viernes, 30 de agosto de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 24. Hombres negros y un botellón apocalíptico


Ay... el verano.. dulce placer de los dioses.. piscinas, pistolas de agua y la risa inocente de niños que juguetean por todas partes impregnando con su alegría a todos los que les vemos sentados en una silla de madera, leyendo nuestro mejor libro de la estantería con una coca-cola ligth ....

LOS COJONES!

Borracheras a base de tinto de verano y negrita y personas dándose el lote en cualquier árbol de cualquier parque público con abueletes de por medio.
Verano de 2010 con quince, dieciséis años =  BOTELLÓN! y así, sin mariconadas, cojones!


A lo que vamos, que eramos jóvenes joder!
Pero como ya es natural y cayendo en la monotonía... en todo evento el cual tenga alcohol y esté yo... siempre, siempre, repito siempre, pasará algo.
Y no iba a ser menos en un botellón de verano...


Ya había empezado el buen verano que iba a ser el del 2010 y me llegó un evento a Tuenti el cual era una invitación así sin más a un botellón ¿La excusa de hacerlo? Pues porque era el principio de las vacaciones y todos los de nuestro instituto querían verse antes de partir a sus pueblos perdidos de la mano de dios..
¿La verdadera excusa? Que queríamos ponernos pedo a las seis de la tarde, ahí.. con toda la calor.


Y yo... pues acepté!


Os explico y os confieso, yo no era el más popular de mi instituto, a ver, imaginaros el típico instituto americano, están las animadoras, los deportistas, los matones, los de la banda de música , los frikis, el niño gordo alemán y luego por ahí estaba yo. No era muy social, ni muy enrollado..pero bueno tenía buenos amigos. Uno de ellos se llamaba Julio y si, fue conmigo al botellón.

Teníamos una cosa muy graciosa y a la vez ¿Rara? Nos hacíamos pasar por negratas del Bronx  las 24 horas del día, os juro que a veces rozaba lo ridículo, partiendo de que como ya sabéis no se me da bien el inglés.. pero me daba igual yo seguía hablando como 50 cent, Will Smiths o el negro ese que siempre matan en las películas de asesinos con máscaras, bueno.. lo intentaba.. sonaba como Paco Martinez Soria.. Lamantabla.


-Hei negga, heei nneggaa what up?? hei negga
-Heii negga yeah mother fuckers
-Yeah, fuck the police, yeah , yeah
-Yeah negga, yeah, fuck, fuck everyday, motherfucker, negga, yeah

 Era sumamente patético, y no me daba vergüenza ... queríamos ser negro...
¿Por su manera de rapear? yeah... y porque tienen una verrgaaa queee.. mother fucker, holy shit, negga in the club!!....

Patéticos...

Otra característica nuestra es que llegábamos tarde a todos los jodidos lados, a clase del laboratorio, a clase de educación física... NOS HA JODIDO!!! íbamos andando a paso negro! que eso se traduce a pantalones por las rodillas y un amplio paso con el ceño fruncido MADER FACAS !! y en plan años 70´s con los pies a tres metros del cuerpo, to cool

Y cuando llegamos pues.....
- Shit..

Pues nah, todo dios ya estaba por lo suelos, llorando, vomitando, besando el césped... corriendo... haciendo el idiota... el pino y otros volteretas, saltos mortales y hasta patinaje sobre hielo... otros pues pillando.. los muy Mother fucks.. al principio creíamos que estaban jugando al twistter... pero luego.. comprendimos.. que no era el Twister... MENUO MOTHER......fuck..
No había tiempo, NO HABÍA TIEMPO!! si queríamos llevarnos a alguna mujer para FUCKEAR,como un negro debe hacer,necesitábamos pillarnos un buen pedo de negros.

-¿Has traidooo la Beeearrr? Julio (Que no sabía si decía "Cerveza" u "Oso")
-Yeahhh...
-Yeaaaaahhhhh

Y empezamos a beber de la forma más negra posible
Negreando con rap negro


Vale y después de nuestro show...  ya estábamos super entonados para.. para  Negrear con to el flow de un mother fucker black men, yeah!!

Pero... la cosa no salió tan bien como creíamos... si la gente cuando llegamos ya estaba pedo!! cuando acabamos de beber toda la bebida negra,estaban para el jodido arrastre ( NO bebimos "negrita", eso hubiese sido racista)

Una mujer de la que pronto os hablaré muy detenidamente estaba en una esquina diciendo:
-Se meee encrespa el peloo.. no no.. por dios.. noooo ahh ahh ahh..
otra haciendo ángeles de barro..
Otra potando en los columpios de los niños, jaja imaginar el tobogán todo lleno de pota, jajá

UN JODIDO PAVO SE ESTABA PEGANDO CON UN ÁRBOL!! ¿Queeeé?  Y GANÓ EL ÁRBOL!!
Otros dos tirando petardos a las que más iban pedo
Otros corriendo detrás de un perro...
Otros.. jugando al ajedrez... aunque esos no eran de nuestro grupo, eran jubilados...

Se acabo lo de ir de negro raperos de la mother fucker, ahora teníamos que ser negros que les salvasen el culo blanco a esos capullos.
Aunque tampoco fue muy bien...

Me acuerdo que una chica del botellón, que también iba mazo de pedo!!! se me acercó cuando estaba ayudando a toda la gente..

-HOolA- Me dijo
-Hei, mother fuc.. es decir hola, ¿Estás bien?- la contesté

Y sin mayor miramiento ¿Sabéis que hizo? y os lo juro por lo más sagrado de mi vida ¿SIMONA? NO (Mi camiseta de One direction)

Sin apenas yo poder decir otra palabra se me.. se me abalanzó!!!!
- Me gustas carlos... me gustaass
- SOOOOCOORRROOO, SOCOORRROO!!!  JULIOOOO AHH

Pero ella seguía abrazándome, parecía un jodido velocirraptor de Parque Jurásico.

- JULIOOOO... AYUDAAAA!! JODEEEERR!!1
Finalmente vino
-¿Qué pasa negro?
-De negro nada, ayudame!! dios
(Ella seguía cual lapa) .. Me gustas.. me gustaas.
-¿Qué quieres que haga?- contestó
-Traerme un jodido sándwich de pollo, no te jode. Quitamela, joder, quitamela
-¿Cómo?
-YO QUE SE.. PEGALA UN TIRO.. PERO DIOOOS QUITALAAA!!! AHHHH AHHH AHHH.

Pero ella seguía aferrada a mi cuerpo...

Pero conseguí salir.. pasé un mal rato...
-Tío, esto se esta yendo a la mierda, joder.

Y si chicos, todo se iba a la mierda, la gente ya no potaba sin querer, se estaba forzando el jodido vomito, os prometo, podía haber ocho o nueve personas potando a la vez, otras por lo suelos, otras seguían llorando... otras ..otras.. otras seguían liándose ¿Cuánto tiempo llevarían?

Se nos iba de las manos, se nos iba de nuestras jodida manos negras...

Más gente potando, otra seguía peleándose con el árbol (La revancha) y otros escuchando a camela!!! se iba a la mierda.. todo se iba a la mierda!!!

Pero bah... ya no podíamos hacer nada.. ya estaban todos muertos o borrachos o yo que se.. no soy medico soy negro! in de club negga!
seguimos negreando...  hasta como bien dice una canción.. unos tipos del barrio nos metieron en un lío.
Y es que, como bien sabéis, voy a un instituto público y hay gente de color... y a esa gente de color no le gusta que otra gente.. pues le vacile...
Nos vieron a Julio y a mi.. haciendo el "Negro" y .. no se lo tomaron muy bien... FAIL, BLACK FAIL

Y así fue cómo empezamos a dejar de "negrear" durante un tiempo.. solo nos costó una hostia, un "No te pases brother" y cinco euros que les dimos cada uno... pero aprendimos una lección chicos...
PATADA EN LOS HUEVOS Y CORRER ES LA MEJOR OPCIÓN.

Al finalizar el botellón, unas chicas que conocía nos dieron siete euros para ir a por agua y echársela a todos los que iban pedo..
Con cortesía acepté.. y Julio y yo nos dispusimos ir al chino (Ya caminando como blancos) y comprar el agua!... Pero ...

HOSTIA!! Aquel día era el partido de Cuartos del mundial .. y .. claro.. llegaba tarde.. y bueno.. hice una cosa.. una cosa.. ME FUI CON LOS 7 EUROS.. mientras que los demás pues.. se morían del pedo que llevaban.

Lo que comenzó como un botellón que prometía, acabó como la guerra de Vietnam, todos muertos y dos "Negros" acojonados...  mientras que los chinos habían ganado (en este caso dinero)
Pero bueno.. era tiempo de fútbol,amigos...  y claro... también había que celebrarlo...

Os preguntaréis ¿Fue el ultimo botellón? NO chicos en 2011 hubo otro y  la cosa fue un poco distinta
pero ya llegaremos a esa historia... porque ese dará mas que hablar...
En ese se popularizó cierto juego de cartas de beber... pero .. ya.. ya llegaremos, aun queda mucho camino chicos.




sábado, 24 de agosto de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 23. Látigo cepa

Bueno, llegados a estas alturas de la historia creo que no hace falta que censure nada a partir de este mismo momento.
Preparaos chicos, chicas, viejos verdes y frikis de Internet que buscando imágenes guarras del LOL llegasteis aquí.. Vais a descubrir una de las noches más raras y bizarras  del verano de 2010. A lo que solo diré una cosa. Látigo cepa.









Y ahora sí que sí empieza el jodido verano de 2010. Os pongo al corriente:
Como bien sabéis, vivía en una pedazo de urbanización que era la "Polla" (Ahora el chiste no tiene gracia, pero dentro de tres minutos o nueve si lees como Rajoy, lo tendrá) y como toda urbanización de pijos de la muerte de la Barbie Malibú , teníamos piscina , o como dicen subespecies de pokeras "La piwwii" ¿La piwii? Las madre que las pari...


Y como toda piscina seria, tenía un socorrista. Pero aquí viene lo especial: El típico socorrista de pelo en pecho,con una gran melena de cabellos rubios como el oro, con dos metros de altura  y un bañador rojo, ese socorrista de "Los vigilantes de la playa" pues no lo teníamos. Que eramos pijos pero hasta cierto punto, ojo. Nosotros teníamos.. pues.. pues.. a un jodido hombre del este, que sabe dios de donde.. Rumanía, Bulgaria o países de estos donde aún se hacen rituales a los dioses del viento (Palabra de Simona)  medio calvo  y con una tripa cervecera que tapaba el bañador rojo con verde mugre, que en lo ultimo que pensabas es... "Ayúdame, que me ahogo" Vamos, te va a salvar ese y tenía que venir dos ambulancias. Se llamaba Alin o Arin o yo que sé joder, era el Jodido socorrista y ya! pero vamos a llamarlo Bulbasur... ya veréis porqué.

Pues eso, durante los días de verano empezamos a tener una relación con él.... aiiss era toda tan sumamente gay.... (Mariposas en el estómago)


Pues resulta que uno de los primero días de verano la casa de un amigo de la urba se quedó sola! Vamos, lo típico, los padres quieren follar y el hijo que molesta pues que se quede en casa. Todos salen ganando! Unos más que otros... pero .. TODOS SALEN GANANDO!!
Y dijo: pues venga fiestakaaa en mi casa!! #ModoPocholoON

Y lo fue!! todo nuestro gremio de la urbanización estaba invitado a lo que iba a ser una noche de borracheras!! putas!! jolgorio!! y peleas de almohada!!!!!!!... lo ultimo a nadie le hizo gracia.
Pero así sin más va y mi amigo propone al socorrista de venirse esa noche.
¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿Qué cojones hacía? Iba a invitar a un tío del este a.. aa .. un jodido comunista como bien diría Alvaro en un futuro.. JODER IBA A INVITAR AL JODIDO SOCORRISTA!!!
Y bueno, pensé, será un tío cortado, con modales y rechazará la oferta! y el hijo de puta, con todo su morro, va y me pregunta

-¿Me pagas el alcohol y te lo devuelvo? - Dios....puto socorrista Bulbasur.
Pues nah, como yo también soy medio retrasado, que en vez de escribir aquí tendría que estar en un colegio de esos de gente especial, pues voy y le invitó a una botella de Vodka, pero las del Mercadona (Publicidad)

-¿Sólo  una?- Me preguntó el jodido Bolchevique de mierda- Yo en mi país bebo dos, tres, al día...
esto es una mierda...
¿Qué pasa, te lo tomas con el colacao?

Horas más tarde el socorrista bolchevique Bulbasur no iba a decir lo mismo.

Llegada la veraniega noche, comenzamos a servirnos los primeros cubatas y vasos de sangría.
Aquella noche, como os dije, estábamos todo el clan, Alvaro, Jorge, Sergio, Nacho.. y la foto de la madre de Jorg... espera.. eso pasará el año que viene, me estoy adelantando.

Lo dicho, estábamos todos en armonía y.... el socorrista...
Y para animar aún más la noche, pues empezamos con DIVERTIDOS JUEGOS DE MESA PARA PONERSE MÁS PEDO QUE TU TÍO ALFREDO!.

Chicos, existen varios juegos para ponerse pedo que en otra ocasión os explicaré.
Pero el mejor juego sin duda es: "EL MÁS TONTO BEBE" Que a ver, no es muy difícil pillar de que va el juego... el nombre lo dice, aunque bueno, hay otros juegos de cartas que su nombre es confuso. Véase "Culo" Venga por dios!! incluso en el Teto sale más la palabra culo que en ese juego.

Y  como no somos muy avispados, haciendo honor al nombre! bebimos! hombre que si bebimos.
Nos embriagamos que dio gusto, teníamos más peligro que Melendi en un avión terrorista.

Empezamos a hablar un lenguaje raro a potar por todas las jodidas esquinas, y nuestro socorrista... ay nuestro socorrista.

Nuestro amigo empezó .. pues a hablar su .. su jodido idioma  el bolcheviquense el Stalinense o como se llame..

Vamos, que esto pasaba.

Él decía: 
-Te rog, nu vreauuu să bea mai muult, ereh un tio de pua madr mi caa ee tu casa, amio
Lo que quería decir:
-Te rog, nu vreau să bea mai mult. Eres una gran persona, mi hogar a partir de este mismo momento es tuyo querido amigo
Lo que nosotros entendíamos:
-Más vodkaaaaa!!!!!!
Lo que realmente quería decir:
-NO QUIERO BEBER MÁS, SOIS UNOS HIJOS DE PUTA, QUIERO IR A MI CASA, NO SOIS MIS AMIGOS.


Pues nah! que corra el ron!
Y nada, más alcohol, más cachimba hasta que finalmente ... la gente empezó a morir....


Imaginar esa típica escena de película bélica en la que todos los soldados estadounidenses (Los buenos, como en toda película yanqui) empiezan a morir a cámara lenta con una música dramática.

Pues nosotros no eramos igual...

Íbamos muriendo de una forma más graciosa.
Nacho, antes de morir, decidió pasar sus últimos minutos en el cuarto de baño, se sacó la chorra y como ya sabéis, cuando vamos pedo toda da vueltas y vueltas.... y sobretodo a la hora de apuntar....

No estaba en ese lugar, yo estaría viendo porno rumano  con el socorrista o algo así pero me imagino la situación.
Él agarrando la chorra con mucho cuidado, procurando que cada gota caiga dentro, con mucho, mucho cuidado... pero...  ALAAA!!! ALEGRÍA, CHOOORRO POR AQUÍ, MEADO POR ALLÁ, ALA, ALA !! VENGA!!! JOLGORIO!! O DIOS! UNA MOSCA! A MATAR A LA MOSCA!! MEAAAOO, NO PASA NADA!! LO LIMPIO!! MÁS PIS!! VENGA !!! VENGA!!!!. JA JA JA JA PISS!!!! JO JO JO!!! PISSS!! MUERE MOSCA, MOSCA!! JA JA JÁ.  Grrsrgggggg (Sonido inútil de cisterna)


Os lo juro, entramos y eso era.. era... todo el puto suelo mojado, la taza del váter llena de meado calentito, hasta la jodida alfombrilla de cuarto de baño estaba empapada.. que a ver quien tenía cojones de escurrirla ¿Y el dueño de la casa se cabreó?
Estábamos pedo!! já! .. pero a la de la limpieza no le hizo gracia.

Por el bien de Nacho, hombre que para bombero no iba, le dejamos dormidito cual bebé, en el sofá. Y todos nos fuimos a dormir... todos menos...

De repente y antes de irnos a nuestros aposentos, una risa se propaga por el salón, seguido de un sonido metálico chocando con el suelo, vimos al señor socorrista en calzones acercándose a nacho.

-No es posible- dije yo
-Dios santo- dijo Sergio
- Es una putaaaaaaa- dijo Alvar... mierda, esto también es de otro capítulo.

Entonces el socorrista se bajó los calzones y.. y... y..
(Pongamos ambiente)


El culo de Alin, nuestro ya mejor amigo comunista, se acercaba despacio hacia la cara dormida de Nacho
¿Hicimos algo? Dios!! era un jodido espectáculo, que siguiese.. Poco a poco, poco a poco. Sus sedosos pelos del culo empezaron a tomar contacto con las mejillas sonrojadas de Nacho, el agujero rozaba ya con la nariz. Nosotros nos mordíamos las uñas,nos temblaba el cuerpo, pero el socorrista seguía firme, hasta que finalmente y después de un intenso rato!........


PRRRRRRPPRRR  SE TIRÓ UN PEDO!!!!! TOOODOOS, TOOODOS, LE COREAMOS, SU NOMBRE RESONABA EN TODO EL EDIFICIO, LOS JUGLARES EMPEZARON A COMPONER CANCIONES SOBRE SU HAZAÑA!!.

Pero como la fama es muy mala, la cosa... llegó a más.
Después de la flatulencia se dio la vuelta y...

-Dios, no es posible-
-No me jodas-
-No por dios-
-Oh. no!

Sacose el pene erecto y ahora si que si!! ahora llega lo bueno de todo el capítulo!! hizo el ataque pokemon!!! (Claramente Nacho seguía dormido)  hizo!! hizo!!!

EL LÁTIGO CEPA!!!!!!!!!!!!!!!!! (Que para los que no son tan frikis como yo, consiste en abofetear con el pene, la cara) ¿Ahora pilláis el chiste de antes?

La verdad, ya no hizo tanta gracia.... LOS COJONES!! ERA LA POLLA!! JAJÁ

LÁTIGO CEPA
LÁTIGO CEPA
LAAAAAÁTIGOOOOOO CEPAAAAAA!!!

PLASH PLASH PLASH PLASH PLASH

No sabía si lo que estaba viendo era a Nacho dormir y un socorrista borracho o una película de Nacho Vidal con Sasha Grey.

LÁTIGO CEPA!!!
LÁTIGOOOOO CEPAAA!!!!


LÁTIGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CEPA.



A la mañana siguiente:

No recuerdo mucho de la mañana siguiente, solo que la asistenta del dueño de la casa ( O Simona 2 ) estaba esperando en la cocina impacientemente... y nosotros.. pues.. bueno, no estábamos muy presentables que se diga.. ni nosotros, ni el cuarto de baño, ni el salón, ni el Lennin Socorrista... a si que .. lo mejor que pudimos hacer fue.. huir.

Que noche más loca chicos, acababa de empezar el verano de 2010 y a partir de ese mismo momento todos lo jodidos días iban a ser iguales, y una prueba de ella es .... Bueno, eso es otra historia a la que ya llegaremos... Porque me acabo de acordar de cierto botellón de verano..

Continuará.

martes, 20 de agosto de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 22. Misión casi imposible

El verano de 2010 se acercaba a toda velocidad   y venían las fiestas locas con Kas de naranja, pizza rancia y bebidas tales como "Vodka, pero la de Mercadona, eh". Se acercaban también mis nuevas notas(que esta vez iban a ser buenas ya que cambié de vida)... supuesta mente... y el famoso mundial de fútbol que no os haré spoiler de quien ganó.

Y todo era paz, tranquilidad... y ....

HOSTIA! SE ME OLVIDABA!

Aún hay una historia que no os he contado...
Preparaos porque ahora la cosa va adquirir un toque... muy...........(Epic musica again)













METÁLICO







Antes de empezar el maravilloso verano de los pollazos en la cara, pasó algo increíble. Metallica, un grupo que para algunos gafapastas pretenciosos y estúpidos es únicamente ruido (Malditos Muggels) Anunció que iba a dar una gira y.. casualmente venían a Madrid!! (Solo de air-guitarra)
Imaginar mi jodida cara cual adolescente cuando ve que Justin Bieber anuncia su nueva canción y que quedé claro que no comparo a Justin con Metallica.. Todo el mundo sabe que el señor Bieber es mejor "agarrando" micrófonos. Uooooooo #ChisteFacil !!!


Continuemos.. pues.  Como dicha fan, llamé a mi amigo Sergio, que seguro que le recordaréis de veces anteriores  y entre balbuceos, lloros y  orgasmos que me llevaban al nirvana, pero no al de Cobain, sino al bueno dije: Metallica viene!!

Jadeos: Wiiiii
Gritos: Ahhhhhh
Lloros: buuuuju

Y SIMONA POR AHÍ DE FONDO ESCUCHANDO MI CONVERSACIÓN
Simona...

Estaba como una perra en celo... YO!, no Simona
Pero tristemente me llegó una noticia... mala...   NO HABÍA MONEY PARA IR AL CONCIERTO.
Entonces una luz tenue enfocaba mi cara fantasmal mientras que el famoso Requiem de Mozart sonaba acompañando mis borracheras con vino blanco marca Don Simón que hacia juego con mi barba estilo el mejor amigo de Scoby-doo.

Vamoh, k etaba hecho mierda! cohones.
Y como todo hombre suele hacer... recurrí a mi padre... entre otros balbuceos y lloros:

Papáaaaaaa que.. qui..quiero... QUIEROOO EL CONCIERTO!!
-Carlos, ¿te recuerdo que el curso pasado te quedaron 10 de las 9 asignaturas que tenías?
-Si, pero papá... ahora estudio...
-Vale, pero tendrás que estudiar más antes de que acabe el curso ¿Trato?
-Trato ..



Pero... dentro de mi cabeza.




Los cojones en salsa boloñesa iba a estudiar aún más, andaba listo, Já.


Pero mi padre en vez de pagarme la entrada, consiguió algo mejor y chicos ahora mismo empieza...
La misión.. la misión de colarse en..... El concierto una misión casi.. imposible!

      MEGA HIPER SUPER CHACHI PIRULETA KAKAMEHA EPIC DE LA MUERTE MUSIC



Llegamos a donde se íbamos a robar las joy.. es decir, a colarnos en el concierto, era un festival que se hacía en una gran descampado. Nos llevó el padre de Sergio, ya que el sitio estaba en el quinto coño a mano derecha. Una vez ahí, tendríamos que llamar un amigo de mi padre, él nos explicaría como... colarnos!! Chan chan chan! Empezaba la misión de Dora la exploradora.

Una vez en el lugar ya se palpaba el ambiente por todos lados se olía a cerveza a pis y a la hierba esa que te hace reír, esa que se llama como mi prima, Margarita o algo así.
Y los nervios los teníamos a flor de piel, pero debíamos de hacerlo, teníamos nuestras camiseta del grupo ya preparadas y estábamos dispuestos a esquivar láseres, a noquear al escuadrón cobra,  a escapar de una roca enorme o volar todo el edificio de los malos, eramos unos jodidos espías.. Más o menos.

Llamamos al pavo ese amigo de mi padre y .....  apareció cual héroe de pelo en pecho!!!! a las dos jodidas horas... el hijo de ..#*"


Nos explicó el cómo infiltramos, solo le faltaba sacar los planos del plan, pero no lo hizo, solamente dijo:
Os colaréis haciéndoos pasar por trabajadores del concierto.


¿Ese tío era idiota? ¿Cómo cojones iba a colar eso? Seguro que ese se había fumado algo del la hierba esa de mi prima.

Pero el siguió hablando
-Os explico:  Os pondréis estas camisetas publicitarias y os colareis con estos pases de identificación del concierto ( La cosa se ponía jodidamente interesante, salvo por un pequeño detalle...)

El tío por el que nos teníamos que hacer pasar.... NO SE PARECÍA EN NADA A NOSOTROS!!! DEBERÍA TENER 30 PUTOS AÑOS MIENTRAS QUE NOSOTROS AÚN ERAMOS PAJILLEROS DE POCO MÁS DE 14 Y ENCIMA TENÍA UNA PEDAZO BARBILLA DE 4OO LEGUAS!

Mi padre había cogido al tío más inútil para colarnos... volvía a llorar por dentro como una niña de nueve años....

¿Pero lo dejé de intentar? NO. Chicos ese día aprendí que las cosas difíciles se consiguen y las imposibles se intentan... y como no hay nada imposible salvo que el Rayo gane la liga...  Lo intentamos y... entre pulsaciones de mil por hora y un cague de la hostia... LO CONSEGUIMOS !!! SE LO HABÍAN TRAGADO, COLAMOS POR ESE CAPULLO DE LA BARBILLA GRANDE ... Primero entró Sergio con el pase, luego yo. Dios!!! estábamos dentro,  el concierto iba a empezar! Eso sí, un olé por los que llevan la seguridad del centro. OLÉ

Nos quitamos las mierdas de camisetas de propaganda y nos pusimos nuestras camiseta de METALLICA!
Estábamos dentro!! nuevamente lloraba cual niña de nueve años.

Encima y después de todo el tío se portó que no veas, nos invitó a cervezas, mas mala que Voldemort y nos dio un pase para beber todo lo que quisiéramos en los puestos que había! Era un jodido sueño.

-¿Os lo dije o no os lo dije?- Gritó- Si yo os digo que mañana os cagará un jodido tiranousario rex mañana, es que os cagará un puto rex mañana.

Ojito con la frase que nos dijo! Sócrates, échate a un lado.

Además, entramos en las zonas privadas del recinto donde se celebraba el concierto, incluso por un pase de modelos que pusieron dentro del recinto!! Dioses, eramos dioses!!! e incluso estaba Edurne, aquella mujer fracasada cuya fama duró poco.

Nuestro ya fiel amigo nos dijo que se la iba a tirar... de tío majo pasó a ser un loco.
Claro que sí campeón, claro que si.....


Y después de una eternidad!!! APARECIERON !!! ¿Y ADIVINAR QUIEN LLORÓ COMO UNA NIÑA DE NUEVE AÑOS?

TODOS!! Si ! un grupo de Heavys llorando!!! sii!!! SIII!!! SIIIII (Voz infernal)

Y bueno... todo era la polla.. salvó por un pequeño problema jeje. Os cuento, como bien sabéis, no soy muy bueno para los idiomas ni para recordar letras de canciones.. es decir:

Que la canción decía:

Master of puppets i´m pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams.

Yo decía:

Master of puppets ai puling yur strins
Tustin yur mind and nanaa your drim


Que decían:

Fed Through the tube that sticks in me
just like wartime novelty
tied to machines that make me
be cut this life off from me.

Yo decía....
Nananana..nana.. a la mierda!
METALLICAAA!!!! QUIERO UN HIJO VUESTRO !!!!!

Soy mazo de malo para los idiomas, pero bueno.. fue un gran concierto un concierto que nos salió FREEEE!!! Muahaha. 


Aquella noche me acosté a las 3 de la mañana pero lo gracioso era que al día siguiente tenía EXAMEN FINAL!! SI, FUE UN FAIL.. ¿APROBÉ? Jeje cambiemos de tema. 

Días después se acabó el curso y como prometí... no me quedó ninguna.....




MENTIRA 


Solo 3, tampoco era una cosa excesiva. En fin 

Y chicos, el verano más maravilloso, alucinante y legendario llegaba y todo empezó con una fiesta en una casa!! y si, ahora si!! hablaré de... de... de.. POLLAZOS DE UN SOCORRISTA EN LA CARA DE UN BORRACHO!!! DE PEDOS POR DOQUIER !!! DE MEADOS EN LA TAZA DEL INODORO Y DE Y DE!!! BUAH  .... Pero me estoy adelantando... como siempre os digo esa es otra historia.. que ya llegaremos...



LÁTIGO CEPA!!!

martes, 13 de agosto de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 21. Un pequeño vacío.

Eran tiempos de cambio y necesitaba cambiar chicos, por mayo de 2010 me había propuesto cinco jodidos retos de los cuales ya había cumplido de una manera.. peculiar  uno.. por lo que debía cumplir otro.

Y si amigos, plagiando a la serie "Me llamo Earl", hice mi propia lista. Que bien es cierto que al tratarse de cinco retos era más corta que la lista de la compra de una top model. Pero hacía ilusión pasearse con una lista en la cartera, si, por esa época en vez de condones llevaba una lista. Total... ya que iba a llevar peso.. que fuese algo útil.





Mi segundo reto. Ring Ring tiiinnn tiiinn tiiinnn torororo ( Campana de ring Modo Skirilex ) Wiki Bomm tutu Rat... Lo sé, suena peor que yo cuando tocaba la guitarra.

CONOCER GENTE NUEVA.

Descartemos a las amigas de mi abuela que aunque tuviese la cara llena de granos putrefactos, de cabezas blancas por culpa de un pus corrosivo como el de la película "Alien" y granos encima de otros granos. Con una barba a cacho que se juntaban con dos patillas propias de Curro Jimenez y un peso como el dependiente de tebeos de "Los Simpsons" siempre me decían:

-Ayyyy que guapoooo tuu nieto ¿Este de quien es?- Putas preguntas de amigas de mi abuela, no fallan!!!
-Queee ojassooss, te tienes que llevar a las chicas de calle- A ver ... puta vieja...¿Qué vas? ¿De graciosa?.
Puta cadáver de mierda...vieja choca.. te vas a cachondear....me mordía la lengua y solo decía.

-Pueh ya veh! jeje...  Patético.....

Putas, putas amigas de mi abuela.

Tampoco contaba hacerse amigo de las mujeres de compañía que casualmente son mujeres muy muy simpáticas (Más que las amigas de mi abuela) que andan por la calle de Montera, que que casualidad tienen el mismo número de dientes que las amigas de mi abuela... y algunas de las baratas...la misma edad.

Por lo que decidí encontrar gente en otros... lugares....




BADDOOOOOOO!!!!!

Dios, empecé a conocer gente en Badoo, os lo juro, mentí en mi edad y me hice pasar por un tipo guaaaaay que estudia psicología aún pudriéndome en la ESO, con casa propia aún viviendo en casa de mi padreY con un coche aún a duras penas saber montar en bici. ¿Qué cojones hacía con la mía vida?

Buah pronto pasé de esa mierda.. Quería ser un fucker.. quería.


Pues nada, que le den.. paso de mujeres.. yo seguía encoñado de Amanda y hace poco me había pegado el lote loco con otra..
Tenía que buscar amigos para hacer una nueva pandi chupi!!! Tuenti era la clave.. ya que por desgracia MSN empezaba a desaparecer (Violines de nostalgia)

Elviro: Conectado

 Yo -Eiiiiiiiiiiiii
Elviro- Hola
Yo- ¿Qué pasa? tio cuanto tiempo a ver si quedamos, joder que nos lo pasamos de puta madre en la fiesta esta jajaj que pedo te pillaste mamón jajajaj joder puto Elviro jajaja xD ( Exceso de risas y equisde sin sentido)
Elviro-¿Quién eres?
Yo- .... Carlos
Elviro: No conectado




-__-






Tampoco funcionaba... dios.. quería conocer gente nueva.. quería.. quería salir de la monotonía y  y y de repente...

BOTELLON!!!!!

Os cuento: Jorge y yo teníamos un amigo en común que se llamaba Borja e iba a celebrar su botellón de cumple!! Si, me pasaba la vida bebiendo. Ahora.. jugando al FIFA.. La de vueltas que pega la vida...
en mi caso lo que tenía que hacer con 16 años lo hago ahora... ¿Qué hago con mi vida?


Llegamos a un parque en un lugar repleto de gitanos dinosaurios y digo gitanos amigos dinosaurios por como se comunicaban: PREEEEMOOOOOHHHHH.. PREMOOOOOHHHHH (T-REX VOZ)
 Nuestro fiel y gran amigo Damian, el gitano del barrio, estaría en ese lugar como pez en el agua.. Montaría sus fiestas o sus rituales  o lo que hagan, yo que se..  que coño hacen.. soy payo, premoh.

Y comenzamos a beber, ahí nos encontramos con otras amigas nuestras de las cuales he hablado cuando os conté mis fatídicas fiestas... Ya volverán a aparecer.. paciencia.
Y de repente entre risas, alcohol y un yonki medio muerto pidiendo metadona a la abuelas que paseaban por el parque, que podía ser amigas de mi abuela...

Apareció..........
 Un chaval que más que un chaval era un chavalin, un  hombre que más que un hombre era medio hombre, el Frodo Bolson de la comarca de Madrid, el Papá pitufo sin barba...
Alex.


-Eiiiiii ¿Qué pasa?- Nos dijo.
-Jorge, la cartera... guárdala.


Después de ver que no era de amenaza, empezamos a hablar.

-Coño, Alex- Dijo Jorge
-¿Le conoces?- le dije
-Claro, Alex, el de la fiesta de CHUECA

-EH EH EH EH EH EH EH...¿A QUÉ PUTAS FIESTAS VAS TÚ JORGE?
La cosa se ponía tensa chicos.











Nada de chistes de calzones que no voy a por los chistes fáciles.










-Carlos, Alex vino a la fiesta que montaste en el PUB de tu padre.
.Ah  ( NI PUTA IDEA )

¿Os acordáis de mi anterior fiesta? ¿En el pub de Chueca de mi padre? PUES FUE!!  Pero no me acordaba de él. No iba pedo.. simplemente tengo poca memoria.... y que cojones.. no se hacía notar. Alex es como yo, el típico que en vez de bailar, mueve la cabeza en la barra y dice: Flipa con la pava esa, como se mueve.. pero buah paso...no me gusta.


Pues empezamos hablar con él y hostia puta... era .. era... era... INAGUANTABLE!!!! Si, si lo sé... en unos meses pasaría a ser uno de mis mejores amigos..hasta ser el mejor.. pero era INAGUANTABLE!!!
Iba pedo e iba haciendo el idiota por ahí....  Pesado..


-Chipcos melp las piro a caza...
Iba cocido, cocido...  y dios.. era un pesado....
Y SE IBA A IR SOLO EN SU ESTADO!!! A ESTE LE IBAN A VIOLAR, JESUS!

Dije:-Jorge con este no quedamos más ¿Eh?
Pero me equivocaba.. unos días más tarde volvimos a coincidir en el cumpleaños de una amiga en común y chicos, las cosas empezaron a cambiar. Sin darme cuenta había cumplido un nuevo reto: El de conocer gente nueva, pero nunca me imaginé que sería de esta manera. A partir de ahora mi vida iba a cambiar un poco y es más, el estuvo en el día más importante de 2010... entonces comprendí ... Bueno me estoy adelantando...

Había conocido a Alejandro, un chico que dará de que hablar, Por su manera de criticar a todo el mundo, sus frases que sacan de los nervios y sus consejos... bueno y el fifa.. el jodido fifa..
Es un chavalin pequeño que todo le parecía vacío. Pero ya os hablaré de eso... ya que es otra historia a la que ya llegaremos.

Aún quedaban otros retos... y el proximo iba a tardar un poco ... antes debía de pasar otra cosa...
Llegaba Junio de 2010 y con él el final de las clases y .... EL MUNDIAL DE FÚTBOL.




sábado, 10 de agosto de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 20. Esperad un momento.

 En el 30 de diciembre de 2010........

-Vamos Carlos, tú puedes hacerlo... vamos.. has pasado por muchas cosas hasta llegar aquí, has pasado por demasiadas cosas para ahora joder este momento. Coge aire, que no te tiemble la jodida mano izquierda, no sudes y por el amor de dios, Carlos! NO DIGAS ESTUPIDECES. Adelante... ha llegado el momento esperado.. es hora de finalizar los cinco retos... Es hora de acabar el juego.


Chicos, eso era lo que decía el 30 de diciembre de aquel año. Habían ocurrido muchas cosas hasta encontrarme en aquel lugar, pero... esperad un momento, vayamos un poco para atrás.



Mayo de 2010

Pero  en  el mes de mayo no tenía ni la menor idea de lo que iba a ocurrir.
Os recuerdo: Me había dado cuenta de que me había enamorado de un chica de lo cual me di cuenta en la Warner haciendo el idiota, me había propuesto cumplir cinco retos antes de acabar el año y era hora de empezar con uno de ellos... y el primero lo cumplí en mayo... bueno, más o menos.


Ring Ring!! Primer reto:  Atreverse con todo estando borracho porque .... No existe el mañana!
Queee empieeeceeeennnn looooooosss jueeeegoooooooossss!!!


(Epic Music)
 

Pero antes...
Hacía demasiado tiempo que no hablaba con mi primo y era hora de hacerle una llamada. 


-Primoo!
-Dime!
-¿Quedamos?
-Va
-Venga
-Nos vemos
-Cuelgo
-Vale
-¿Hora?
-6
-¿Lugar?
-Ehhh Embajadores
-Va
-Va
 LE INFORMAMOS QUE SU SALDO ESTÁ A PUNTO DE AGOTARSE.
-Adios
-Venga...
-Arriba España!!! (Mi primo es un poco facha no os lo dije ¿No?)
-Arriba, Joder!.  (Yo también lo era)
-Y viva el tercer reich y Franco, coño (Él se pasaba)
-Y Pikachu (Yo directamente era gilipollas)





Vale, pues había quedado con mi famoso primo para tomar unas  pocas cañas, muchas aceitunas y venga.. ¿Por qué no? Llamar a algunas mujeres. 
El problema es que.. Tomamos muchas cañas, pocas aceitunas y solo dos mujeres. 

Mayo de 2010 a las 18:00 y estaba como una cuba. 
#CancionesChorrasON

-A mi meeee gupdtaaa el pipipiripiiiii, 
dalep gasolinaaaag!! 
Junttooopp A lood  Diggiimosss, luyaremos por..


-CARAAA AL SOLL! CON LA CAMI... 
-Joder primo! Para !! (Juro que fue verdad)

Vale pues como os iba diciendo, había llamado a una amiga mía que esta tenía otra amiga que bueno... ¿Os acordáis del Hitler sevillano que nos encontramos años atrás en Benidorm? Pues está era su prima... su prima..la fea!! La prima fea del pueblo. 
Miss VillaPerros del Jarama. Jajá. 


Yo con la chica, la otra, la que no era un orco del inframundo al que le han echado ácido en la cara, estaba tonteando desde hace mucho, antes de darme cuenta de que me gustaba Amanda. 
Pero bueno.. no iba a pasar nada ¿Verdad?.. Continuemos 

Quedamos en un parque  muy conocido cercano a la zona  donde estábamos. En ese mismo parque meses más adelante me enfrentaría a mi ultimo reto, al definitivo.. pero eso sería el 30 de diciembre y como siempre os digo, esa es otra historia. 

Estabamos mazo cocidos mi primo y yo ¿Y que hicimos? Nos pusimos a beber las tres personas y el gremlin!! Traga que te traga, eh eh eh Traga que te traga eh eh eh 

Mas alcochol.... papl cuerpooor
Yeaahhhhhh!!!!!
CARA AL SOOOL CON LA CAMISA NUEEEVAAA!!! 
(Mi primo)
Y si ya íbamos pedo, imaginar tras después de unos cuantos cubatas al aire libre. Ibamos como Pocholo en un programa de Callejeros.. 
y entonces se me ocurrió...  Cumplir mi primer reto RING,RING,RING. 
VIVIR AL LIMITE. 

Cerca del parque ese hay un supermercado y entramos, no compramos nada pero.. mi primo me incitó a algo... Vale, él fue el de la idea, pero yo le seguí.. eramos unos malotes.

-Carlos
-Dime
-Corre
-¿Qué?
 Y en ese mismo momento mi primo robó un carrito de supermercado...y se fue dando brincos hasta la salida super mega feliz de la muerte chachi piruleta..... Al principio me quedé un poco.. OH JODER. Pero no se si sería por el alcohol o porque estaba de la olla.... me moló y empecé a .. correr.(Bueno, lo que se podía llamar correr)


VAMOS,VAMOS,VAMOS... !!!!!!!
-Por Francooo Carloooooss!!! (Mi primo no paraba, es que os lo prometo) 

Corrimos hasta llegar al parque, dios era increíble, como una escena de película de acción, pero con un ligero toque a Torrente. Eso sí, correr e ir borracho es lo peor que te puede pasar... Al cabo de unos segundos me di cuenta que un joven reponedor nos perseguía y yo tenía ganas de potar .. Pero como molaba correr!!!!!!! se

¿ESTÁIS GILIPOLLLLAAAASS?- Decía la chica guapa!
Wuuuuuuaaaahhhhhhhhh-Decía  su leal compañera Chwebaca, 

Yo en cambio no decía nada, corría, corría. Joder me lo estaba pasando bien... iba mareado pero... PUMMM
Me caigo... 





Hostia hostia hostia,hostia,hostia.... Ahora si que si, no me lo pasaba bien... Corre Carlooosssss, Corre Ahhhhhhhhh Ahhhhhh Ahhhh 

-Vuelvan aquí, vuelvan (Era colombiano o venezolano) 




Y después de una carrera de tan solo 30 segundos que parecía la maratón  del siglo,llegamos donde el principio. 

Sois estúpidos!! Sois!!!... soois!!... 

Mi primo le dijo: Eh, ¿Quieres con Carlos?
y ella dijo Va. Y chicos, después de beberme lo que no estaba escrito y correr cual antílope, me estaba liando con una tía... ¿Eso estaba bien o mal?  Dios, estaba enamorado.. Pero... Dios!!! estaba pillando, eso estaba de lujo!!!  Siiiii!!! Nena!!!

Y así acabó la tarde. Había hecho algo loco, ya estaba hecho mi primera promesa pero aún faltaba algo... ehmmm... eso ahora viene. 

Me despido de la chica y de su animal de compañía y chicos, atentos que aquí viene mi primera cagada monumental!!! De los creadores de "Me das un abrazo" llegaba... 


-Oye Carlos, Mañana no haga nada, VENTE A MI CASA (Risa jugosa)
-Ya pero es que he quedado con mi primo.... 
-PERO CARLOS, NO SE... VENTE....
(Mi primo haciéndome gestos)


¿Quedé con ella al día siguiente?..........




NO. QUEDÉ CON MI PRIMO. FAIL.... NO SE PILLAR INDIRECTAS, OS LO JURO, ES UNA ENFERMEDAD MUY GRAVE...
Pero  Esperar un momemnto. Antes de quedar con mi primo al día siguiente hicimos otra cosa....

Después de despedirnos de ellas, nos quedamos con el carrito de la compra... una brisa fresca y una cuesta de cojones, Super empinada (JaJá)  que se encontraba en el parque... íbamos pedos.. y la idea apareció... 


-Monta- le dije a mi primo
-¿Estás loco?- Pero él montó... 

Y... y....  NOS PEGAMOS LA HOSTIA DE NUESTRAS PUTAS VIDAS!!!  Pero chicos me sentía vivo... creía que me había roto un brazo, pero me sentía jodidamente vivo y os aseguro que esto fue el comienzo de lo que me iba a llegar.. Acababa de cumplir una de mis promesas... de mis cuatro promesas.. y la siguiente estaba a punto de venir.... y casualmente de una forma...curiosamente pequeña....


-Primo, Creo que me he roto el brazo
-¿El izquierdo o el derecho?
-El izquierdo ¿Por?
-Ufff menos mal.....


Mi primo...