Preparaos chicos, chicas, viejos verdes y frikis de Internet que buscando imágenes guarras del LOL llegasteis aquí.. Vais a descubrir una de las noches más raras y bizarras del verano de 2010. A lo que solo diré una cosa. Látigo cepa.
Y ahora sí que sí empieza el jodido verano de 2010. Os pongo al corriente:
Como bien sabéis, vivía en una pedazo de urbanización que era la "Polla" (Ahora el chiste no tiene gracia, pero dentro de tres minutos o nueve si lees como Rajoy, lo tendrá) y como toda urbanización de pijos de la muerte de la Barbie Malibú , teníamos piscina , o como dicen subespecies de pokeras "La piwwii" ¿La piwii? Las madre que las pari...
Y como toda piscina seria, tenía un socorrista. Pero aquí viene lo especial: El típico socorrista de pelo en pecho,con una gran melena de cabellos rubios como el oro, con dos metros de altura y un bañador rojo, ese socorrista de "Los vigilantes de la playa" pues no lo teníamos. Que eramos pijos pero hasta cierto punto, ojo. Nosotros teníamos.. pues.. pues.. a un jodido hombre del este, que sabe dios de donde.. Rumanía, Bulgaria o países de estos donde aún se hacen rituales a los dioses del viento (Palabra de Simona) medio calvo y con una tripa cervecera que tapaba el bañador rojo con verde mugre, que en lo ultimo que pensabas es... "Ayúdame, que me ahogo" Vamos, te va a salvar ese y tenía que venir dos ambulancias. Se llamaba Alin o Arin o yo que sé joder, era el Jodido socorrista y ya! pero vamos a llamarlo Bulbasur... ya veréis porqué.
Pues eso, durante los días de verano empezamos a tener una relación con él.... aiiss era toda tan sumamente gay.... (Mariposas en el estómago)
Pues resulta que uno de los primero días de verano la casa de un amigo de la urba se quedó sola! Vamos, lo típico, los padres quieren follar y el hijo que molesta pues que se quede en casa. Todos salen ganando! Unos más que otros... pero .. TODOS SALEN GANANDO!!
Y dijo: pues venga fiestakaaa en mi casa!! #ModoPocholoON
Y lo fue!! todo nuestro gremio de la urbanización estaba invitado a lo que iba a ser una noche de borracheras!! putas!! jolgorio!! y peleas de almohada!!!!!!!... lo ultimo a nadie le hizo gracia.
Pero así sin más va y mi amigo propone al socorrista de venirse esa noche.
¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿Qué cojones hacía? Iba a invitar a un tío del este a.. aa .. un jodido comunista como bien diría Alvaro en un futuro.. JODER IBA A INVITAR AL JODIDO SOCORRISTA!!!
Y bueno, pensé, será un tío cortado, con modales y rechazará la oferta! y el hijo de puta, con todo su morro, va y me pregunta
-¿Me pagas el alcohol y te lo devuelvo? - Dios....puto socorrista Bulbasur.
Pues nah, como yo también soy medio retrasado, que en vez de escribir aquí tendría que estar en un colegio de esos de gente especial, pues voy y le invitó a una botella de Vodka, pero las del Mercadona (Publicidad)
-¿Sólo una?- Me preguntó el jodido Bolchevique de mierda- Yo en mi país bebo dos, tres, al día...
esto es una mierda...
¿Qué pasa, te lo tomas con el colacao?
Horas más tarde el socorrista bolchevique Bulbasur no iba a decir lo mismo.
Llegada la veraniega noche, comenzamos a servirnos los primeros cubatas y vasos de sangría.
Aquella noche, como os dije, estábamos todo el clan, Alvaro, Jorge, Sergio, Nacho.. y la foto de la madre de Jorg... espera.. eso pasará el año que viene, me estoy adelantando.
Lo dicho, estábamos todos en armonía y.... el socorrista...
Y para animar aún más la noche, pues empezamos con DIVERTIDOS JUEGOS DE MESA PARA PONERSE MÁS PEDO QUE TU TÍO ALFREDO!.
Chicos, existen varios juegos para ponerse pedo que en otra ocasión os explicaré.
Pero el mejor juego sin duda es: "EL MÁS TONTO BEBE" Que a ver, no es muy difícil pillar de que va el juego... el nombre lo dice, aunque bueno, hay otros juegos de cartas que su nombre es confuso. Véase "Culo" Venga por dios!! incluso en el Teto sale más la palabra culo que en ese juego.
Y como no somos muy avispados, haciendo honor al nombre! bebimos! hombre que si bebimos.
Nos embriagamos que dio gusto, teníamos más peligro que Melendi en un avión terrorista.
Empezamos a hablar un lenguaje raro a potar por todas las jodidas esquinas, y nuestro socorrista... ay nuestro socorrista.
Nuestro amigo empezó .. pues a hablar su .. su jodido idioma el bolcheviquense el Stalinense o como se llame..
Vamos, que esto pasaba.
Él decía:
-Te rog, nu vreauuu să bea mai muult, ereh un tio de pua madr mi caa ee tu casa, amio
Lo que quería decir:
-Te rog, nu vreau să bea mai mult. Eres una gran persona, mi hogar a partir de este mismo momento es tuyo querido amigo
Lo que nosotros entendíamos:
-Más vodkaaaaa!!!!!!
Lo que realmente quería decir:
-NO QUIERO BEBER MÁS, SOIS UNOS HIJOS DE PUTA, QUIERO IR A MI CASA, NO SOIS MIS AMIGOS.
Pues nah! que corra el ron!
Y nada, más alcohol, más cachimba hasta que finalmente ... la gente empezó a morir....
Imaginar esa típica escena de película bélica en la que todos los soldados estadounidenses (Los buenos, como en toda película yanqui) empiezan a morir a cámara lenta con una música dramática.
Pues nosotros no eramos igual...
Íbamos muriendo de una forma más graciosa.
Nacho, antes de morir, decidió pasar sus últimos minutos en el cuarto de baño, se sacó la chorra y como ya sabéis, cuando vamos pedo toda da vueltas y vueltas.... y sobretodo a la hora de apuntar....
No estaba en ese lugar, yo estaría viendo porno rumano con el socorrista o algo así pero me imagino la situación.
Él agarrando la chorra con mucho cuidado, procurando que cada gota caiga dentro, con mucho, mucho cuidado... pero... ALAAA!!! ALEGRÍA, CHOOORRO POR AQUÍ, MEADO POR ALLÁ, ALA, ALA !! VENGA!!! JOLGORIO!! O DIOS! UNA MOSCA! A MATAR A LA MOSCA!! MEAAAOO, NO PASA NADA!! LO LIMPIO!! MÁS PIS!! VENGA !!! VENGA!!!!. JA JA JA JA PISS!!!! JO JO JO!!! PISSS!! MUERE MOSCA, MOSCA!! JA JA JÁ. Grrsrgggggg (Sonido inútil de cisterna)
Os lo juro, entramos y eso era.. era... todo el puto suelo mojado, la taza del váter llena de meado calentito, hasta la jodida alfombrilla de cuarto de baño estaba empapada.. que a ver quien tenía cojones de escurrirla ¿Y el dueño de la casa se cabreó?
Estábamos pedo!! já! .. pero a la de la limpieza no le hizo gracia.
Por el bien de Nacho, hombre que para bombero no iba, le dejamos dormidito cual bebé, en el sofá. Y todos nos fuimos a dormir... todos menos...
De repente y antes de irnos a nuestros aposentos, una risa se propaga por el salón, seguido de un sonido metálico chocando con el suelo, vimos al señor socorrista en calzones acercándose a nacho.
-No es posible- dije yo
-Dios santo- dijo Sergio
- Es una putaaaaaaa- dijo Alvar... mierda, esto también es de otro capítulo.
Entonces el socorrista se bajó los calzones y.. y... y..
(Pongamos ambiente)
El culo de Alin, nuestro ya mejor amigo comunista, se acercaba despacio hacia la cara dormida de Nacho
¿Hicimos algo? Dios!! era un jodido espectáculo, que siguiese.. Poco a poco, poco a poco. Sus sedosos pelos del culo empezaron a tomar contacto con las mejillas sonrojadas de Nacho, el agujero rozaba ya con la nariz. Nosotros nos mordíamos las uñas,nos temblaba el cuerpo, pero el socorrista seguía firme, hasta que finalmente y después de un intenso rato!........
PRRRRRRPPRRR SE TIRÓ UN PEDO!!!!! TOOODOOS, TOOODOS, LE COREAMOS, SU NOMBRE RESONABA EN TODO EL EDIFICIO, LOS JUGLARES EMPEZARON A COMPONER CANCIONES SOBRE SU HAZAÑA!!.
Pero como la fama es muy mala, la cosa... llegó a más.
Después de la flatulencia se dio la vuelta y...
-Dios, no es posible-
-No me jodas-
-No por dios-
-Oh. no!
Sacose el pene erecto y ahora si que si!! ahora llega lo bueno de todo el capítulo!! hizo el ataque pokemon!!! (Claramente Nacho seguía dormido) hizo!! hizo!!!
EL LÁTIGO CEPA!!!!!!!!!!!!!!!!! (Que para los que no son tan frikis como yo, consiste en abofetear con el pene, la cara) ¿Ahora pilláis el chiste de antes?
La verdad, ya no hizo tanta gracia.... LOS COJONES!! ERA LA POLLA!! JAJÁ
LÁTIGO CEPA
LÁTIGO CEPA
LAAAAAÁTIGOOOOOO CEPAAAAAA!!!
PLASH PLASH PLASH PLASH PLASH
No sabía si lo que estaba viendo era a Nacho dormir y un socorrista borracho o una película de Nacho Vidal con Sasha Grey.
LÁTIGO CEPA!!!
LÁTIGOOOOO CEPAAA!!!!
LÁTIGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CEPA.
A la mañana siguiente:
No recuerdo mucho de la mañana siguiente, solo que la asistenta del dueño de la casa ( O Simona 2 ) estaba esperando en la cocina impacientemente... y nosotros.. pues.. bueno, no estábamos muy presentables que se diga.. ni nosotros, ni el cuarto de baño, ni el salón, ni el Lennin Socorrista... a si que .. lo mejor que pudimos hacer fue.. huir.
Que noche más loca chicos, acababa de empezar el verano de 2010 y a partir de ese mismo momento todos lo jodidos días iban a ser iguales, y una prueba de ella es .... Bueno, eso es otra historia a la que ya llegaremos... Porque me acabo de acordar de cierto botellón de verano..
Continuará.
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