar de sus ojos azules

-Yo no se, yo no llegue cu. cuan- contesta el camarero
-Pegunta lo- Interrumpió Kevin- Pregunta quien trajo ese maldito sobre, maldita sea.
Mirando a Taylor esta vez y agarrándole las manos le dijo:
-Mañana vamos a denunciar esta mierda, es fiesta pero las comisarias están abiertas, vamos a ver que hijo de puta está metido detrás de esto
-No es solo eso Kevin.
-¿Qué es? entonces.
-Ni idea.. pero me está pasando algo muy raro...muy raro.

En ese momento una mujer, joven con una melena rubia ondeando y unos ojos verdes, que gritaban pasión entró por la puerta con su paraguas gris y su abrigo blanco de corte italiano que hacía juego con el lugar en el que estaba.

-No vamos a casa, Sharon- Dijo Kevin besando a su novia y pidiendo la cuenta con indignación.
-¿Qué.. qué pasa?-Preguntó ella inocentemente, viendo a Taylor como caía en una especie de estado de locura interna.
-Te lo explico en la cama, cielo. Tay, vayámonos, amigo.
-No, no puedo- dijo él
-Agárrale, no se que le pasó, nos lo llevamos a casa, está jodidamente mal, llama a su novia, bueno su ex-novia y a su padre, deberían saberlo. La cuenta, joder, la maldita cuenta.

Cuando llegaron al apartamento de Kevin y Sharon, acostaron a Taylor en el sofá, seguía desprendiendo un sudor frío que cubría cada rincón de su piel le acompañaban unos temblores fuertes, no decía palabra.

Ellos se fueron al pasillo del dormitorio a hablar entre ellos.
-¿Estará enfermo?. Sería conveniente llevarlo a un hospital o al médico mañana o no se...- Dijo ella con un tono serio y potente, mirando como su novio se hallaba intentado buscar una solución a su amigo.
-Mañana iremos a comisaria, cielo. Mañana te explico todo. Estoy super cansado, de verdad, me está volviendo a dar los problemas de jaqueca. Vayámonos a dormir- Kevin beso la mejilla de su novia y cogiéndola de la cintura, se la llevó a la cama,esta vez sin la intención de todas las noches desde hace tres años

Él se durmió mas tarde que ella, esa noche no hubo roce alguno, Kevin estaba muy pensativo sobre lo sucedido en la cena

-Los camareros no sabían nada, ninguno, joder-Repetía mentalmente
Se llevó a la boca unas pastillas para dormir que le recomendó su doctor y el sueño apareció

Taylor no durmió.

A mitad de la lluviosa madrugada, su sudor se hizo más fuerte y empezó a temblar como nunca, sentía fría,le picaba la cabeza y la voz susurraba de nuevo. Notó como la herida, esa herida de la que su amigo no se fijó, empezaba a gotear sangre otra vez, notó como si hizo más profunda y grande, notó cada gota cayendo sobre el bordado del sofá, Notó lo que antes no notaba.

Algo raro estaba pasando en su cabeza desde que leyó por cuarta vez esa frase.
Vio en el móvil tres llamadas perdidas de su padre y otras cuatro de la mujer que antes amaba.
La voz seguía susurrando, susurrando.

Se levantó y se dirigió hacía el cuarto de baño para ver su herida, pero se postró ante la habitación de su mejor amigo y su compañera conyugal, la figura de ellos dos en la cama cara con cara, iluminados por la luz de su pasillo.

Una sensación que nunca había tenido le penetró el alma, la voz del interior ( El otro hombre) empezó a susurrar más fuerte convirtiendo el susurro en una voz seca y profunda.

Ira, Ira empezó a notar y más que ira, celos, nunca los había tenido. No sabía porque, pero sentía celos. Empezó a cerrar el puño con fuerza mientras apretaba los dientes y dejaba salir gruñidos como si de un animal salvaje se tratase.

La voz de su interior empezó a gritar

PERDERÁS TODO LO QUE AMAS.
PERDERÁS TODO LO QUE AMAS.
PERDERÁS TODO LO QUE AMAS.

Taylor se dirigió a la cocina, seguía notando el caer de las gotas de su herida. Cogió un cuchillo de la encimera y volvió al lugar donde estaba.
Contemplando las dos figuras moverse en la cama, embarcadas en un sueño, Taylor siguió con esa sensación, le recorría todo sus pensamientos.

Empezó a respirar forzosamente, la voz seguía gritando en su cabeza, no podía hacerla parar.

PERDERÁS TODO LO QUE AMAS
PERDERÁS TODO LO QUE AMAS.

Taylor dio un paso hacía la habitación de ellos.
sujetando el cuchillo, sujetando lo que podría ser su perdición
pero lo que no podía sujetar era esa voz interior, esa voz que en un tiempo pudo controlar pero ahora es ella la que le controlaba a él.

PERDERÁS TODO LO QUE AMAS decía
PERDERÁS TODO LO QUE AMAS.

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Este capítulo me gustaría dedicárselo a una persona que me ha sorprendido  mucho (Para bien) estos últimos meses. Una persona que me ha convencido de seguir con esta historia. Aunque no sea buena.

A estado leyendo estas historias y eso ha sido para mi muy importante. Sin ella probablemente hubiese abandonado este  proyecto y no me hubiese embarcado a más, pero no. Ella me convenció haciendo que me saliese una sonrisa estúpida  cada vez que hablábamos.  Por lo cual la tengo que dar gracias, porque ahora quiero seguir con estas cosas y  sin ella no hubiese sido posible nada de esto.Gracias Marta,de verdad. Espero que algún día sea al revés.  y sea yo el que te de esos ánimos que me has dado  aunque sea para estudiar.

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La última historia. Capítulo 4 "Morir por el ego de otro"

Lancé toda la carga que podía lanzar en un simple movimiento de manos y en pocos segundos estaba atravesando una nube de fuego, sangre y piezas metálicas. Al salir de aquella mortífera nube, no se veía prácticamente nada, con un campo de batalla al rojo vivo y con la cabina de mi avión llena de restos de la batalla. En el cristal que me separaba del exterior podía apreciar manchas de sangre y gasolina, una metáfora visual de lo que sería esa guerra.

Era peligroso seguir combatiendo con tan poca visibilidad, así que decidí tomar dirección sur para intentar bajarme de ese avión. Necesitaba llegar a tierra puesto que aquella situación me estaba superando de una manera inimaginable, tenía sensaciones impropias de mi: nauseas, dolor de cabeza, agotamiento... Tragué un vomito y seguí pilotando para poder escapar de aquella pesadilla. Aquel caos todavía seguía siendo imparable, explicar con palabras esos momentos me sigue siendo imposible; el humo, las llamas, la muerte expresada en forma de cielo rojizo... Cada gesto, cada movimiento de la batalla me hacía creer más en la muerte y menos en el futuro. La radio solo tenía malas noticias, eran decenas los aviones abatidos por el enemigo en poco tiempo ¿Qué impulsa al ser humano a cometer estas estupideces? Muchos de estos soldados morían sabiendo que esta era una guerra absurda, no morían por defender sus intereses ni los de su patria, no morían ni siquiera por sus familias, morían para que  unos pocos pudiesen alimentar su ego.

Solo esquivaba aviones enemigos, parecía que mis compañeros se habían esfumado, los pocos que podía divisar a lo lejos en un par de segundos quedaban reducidos a pedazos. Después de dejarme toda la munición en agujerear chatarra soviética, escapé lejos de aquel infierno. A unas pocas millas de donde me encontraba había una pequeña base que controlaban nuestros aliados, sin muchas más opciones y sin apenas combustible no me quedaba más remedio que realizar un aterrizaje desesperado. Esa cafetera voladora a penas respondía de mis indicaciones, los daños de la batalla eran evidentes, las perforaciones en el fuselaje además de en algunas zonas importantes del avión provocaban que  fuese prácticamente imposible de pilotar. Era el momento de librar otra batalla, la de mis sentidos contra aquel infernal mecanismo de destrucción.

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 5 ¿Hablamos de chochos?

Mayo de 2008   y  nuevas cosas iban a pasar. Chicos, hemos adelantado tanto la historia para llegar a los momentos en los que empezaron  haber cambios en  mi vida. Concretamente el día en que fui ingresado en el hospital por.... por... por una gilipollez tremenda.

Mi relación con los chavales de la urbanización iba en aumento, joder.
Estaban: El serio de  Alvaro, el divertido de Sergio el
otro Sergio o Sergio "El mayor" (del que pronto os hablaré)  y bueno muchos más.. entre ellos Jorge, si el mismo Jorge que se pegó una hostia en mis escaleras. Pero que  ya llegaremos.



Me acuerdo que un día  (días previos a mi cumpleaños), estábamos el grupo  hablando sobre la futura Eurocopa, yo simplemente asentía con la cabeza y decía que España es muy "bonica" porque no tenía ni zorra de "furbol"
A lo que vamos. Al ponerse la luna pasó algo muy curioso:


-Carlos, te sangra la nariz- Dijo uno de mis colegas.
-Jaja, es verdad, buah un tapón y ala pa´ casa.... ¿Un tapón? LOS HUEVOS.

Me puse un poco de papel para parar el sangrado, pero nada, seguí sangrando por la napia.
y sangré, sangré, sangré... un colega casi me baja un tampón de su vieja (PALABRA).
Hubo un momento en el que se me acabó el papel para limpiarme de lo que sangraba, joder tenía ya la camiseta como en  una película de VIERNES 13 ( la de las malas )
Decidí llamar a Jorge a su portal para que me tirase pañuelos de papel, NO TENGO NI ZORRA DE LO QUE HIZO, pero tardó cinco jodidos  minutos en tirármelos. ( Estaría haciéndolos él, en su fábrica clandestina vietnamita)

¿Se me paró el sangrado? NO, NO Y NO.
Mis amigos llamaron a mi padre, para que fuésemos al HOSPITAL y ahí me pusiesen, no se. SupelGlue o una grapa o me cosiesen. YO QUE SE, NO SOY MÉDICO, COLEGA.

Vale, fuimos al médico y seguí sangrando, y estaba riéndome, pobre, pobre ... en esos momentos.
Me pusieron una pegatina AMARILLA y eso me empezó a acojonar!!!
AH!! y me dieron una especia de caja de cartón para que no manchase la sangre!, pobres chicas de la limpieza no se vayan a trastornar.

En la sala de espera de Urgencias, todos los gilipollas de los pacientes empezaron hablar conmigo, diciéndome trucos para que dejase de sangrar. UNO ME DIJO QUE ME MORDIESE LA LENGUA

¿ERES IDIOTA?- PENSÉ.  ESO ES PARA LAS AVISPAS!!!!

Bueno después de  45 minutos esperando (Gracias a nuestra Seguridad Sosiá) entré y me atendió un doctor mu mono, con su pelo a lo Brad Pitt y su acento Argentino!!! Dios se me hizo el culo Pepsi-cola hasta a mi.
Y dios menuda enfermera que había al lado.... mmmm mmm... en plan película porno... PERO.. NO.


Me dijo: -Tenemos una mala noticia. Tenemos que poner remedio a ese sangrando, te va a DOLER.

Cuando un médico dice:
-No te va a doler. Quiere decir: TE VA A DOLER
-Te va a doler un poco. Quiere decir. TE VA A DOLER MUCHO
PERO CUANDO DICE TE VA A DOLER ES QUE TE VAS A CAGAR DEL PUTO DOLOR, HIJO DE LA GRAN PUTA.


Y ESO PASÓ.


Para parar el sangrado me metieron gasas y no se que otra cosa más por todo el tabique nasal con una especie de regla de metal que acababa en un pico y  me la fueron introduciendo por la nariz.

Y ES LO MÁS DOLOROSO QUE ME HA PASADO EN LA VIDA. DIOS.
SANGRE POR TODO LADOS, EL MÉDICO METIÉNDOME UNA VARA  POR LA NARIZ CON UNA FUERZA INCREÍBLE, YO AGARRÁNDOME A LA SILLA , MÁS SANGRE, MÁS DOLOR.


DIOS! LO PASÉ FATAL. Mi nariz acabó como la de Mr Potattoe.
Para que luego el cachondo del médico dijese. Tampoco ha sido para tanto


HIJOOOOOOOOOOOO DEEEE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 Y CHICOS, ESA ES LA HISTORIA DE COMO  PERDÍ LA VIRGINIDAD NASAL


Bueno y me ingresaron unos días para observarme. ( Falté a clase claramente y no se quien dijo que me atropelló un camión de frutas. Cuando llegué a clase todos los profesores me empezaron a dar el coñazo para ver si estaba bien, entre ellos un profesor de inglés apodado EL PATILLAS, Gran hombre, mejor monstruo)

Salí del hospital y estaba destrozado, ENCIMA ERA MI CUMPLE!!!

Y buah.. no quería hablar con nadie.. NO PODÍA TENÍA UNA VOZ NASAL, NASAL.
Pero empecé hablar con una persona que me hizo cambiar durante todo una año, hasta que conocí a   otra persona que me sería más importante, que ya llegaremos..... tíos, ya llegaremos.

Se llamaba Andrews ,  amigos, y bueno empezamos hablar de... de.. DE COÑOS!!, DE CHOCHOS!!
Nos hicimos los chulos y empezamos hablar de chochos como si fuésemos ginecólogos. JA!

-Pues.. yo he   visto chochos con formas de ostras
-Pues yo un día vi uno sobresalido, llegamos a decir. (ESTÁBAMOS MAL)

Eh pero que de los chochos pasamos hablar a  cosas de POKEMON. (Temas muy pegados)
Nada y después de mentir sobre nuestra vida y decir que ambos teníamos novias, mientras nos matabamos a pajas todas las noches, le invité a mi casa, le invité a una coca-cola y le dije. Aquí empieza una amistad colega.

Y ES VERDAD EMPEZABA UNA GRAN AMISTAD.
 CON ESE CHAVAL HE VIVIDO COSAS.. QUE JESUS! .... QUE NO OS PODÉIS IMAGINAR.  ES MÁS, EL ME INICIÓ A DAR MIS FALLIDAS FIESTAS.
ESE AÑO DI MI PRIMERA FIESTA, EN NOVIEMBRE. (recuerdo que en 2013 voy  a dar tres fiestas más, pero es no viene a cuento)

EL VERANO DE 2008 SE ACERCABA, PERO NO FUE UN GRAN VERANO.
EL GRAN VERANO FUE  EN 2009.

2008 solo fue un calentamiento previo de lo que se acercaba. Porque os juro que no os imagináis lo que está a punto de pasar,  si, iba a dar que hablar.

PERO QUE OYE, EN 2008 TUVE MI ULTIMO AÑO DE CAMPAMENTO Y FUE ÉPICO. TENDRÉ QUE CONTARLO.



y si... subo gente desconocida y la invito a Coca-cola....  MENOS A DAMIAN.

COMO LA VIDA MISMA CAPÍTULO 4. TITO DAMIAN

Era Invierno de 2007  y había quedado con mi primo para dar un vuelta por mi barrio. Me acuerdo que aquel día hacía un frío de tres pares de cojones  por lo que me bajé con un abrigo  blanco, grueso  y con pelos en la capucha,  que hacía juego con mi sudadera de estrellas.
SIIII AMIGOS, ERA POKERO ....... Chaan chaaan chaaaaaaaaaann....(Otro secreto que creía que nunca desvelaría) Pero por suerte puede escapar a tiempo. Pero de lo que no escapé fue de algo..o mejor dicho alguien. Continuemos con la historia.

Mi primo se trajo la bici (En invierno) No se leyó Las Bicicletas son para el verano  y me esperaba en mi portal con dos botes de coca-cola  (Nada mejor que beber una bebida fría en invierno)

Estaba apoyado en la bici con una pose supuesta-mente molona  estilo  rapero negro de New York que no tiene  dinero para un coche de segunda mano pero si para un bicicleta con el sillín roto. Y con un levantamiento de ceja y una voz potente me dijo:
EEEH- (Gran saludo español)
En fin...era mi primo, yo lo quería......
A lo que voy. Íbamos por la calle del barrio pasando por la gasolinera y demás urbanizaciones, hablando de cosas del 2007 sin importancia, contando sucesos y riéndonos del entrecejo de la gitana. A día de hoy creo que esas palabras fueron las que abrieron la caja de pandora y desataron el desastre.


JODER, ME ACABA DE VOLVER LA IMAGEN DEL ENTRECEJO, DIOS. DIOS.



Después de un paseo, como dos abueletes gilipollas que quieren morir de hipotermia,  volvimos hacía mi casa para echar una Wii o hablar por MSN  con alguna amiga de mi primo  (Si, MSN ¿Os acordáis de él, porque él de vosotros sí...nunca le debisteis  abandonar)
Pero antes de llegar, se empezó a escuchar a la lejanía una especie de cántico satánico o también llamado  música flamenco que venía hacía nosotros... (sooooy gitanoooooooo y vengo...... 
¿Os acordáis de la escena de Parque Jurásico, cuando el dinosaurio grande se escapa y el vaso de agua empieza a  temblar? pues esto fue igual. Veíamos la jodido lata de coca-cola temblar por culpa de los pasos que daba.

PUUUMM...

PUUUMMMM....
( Pájaros saliendo de lo árboles y volando acojonados)
PUMMMMMM.....

(Yoooo soy Gitanooo ooo oo oo o o o o oo oo o )

-Será mi imaginación- pensé, Vamos lo que pasa en las películas, siempre que alguien dice eso, la palma. Normalmente suele ser negro, pero no era el caso.
Entonces cuando nos dirigimos a la puerta principal de la urbanización se escuchó el sonido.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHH!!!

-¿Qué ha sido eso?- Preguntó mi primo.
-Ni idea-respondí.  (ESO SI QUE ES DE PELI)

Entonces a escasos metros de estar en casa,apareció.
-Eh chavales, eh- dijo el gitano.
-¿Le conoces?- me preguntó  mi primo
-Vamos de toda la vida, no te jode, me voy de sevillanas con él todos los martes, gilipollas....
Al principio empezó de buenas el amable gitano.
-Ehh ¿que pasa? oye, chavales tenéis hora
-No, no, me he dejado el móvil en casa-dije yo
en cambio mi primo sacó su móvil y le dijo la hora.
-Va, va gracias, gracias.

¿Había pasado ya?... La respuesta era NO.
Empezó a volver por de había venido pero  repentinamente se dio la vuelta


-¿Oye primo tiene un bote de gomina?
-¿Eing? ¿ese gitano de donde coño había salido?, que me pida  un euro, vale ¿Pero un bote de gomina? Era el Gitani Italianni. ( Eso lo pensé pero no me hizo nada de gracia en la situación)

-No, no tenemos gomina.
-¿Seguro?...
( ¿Qué cojones le pasaba a ese gitano? )
-No tío, que no tenemos joder- Dijo mi primo ya con un cabreo encima que no se lo guardaba
aunque yo le susurraba cállate sino quieres que nos haga la prueba del pañuelo, capullo...

-Ayyyy ¿Me vacilas?
-Que no, que no tenemos gomina, joder, que no tenemos, ahora nos vamos.
-¿Y esa bici?- preguntó
-Mía- le respondió mi primo. ( ENHORABUENA, TE ACABAS DE QUEDAR SIN BICI)
-Esta bonicaa ( Ese vocabulario enamoraba ),
-¿No tenéis gomina?-
POR DIOS, ¿ES GILIPOLLAS ESTE GITANO?
-NO, NO tenemos.
¿No?- pues compradme gomina......


Eso ya no hizo tata gracia



Y mi primo no se pudo callar la jodida boca..... dijo:
¿Por qué?
Entonces descubrimos al verdadero gitano.
AYYYY AYYYY AY. Que me vacila. Mira cómprame la gomina que sino ( Empezó a morderse los  labios y apretar el puño) Yo ya estaba diciendo verás, acabo el año con un ojo morado.

-No tenemos dinero.
-¿Vivís aquí?- y dije que SÍ, Olé y olé mis huevos.
Sube a por dinero...
Mi primo iba a subir también pero el gitano le pilló y dijo tu ven aquí vamos a hablar. Pensaba que lo iba a secuestrar, ¿Qué debía hacer? ¿Llamar a la poli, al ejercito a los cazafantasmas?

Subí a casa y empecé a busca el puto  dinero, entonces me pillo SIMONA, mi asistenta, esa mujer lleva conmigo desde los tres años y a día de hoy sigue conmigo aguantando mi mierda. Esa amigos es una de las mejores personas que encontraréis en estas historias.

HOOLAAAA NINIOOO CABRÓN.... (su saludo)
-Simona¿Dónde hay dinero?
-¿Pa que ninio?
.... es que verás... hay un gitano.. que...
¿UN QUE?, CABRÓN, ÉCHALE HUEVOS ¿ TE QUIERE ROBA?
-No, no. no es eso
-NOO MIENTAS NINIOOO..
Simona me saca dos cuerpos.
-¿Bajo yo?- VAMOS NO ME JODAS, IBA A BAJAR MI ASISTENTA, ESA MUJER ES RUMANA, SE LO HABRÍA MERENDADO EN 2 SEGUNDOS.
-No Simo, dejalo-
-Que bajo, que bajo... Ya estaba pensando en que iba a ver la batalla del siglo en plan batalla épica entre monstruos.
-QUE NO...!!!

-Vale, pero échale huevo, CABRÓN....
-Simona....
-¿Qué ninio?
-A planchar. .........

Bajé a la calle y vi a mi primo riéndose con el gitano, ESTÁS DE BROMA ¿NO? AHORA TE RÍES
-Toma-
-Gracias, yo, yo te lo devuelvo te lo juro por mi vida, estoy en deuda-( A día de hoy sigo esperando ese bote de gomina)....

-Me llamo Damian, Si tenéis cualquier problema decírmelo
¿Ahora iba de buenas?
Bueno Adioooos chavales, adiós.

Creía que nunca más le iba a ver... me equivocaba. Pero eso ya fue en 2009.



Adelantemos un poco la historia. Pasemos el final de este año y la mitad del otro hasta llegar a
Mayo de 2008, partiremos de  ahí    para contar la siguiente historia.
La verdad pocas novedades hubo, el año empezó de lo más normal, pero se iba a cambiar  todo el 16 de mayo de 2008. Si el día de mi cumpleaños.  Ahora empieza el cambio, amigos


¿Qué si fue lo peor que pasé con Damian? NO.jajaja no... no.... Aún queda mucho que contar.

La ultima historia. Capitulo 3 "Cielo en llamas"

“Formación en escalera” Ordenaba el oficial Chuck, quedaban pocas millas para llegar a nuestro objetivo. Volábamos todo lo bajo que nos permitía el clima, no teníamos oportunidad para fallar este ataque. Después de unos años en la reserva era la primera vez que lanzaría fuego real desde el aire.

Pese a la velocidad que llevaba en ese momento, sentí el tiempo pararse cuando por la radio mi amigo Tom sintonizó una canción que sonaba en ese momento en la radio, aquel rimo me devolvió momentos vividos en el pasado, felices momentos en los que soñaba con volar por placer, momentos en los que no me creía capaz de quitar vidas, probablemente ni me imaginaba que yo fuese a ser algún tipo de  verdugo en una tierra hostil. Esa canción era de un grupo Inglés, bendita música inglesa… Lo importante que sería para mi en esa guerra, eran los ya conocidos Beatles con su “A Hard Day’s Nigth”. La música siempre me alegraba, pero en ese momento no, el bombardeo empezaba, mientras dejábamos llamas en el suelo, nuestra alma se desquebrajaba a ritmo de rock&roll.

El sonido era ensordecedor, el cielo se tornaba dorado conforme lanzábamos las bombas, las nubes eran del color del infierno, el humo tan negro como la muerte que dejábamos atrás. En el horizonte podíamos observar más bombardeos que se ejecutaban sistemáticamente en el resto de la península.  “¡A las once en punto!” Se escucho de repente en la radio por la que nos comunicábamos, dejando así de sonar así la música que acompañaba nuestra operación.

Se divisaban en nuestra cabina fuerzas enemigas hostiles, nos temíamos lo peor puesto que  eran aviones rusos y sabíamos como estaban las cosas en aquel momento entre lo que representaban esos aviones y lo que representábamos nosotros bombardeando esa región. Eran cazas soviéticos, pero conforme nos acercábamos vimos la bandera de la resistencia nortvietnamita en ellos, pese a estar mas aliviados, por la radio nos preparamos para lo peor y efectivamente no nos equivocábamos. Los interceptores MiG-21 venían directos a por nosotros con un vuelo caótico, impredecible y muy peligroso para nuestra misión.

El primer impacto se lo llevo uno de suboficiales que habían planeado la estrategia del ataque, por lo cual prácticamente estábamos jugando a ciegas en un demencial tablero de ajedrez aéreo. Decidimos hacer una desbandada, donde los combates individuales junto a la pericia de cada piloto determinarían la suerte de este.

Los aviones enemigos intentaban acercarse lo máximo posible a nuestros cazas, en pequeñas distancias nos aventajaban enormemente, así se producía un tira y afloja constante, una danza estrambótica donde nadie quería bailar con la más fea. Lance mi primer misil con tanta fortuna que logré derribar al primero que se me puso a tiro, haciendo mil pedazos aquel buitre soviético de metal. Con los nervios a flor de piel, después de ganar mi primer duelo aéreo divise en mi cola a un avión vietnamita, no tuve casi tiempo para reaccionar cuando  lanzó un misil que rozó mi fuselaje, un par de milímetros más y no hubiese podido contar esta historia.

En ese momento el cielo ya era un cementerio de fuego donde solamente había una ley y esta era la del fuerte, así que yo con un enemigo en la cola debía pensar  y actuar conforme a esa ley en pocos segundos. De forma impulsiva aceleré todo lo que pude aquella bestia y a máxima velocidad gire bruscamente sus alerones al máximo, posicionando el avión de forma inversa al vuelo tradicional. Me dirigía directamente a otro avión que no estaba dispuesto a apartarse, las espadas estaban por todo lo alto, mi corazón no tenía suficiente tiempo para latir todo lo que quería y mi cabeza me volvía a decir que no siguiera con esto.

COMO LA VIDA MISMA. capítulo 3. ¿Eres Rarito?

Vale, ¿por donde iba?....

Acababa de llegar de mis vacaciones y era nuevo en una nueva casa. 

Bueno un lujo de casa: piscina comunitaria,pista de padel y  conserjes que se quedaban dormidos en horas de trabajo, lo tenía todo. Sólo faltaba gente rarita estilo Aquí no hay quien viva ¿Yo el rarito? no,no vamos, yo solo era uno de los muchos que descubriréis.

Estaba en mi nuevo hogar y no conocía a nadie, veía desde mi ventana a unos cuantos chavales dándose de hostias con un balón de fútbol, pero nada más. Es más recuerdo a otros que se daban de hostias, pero de verdad. En fin.

No hablaba con nadie del lugar salvo con una persona bastante... peculiar.... 

Se llamaba Richard,(Pobre hombre) Si, amigos me hablaba con el idiota de la urbanización aunque yo era otro...por lo que no me quejo. 

Me acuerdo la primera conversación que tuvimos en un banco en frente del parque infantil de la urbanización. (Si tenía parque infantil, zorras) 

-Hola- me dijo  con una voz gangosa.  

(Que se me olvidada describirle: Richard era  un tipo bastante corpulento..eehh relleno..mm..fuertote... robusto... Vamos que era GORDO, GORDO, lo que se dice GORDO, GORDO. Pero eso no era lo que más le caracterizaba, sino sus oreja. ¿Qué si eran grandes? pufff si sólo fuesen eso: Eran como dos hamburguesas que le salían de la cabeza. Os lo juro!! tenía  las orejas dobladas, era algo raro de cojones. Pero era el único que me hablaba por aquél entonces. Prosigo: JODER ERA GORDO, GORDO. 

(Adjunto una foto)

-Ehh ¿Hola?-

-Me llamo Richard-

En ese momento pensé en que si había seguridad en la urbanización sería  un buen momento para llamarla, pero no, solo teníamos a un conserje que dormía y a Salcedo.

-Carlos, encantado- y seguí leyendo mi revista El jueves.

Lo curioso es ...que se me quedó sonriendo un rato, ¿Me estaba tirando los trastos? venga colega de que me las tirase  una super-morena a que me las tirase el Winnie The Pooh con tumores en las orejas... No podía ser verdad.... ¿Lo era? NO, joder, NO....

- Buenooo.. Richard creo que me voy, tengo, tengo.. una cosa... bueno que me voy-

Y me fui, por desgracia me pilló mi padre con el muchacho ese, el se alegró de que empezase a conocer gente.

Ese día no pasó nada más, estuve en casa  hasta la mañana siguiente. 

A eso de la hora de comer del día de después de conocerle, sonó el timbre. Era mi padre, por lo que decidí abrir. 

-Hola Carlos- me dijo- Mira a quien he traído-

-Hola Caaaarlooooossshhhhh!!! ( Música de Piscosis: (CHIN CHIN CHIN CHIN CHIN CHIN)

ERA EL JODIDO RICHARD!!!

-He pensado que se podía venir a comer ¿Qué te parece? 

-ESTUPENDO PAPÁ, ESTUPENDO!!!...... Me caguen .... (entre dientes)

Bueno que eso, jugamos ala Wii, y comimos pizza, es decir: Comió, Hijo de puta como tragaba, Jesús!!

Parecía un jodido cerdo, el monstruo de las galletas, eso,era el monstruo de las galletas... 

( No, mierda!! no debí mencionar a ese personaje, bueno ya veréis el  porqué no fue buena idea mencionarle, ahora ciñámonos a esta historia)  

Eso si, hacía más gracia ver como a los quince  segundos de jugar a un juego de la Wii empezaba a sudar por los sobacos dejando un dulce aroma por todo el lugar, jodido Richard.

Mi hermana (Grande ella) con tan solo ocho años que tenía por aquél entonces, dijo: AQUÍ HUELE MAL!!! A..A..SUDOOR!!

y creo que se dio por aludido. Gracias Sara!! de verdad, gracias!!!

Después de esa terrible experiencia, decidí hacerme amigo de los demás. Ellos deberían ser guays. 

Al principio probé jugando al fútbol pero como la genética no me quiere,  pues bueno, daba gracias de que no me caía cuando tocaba balón.  A NO, ESPERA QUE NO LO TOCABA. (Soy jodidamente malo, pero malo no malo de JODER QUE MALO, sino malo de joder, ERES UN PUTO FERNANDO TORRES)

Un día no había portero, lancé y por poco no me la meto en propia... soy malo....


(Adjunto foto mía en mi infancia)

Por esa razón tuve que encontrar otra manera de ganármelos (Que no me los gané, tuvo que pasar otro año)

Decidí bajarme una pistolita de bolitas y empezar a disparar a palomas, bichos o Richards.

Pensé: -Venga me ganaré su respeto, seré el Bruce Willis del lugar, El maldito llanero solitario. 

Pero NOO!!, era el retrasado de LAS PISTOLITAS, famoso por creer que estaba en el CALL OF DUTY matando alemanes.

Al principio el tener una pistola no era excesivamente  "raro", lo raro de verdad  fue cuando empecé a tener, Pistolas, ametralladoras, escopetas de bolitas, incluso tuve un chaleco anti-bolitas de camuflaje. Joder solo me faltaba mi propio George Bush en miniatura para ser un  puto americano. Es más, subí vídeos al youtube. Tranquis, están borrados.

Pero seguía con las pistolitas, es más, un niña  me llegó a preguntar que si era rarito. Me había convertido en un Richard, señor, no podía permitirlo. ERA EL RARITO DEL LUGAR. NOOO, NOOOO NOOOOO 

La verdad es que ese verano pasó poco  más. Las hojas de los árboles se fueron cayendo dando paso al otoño y este dio paso al frío invierno. Empecé un poco a hablar con la gente del lugar pero no fue hasta 2008 cuando las cosas cambiaron y descubrí que esa gente pasaría a ser gente muy especial en mi vida, bueno alguna..... Pero antes de llegar ahí, me detendré en un día especial, un día de Invierno, un día en el conocí al terror que más tarde sembraría el pánico por el barrio, una bestia, un ser, 

UN GITANO. (He estado ocultando este día mucho tiempo, es hora de hacerlo publico)

DAMIAN, EL GITANO. PRÓXIMAMENTE. in 3D 1080p HD, Exta Revolution. 

Nos ibas a cagar, todos......

La ultima historia. Capitulo 2 "El primer vuelo"

La bandera hondeaba como si el tiempo estuviese a punto de pararse, como si la tierra de repente dejase de girar. Mientras me ajustaba el casco caían de mi frente gotas de sudor frío gotas que me resbalaban por toda la cara, el sudor no lo producía la humedad, ni si quiera el calor de aquel aparatoso casco, era mi corazón latiendo a ritmo de una melodía infernal. Este probablemente impulsado por mi razón le decía a mi cuerpo que montarse en ese avión era una locura. Antes de montar ya sabía que no era un vuelo rutinario, pero tampoco pensé que es lo que se nos venía encima.

Todavía seguía lloviendo, un día después de que las tropas empezaran a formar y preparar los botes que les llevarían a la península. No era una lluvia intensa como para calarte por completo, pero si lo suficiente para que no pudieses mirar al cielo tranquilamente. Nos tocaba subirnos a los Phantom, el presupuesto de guerra de los Estados Unidos era grande, pero no lo suficiente para comprar un par de banquetas para subirse a los aviones, así que no era una escena demasiado épica, más bien eramos como jinetes inexpertos montándose en caballos indomables de un par de toneladas.

Pese a lo que podríais creer el mecanismo de aquellos aviones no era mucho más complicado que el de una cafetera solo que con un par más de botones e indicadores, los que fabricaban aquellos aparatos sabían que en la mayoría de los casos lo más grande que habían conducido alguno de los pilotos de esa guerra eran los tractores de sus granjas. 

La pista ligeramente húmeda reflejaba los pocos rayos del sol como si de un es espejo se tratase, cuando me tocó a mi salir la lluvia nos daba una tregua, como si desease que aquello comenzase. Desde aquel portaaviones saldríamos nueve aviones, dirigidos por el oficial Chuck los cuales nos encargaríamos de bombardear la zona noroeste de la península. Cuando arranque aquel aparato me dí cuenta que no funcionaba como los viejos aviones de la academia militar con una hélice en cada ala, tenia dos motores atrás te hacían pegarte mucho más a tu asiento, parecía que te querían absorber. Por rango mi posición de salida era el cuarto, pero poco a poco iría saliendo antes... Cosas de la guerra.

Al ponerme en el inicio de la pista mi corazón palpitaba como si fuese a darme un infarto, los sudores fríos se multiplicaban conforme cogía velocidad por aquella pequeña pista. Prácticamente tenías que arrancar la palanca de vuelo para elevar ese cacharro, pero pese a mis nervios fue un despegue de lo más rutinario. Ahí estaba yo en pleno vuelo, a punto de vivir el primer infierno de los muchos que me tocarían vivir ¿Qué quien era yo? Pocos en el ejercito conocían mi nombre, ya fuese en vuelo o a pie de pista mi nombre era "Pajaro" en la reserva me lo pusieron por cómo podía girar en vuelo los aviones,  bueno... Y porque en un día de permiso me puse a hacer mis necesidades encima de un tejado. 

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 2. Benirdorm, I love you

Os situo: Acababa de irse la morena y acabamos de echar al anticristo de nuestra habitación.
Me sentía mal, por lo que mi primo me dijo de ir a por más chicas, teníamos que darlo todo en verano.
La verdad es que chicas pocas, fuimos un día a un parque acuático y solamente hablamos con una francesa que jesus!, menuda francesa, pero bueno, quien dice hablar dice  hacer señas con la manos.

Ese día acabamos hundidos, nos quedaban cuatro días para irnos y no sabíamos que hacer para pasarlo bien. (Antes de nada decir que nunca había bebido alcohol en cantidades grandes) Por lo que se nos ocurrió salir a comprar a un chino una botella de alcohol. Mi padre no se podía enterar, claro.
Probamos en varios bazares orientales, también llamados "todo a 100" o "el chino" y en ninguno nos vendían alcohol, pero si  en un bazar indio!!, Si, amigos, lo que se ve en Benidorm no es normal, desde abuelos de la residencia  bailando "pajaritos" hasta un indio vendiendo ropa a la vez que alcohol. A lo que voy, el gran amigo a el cual le llamamos Apu, nos vendió alcohol, lo malo es que fue botellas pequeñas de plástico, esas que se consiguen en las ferias.
Nos servía!, aunque el hijo de puta nos vendió un cosa super asquerosa de su país o sabe dios de donde era, de Honolulú, de Siberia o del planeta del bicho, que no supimos más de ella.

Llegando a nuestra habitación solo a nosotros se nos ocurrió beber las botellas así a palo seco, ale pal cuerpo, de alegría, que si joder. Menuda me pillé y eso que bebí una mierda, pero peor fue la de noviembre del siguiente año... que ya llegaremos.
Ni os imagináis la de gilopolleces que hicimos por el hotel, me llevé una careta de scream al hotel,ya que me la compré antes de venir y venga dije a mi primo: -Vamos a asustar a la peña.
Nos quedamos a la lejanía del pasillo y empezamos a correr. ¿Qué si dimos sustos? NO!! Para nada!!
Nos encontramos a mi padre y claro, mi viejo es dar palos, pedazo ostión que me dio, mi primo no se salvó tampoco.Nos salió el chichon que le suele salir a Shin-chan.
Y entre gritos nos dijo- POBRE DE VOSOTROS COMO VOLVÁIS HACER EL GILIPOLLAS!, A LA PUTA HABITACIÓN-
-Pero.. papá- dije- NI PAPÁ, NI HOSTIAS, YA!!!.
Estabamos super cabreados, por lo que dijimos saltarnos la prohibición y salir a la playa, ya era de noche. Total, que después de un paseo con el mareo del alcohol, nos dispusimos a ir al hotel de nuevo
pero adivinen quien estaba asomado a la terraza de su habitación...

Nos vio mi viejo, eso ya era mala suerte, dios, solo nos miró y asinitió con la cabeza, nos quedamos blancos. Cuando subimos a nuestra habitación, estaba él en la puerta esperando.
Solamente nos dijo una cosa: Mañana os vais de aquí.

¿Acojonados? ni os lo imagináis. El cabrón, nos despertó a la ocho de la mañana, nos dijo hacer la maleta... estábamos ya jodidos, jodidos. Por lo que pensamos, pues nada, aprovechemos el día con algo grande ( A todo esto, experimenté mi primera "resaca", que luego en comparación con otras era una mierda)  Decidimos robar todo lo de la habitación: Toallas,jabones,el mando a distancia, incluso yo me llevé una bombilla.
Vale, teníamos las maletas listas, mi padre bajó a recepción sin ellas, dijo os vais vosotros.
Gluppsss..!!! eramos inocentes, no sabíamos que iba a pasar.
-Vuestro tren sale a las 10:30 ( Era imposible el conseguir dos billetes en tan poco tiempo) pero no pensamos en ello.
Nos llevó a desayunar y no habló, comimos todo lo del bufete, que nos pusimos como unos guarros aunque estuviésemos acojonados, pero unos donuses eran unos donuses!
Cogimos un taxi y fuimos a Altea ¿Altea? Si. cuando llegamos ya eran las 10:30, por lo que nos extrañó.
Estábamos acojonados, salimos del taxi y fuimos a una playa de rocas, mi padre nos hizo andar por el jodido pueblo con las maletas hasta la hora de comer para que a final solo dijese:

-Ala, ahora os jodéis y no me la jugáis más, MI PADRE NOS TROLEÓ! Cabrón, encima se rió.
vale, nos lo merecíamos, pero que cabrón. Entonces nos dijo abrir la maleta anda, a ver que mierda de maleta habéis hecho. Y descubrió que habíamos desvalijado medio hotel. Bombillas, toallas etc...
Creímos que nos iba a matar, pero NO, se rió, ¿AHORA TE RIES, CABRÓN? pensamos

Todo al final acabó bien, pasamos los últimos días de lujo y al final nos marchamos con una sonrisa de oreja a oreja. Fue el mejor verano de mi vida ( de momento, aún quedan más veranos épicos) ¿Os he contado que me perdí en un parque de atraciones de  Orlando... Que me adelanto ....

El verano  fue la polla, yo llegué a mi nueva casa que había comprado mi padre, antes del verano.
Era una urbanización (Ahora vivo en otro sitio, que joder... también dará de que hablar) Ese lugar si que me cambió, si no fuese por ese lugar no sería la persona que soy ahora. Ese lugar era la famosa URBA!.
No os imaginais lo que ha pasado ahí, pero eso es otra historia.