domingo, 29 de septiembre de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 29. Todo ocurre por algo

(Pon la canción, esta vez hazlo)



-Todo ocurre  por algo, Carlos, todo ocurre por algo.

Esas son las palabras que me dijo un buen amigo el dieciséis de mayo de 2013
Antes de perderme estando yo borracho y haciendo llamadas, pero ya llegaremos a ese momento.
-Todo ocurre por algo.







Tal vez sea el mejor consejo que os voy a dar y tal vez hubiese sido el mejor consejo que me hubiesen dado en 2010.

"No importa en que momento de tu vida estés, si estás en ese momento es por algo, todo ocurre por algo" El destino tiene sus propios planes, chicos.




Era diciembre de 2010... y nunca pensé que cosas me habían pasado hasta llegar a aquél momento.
Me acuerdo que estaba sentando en  mi silla de estudiar, acariciando el papel donde escribí mis retos que tenía que cumplir. Todos estaban tachados, menos el ultimo.
Aquella mañana nevó un poco y ,de verdad, sentía en el fondo de esa cosa que te late muy fuerte cuando ves a alguien importante, que era el momento.

-¿Cuánto tiempo había pasado desde que estaba con mi primo en aquel hotel de Benidorm por 2007, cuando todo empezó a cambiar?-Me pregunté a mi mismo.

Todo había cambiado.


Ahora tenía nuevos amigos, amigos que nunca olvidaría.
Continuaba con mis fiestas... porque tíos, seguí con mis fiestas que salen mal, es más, recuerdo que hubo una  antes de acabar el año y como bien sabéis... NO SALIÓ BIEN.
Era esa fiesta en las que yo llevaba traje mientras los demás iban en chandal, y claro.. era yo el pringado.
Pero supe llevar eso bien, además, después de lo que pasó en la ultima ya no bebíamos tanto, nos dedicábamos a poner morritos en las fotos para subirla al tuenti. Con la famosa frase de:
"Tuú, tú, cuando llegues a casa sube fotos, no jodas"... esas frase que todos hemos escuchado mil veces.


Conocí a varias personas más, pero ya hablaremos de ellas en otro momento. Laura, o a las que llamaríamos en el futuro "Las tres mellizas" iban a dar de que hablar en esta historia.

A finales de 2010, dejé ya mi etapa de intento de Pokero y poco a poco me fui convirtiendo en otra persona: El tío que lleva una chaqueta de 150 euros, un jersey de algodón de su abuelo y unas Air Max, to guapas para flipar locoh.
Parecía sacado de mujeres hombres y viceversa, salvo por el cuerpo que aún no lo tenía muy definido. A ver, estaba en forma... vamos, redondo es una forma ¿No?
Aunque si es verdad que adelgace, a base de meterme los dedos y vomitar. Chicos, vomitar, es la clave.
No, ahora en serio, comí mas fruta y verduras....Chicos, comer frutas y verduras, mola!!


Y me preguntaréis: Coño, Carlos, llevabas ya un año con la guitarra, sabrías tocar ya alg..
NO! Para nada, una mierda pinchada a un palo sabía tocar, los cojones me los tocaba que daba gusto y el manubrio me lo tocaba cada noche hasta dejarlo con brillo, pero la jodida guitarra se moría de pena, sola , en una esquina, sin dos cuerdas y con  pegatinas de los chinos de "ACDC" "METALLICA" y "AMARAL"
COÑO YA.



Pero dios me brindó un regalo en Navidad, que eso si que cambió mucho mi vida
¿El amor de mi vida? Já.
Papá Noel, porque existe y no son los padres ni el Corte Inglés, me trajo lo más mono que se le puede pedir, lo más cucki, lo más delicioso... Me trajo.. UN PERRITO.
Yo cuando lo vi en una caja lo primero que hice fue llorar, luego darme cuenta de que el gilipollas de Papá Noel no puso a la caja agujeros y el perro podría haber muerto. Pero estaba vivo.
Y chicos así fue como conocí a Thor. Que joder, ese si  que dará de que hablar, a él le debo mi primera felación... no,no.. Olvidar eso.



Pero cuando de verdad pensé que todo había cambiado fue una noche,  antes de acabar el año, en vacaciones de navidad cuando Amanda vino a mi urbanización. Aquel día hizo mucho frío, me acuerdo bastante bien y yo, para variar, estaba muy nervioso.

-Tengo un regalo para ti- me dijo ella.
-Que sea ella desnuda en una tarta, desnuda en una tarta, desnuda-pensé yo...sí, lo pensé.
-Pero no te lo voy a dar hasta que me vaya.

Me preguntaba que me habría regalado, entonces me empecé a hacer ilusiones normales... y ... no tan normales.
Al final de la noche y una vez que ella se despidió de todos mis amigos, la vi cerca de mi portal de casa, con las manos en la espalda.

-Aquí tengo tu sorpresa-me dijo con una sonrisa
Yo ahora estaba nervioso a más no poder, mi famosa mano izquierda temblaba, parecía que bailaba tectonic
-¿A sí?¿Qué es?
-Adivina-me volvió a decir con otra sonrisa.
Yo no podía  tampoco dejar de sonreír... y de temblar.
-No tengo ni la menor idea
-Cierra los ojos, Carlos
Cerré los ojos, sin tener la menor idea de lo que podía ser y cuando los abrí.
Estaba ella con los brazos extendidos y con un poster de mi película favorita, un poster que aún conservo, un poster de la película con la que empezamos a hablar, un poster de Pulp Fiction.
Mi cara fue de comic, empecé a titubear, mientras ella aún sonreía más.
-¿Te gusta?- me dijo
-Me..Me encanta, joder Amanda.
-Me alegro, dios, es que lo vi y me acordé de ti.
No sabía que decir, no sabía como actuar, una parte de mi quiso lanzarme ahí a saco, cual pueblerino con las hormonas revolucionadas, pero mi mano izquierda que ahora parecía que le estaba dando un ataque me decía lo contrario.
-Gracias, Amanda, de verdad.
Nunca me habían hecho un regalo al que yo consideraba tan importante.
-¿Eso significa que le gusto?-Me pregunté-¿O qué significa?

Entonces pasó algo gracioso ¿Os acordáis del silencio incómodo que vivimos en abril de ese año, cuando me di cuenta que de verdad me gustaba?

Hubo otro silencio incómodo y esta vez, duró más. Y chicos ese día no odié los silencios incómodos, ese día..me encantaron
                                                                       (Hazlo)


 -¿Vendrás al botellón del día treinta?-Me preguntó
 -No me lo perdería por nada del mundo.

Y finalmente se fue, con aquella sonrisa.

Todo había cambiado, todo los caminos que elegí me llevaron hasta ese momento, porque chicos, todo ocurre por algo.


Cuando colgué el poster en mi habitación, dos días antes del famoso treinta de diciembre, taché el ultimo reto de mi lista. "Decirle a Amanda todo" Pero lo tenía que hacer a lo grande.
Todos mis amigos y toda la gente que conocía, absolutamente toda, iba a ir... y tenía que hacerlo a lo grande
y lo hice.

El capítulo final había comenzado.
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De nuevo decir a todos los que me seguís leyendo que muchas gracias por todo, esta temporada ha sido la más importante para mi, de verdad y espero que el final que os tengo preparados os guste.
Muchas gracias por todo de verdad. La próxima semana se cerrará esta historia.
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viernes, 20 de septiembre de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 28. Dos de octubre

Chicos, había aceptado un reto, pero la pregunta era ¿Cuándo lo cumpliría?.

Se acababa el verano de 2010, aquél que fue grandioso, en el que  empezó a cambiar poco a poco mi vida,paso a paso. Pero antes... 

Estaba yo en frente de ella, en frente de Amanda, con un oso de peluche en mi mano derecha y un diploma en la otra mano. ¿Era el momento? No lo sabía. Pero debía forzar ese momento, debía de decírselo todo,en el ultimo día de verano, cuando la tenía en frente.. Pero ¿Por qué no lo hice? ¿Al caso me acobardé? No, para nada. Sabía que no era el momento.No podía cumplir el mayor reto de mi vida sin antes hacer el cuarto que me quedaba.

Le dí el oso, sin más. Un abrazo y la historia del corazón del oso me lo guardé. No dije nada más...
Sentía que no era el momento.


Antes tenía otro asunto pendiente. 



Chicos, os daré un consejo: Siempre que os pongáis una meta, cumplirla, muchos dirán que fracasaréis, pero no hagáis caso, si os equivocáis será una lección más, pero siempre deberéis hacer las cosas en su debido orden. Algún día todas las piezas del rompecabezas encajarán, os lo aseguro. 



Fin del verano. Y cómo ya sabéis, empezaba la triste realidad. La vuelta a clase, la vuelta a la rutina, los exámenes, los trabajos.. (los exámenes en blanco)

Entonces me  dije: "Ahora debo cumplir el cuarto reto y sé cual es": (Redoble) Hacer la mayor fiesta de la historia... y.... que esta vez salga bien.

Y sí, la hice. No fue la mejor fiesta de la historia, pero os aseguro que sí fue la más...bueno, fue una fiesta...eh..Diréis: "Seguro que salió mal" ... Os equivocáis..






Salió ....   JODIDAMENTE MAL.




Antes de empezar los preparativos de la fiesta, debía pensar un nombre gracioso y con gancho para denominar a la fiesta.Un eslogan, una cita celebre, algo que molase un huevo!! Me creía un punto tío del marketing. Y eso que al final la llamé: "FIESTA 2, EL REGRESO"
Y Aquí empezó la maldición de las fiestas de Carlos Serrano, pero ya llegaremos a ello.


"FIESTA 2, EL REGRESO" Ojo! ríete de los que llevan la publicidad de Kapital, "FIESTA 2, EL REGRESO" Sonaba a película de serie B que ponen en antena 3 a la hora de la siesta, esas que no ve ni dios. "FIESTA 2, EL REGRESO" Desde aquí pido un fuerte aplauso a la originalidad y a la genialidad.

Segundo paso para continuar la fiesta: Invitar a todo el mundo. Así fue.


-Holaaa Jessica!! ¿Te acuerdas de mi? hay fiesta!!!!. Lleva amigas.  (guiño telefónico)
-Hola Ana!! ¿Te acuerdas de mi? hay fiesta!!! Lleva amigas.            (guiño telefónico)
-Hola Andrea!! ¿Te acuerdas de mi? hay fiesta!!! Lleva amigas        (guiño telefónico)
-Hola Carolina (Ella era la chica X de la que os hablé hace un poco) ¿Te acuerdas de mi?
¿Carolina? ¿Carolina? ¿Oye? .. se habrá cortado.

Me había colgado.

-Hola Simona!! ¿Te acuerd .... a limpiar.


A parte, todo el mundo me decía la misma frase: "Joder Carlos, es que unos amigos quieren venir, no te importará que vengan ¿no?"
Y yo,como buen samaritano y porque pueden más de tetas que dos carretas, a todas las decía
que sí. Que calzonazos era.. la madre que me parió.

Los preparativos ya estaban a punto, la gente ya estaba convocada y ya había recogido todo el dinero de las personas que iban a venir. Cobramos la entrada, seis euros barra libre. Si es que soy un genio del marketing!

Faltaba un poco de decoración y el alcohol.

¿Cuántas personas íbamos a ser?-Me pregunté- Va, seguro que no superamos los treinta.
Y con mis buenos amigos, compramos el alcohol de forma totalmente legal, aún siendo menores, en el chino clandestino de al lado de mi casa. Unas cuantas bolsas de hielo y unos vasos contados.
Todo iba sobre ruedas.  Teníamos tres de vodka, cuatro de ron, dos de whisky y una de vodka caramelo.
No iba a faltar nada de nada.


"FIESTA 2, EL REGRESO" Estaba a punto de hacerse realidad, era ya uno de octubre y mi fiesta empezó a darse a conocer por todos los sitios, en la noticias, en la radio en ... Bueno, se dio a conocer en una página de tuenti que creé de mala gana.

Y Cuando ya era el momento...

Yo vestía una camisa blanca y un chaleco negro, de mi abuelo, muy bonito pero de cuando Franco hizo la comunión. Tenía más año que el cagar sentado, pero me quedaba de puta madre!
La fiesta había empezado, decoramos el local con luces, globos y confetis de varios colores, to "cool" y todo con dinero de contribuyente (Modo PP ON)
Y la gente empezó a llegar en barricadas y a todos los conocía.
Iba a ser legendario!

-Eh mira, ahí está Álvaro y trae amigas!! Bien por Álvaro.
-Eh mira, ahí está Ana y trae amigas!! Bien por Ana!
-Eh mira, ahí está Jorge y trae... Eh mira, ahí está Jorge!
Yo siempre pensaba que Jorge era un tío sin amigas y que nunca pillaba... me iba a callar la boca esa noche.

El local se empezó a llenar, la música sonaba:
"A ella le gutaaa la gasooliiinaaa, dame ma gasoooliiinnnaaa"
Y claro, empezamos a beber. ¿Y adivinar quienes hacían de camareros?
Desde siempre he entendido que hacer de camarero hacía que las mujeres se abriesen de patas. UNA POLLA! MENTIRA! FALSO! ERROR!
Nunca te acostarás sin aprender algo nuevo.
Álvaro y yo hicimos de camareros, yo con mi chaleco hortera daba el cante, os lo prometo. I´M SEXY
Y empezamos a servir, dioses, era una pasada increíble. Me sentía un Barman

-Tú Álvaro mira lo que hago-Le dije
 Crasshh,sonó
Chicos, siempre que bebáis alcohol, no hagáis juegos de malabarismos con botellas.

Más gente llegaba y más alcohol servíamos, la fiesta era un éxito!
-Eh tu! ¿Quienes son esos?- Me preguntó Álvaro
-Pues ni idea...¿Qué mas da? Es una fiesta... Siii!!!!
-Siii!!!
-Siii!!!
-Siii!!!
En un momento toda a la gente a la que invité estaba ya en el local.

-Eh Andrews! ¿Qué pasa?
-Ei Carl

-Ei Andrea ¿Qué pasa?
-Hola!! mira mis amigas
-Guay Andrea! guay


-Ei Aleeeexxx!!!
-Ei!!


-Ei ¿Quién eres?-Pregunté a un pavo que joder, ese no era ni del 94 ni del 95, ese tenía al menos treinta años.
-No se a mi me han invitado..
-¿Perdona?

-Hola ¿Quién eres?-Pregunté a otro.
-A mi me ha invitado el de la fiesta- me contestó
-¿A sí? ¿Cómo se llama?
-..Eh... ..................................FIESTA!!!!

Un momento, un momento. Entonces las cosas me dejaron de cuadrar.

-Tío, ¿Has invitado tú a esa gente?-Pregunté a Álvaro
-¿Yo?

En un momento empezamos a ser cincuenta personas.... ahora es cuando la fiesta... cambió por completo.

-Se nos está acabando el alcohol tío!! ¿Qué hacemos?
-¿Cómo?
-Que se nos acaba el alcholl!!!
-Alcoohoolsw algoodld ala (Ya iba pedo)
-Pues compra.
-Alcohoosl ealsw (Él también)

Entonces empezó a llegar más gente, empezaron a llegar un grupo de pokeros de antaño, un grupo de melinderos, llegó una grupo de pijas radicales, aquellas que van de comunistas y compran en Zara.
¿Qué cojones estaba pasando? NO ERAMOS TREINTA NI DE COÑA!

Entonces se empezaron a escuchar voces por todo el local
-NOO HAY ALCOHOL.
-NOOO HAY HIELOOOOOSS
-Eh ¿Quieres conmigo?
-Va
-¿QUÉ PASA? BUUU MIERDAAA DE FIESTAAA
-NOOO HAY HIELOOOOOSS
-ESSS UNA PUTA!!!
-TÚ,TÚ ME MEO
-PUES MEA AHÍ
-EH, AQUÍ HUELE A PORRO
-EHH HAZTE UN PORRO
-UN PORRO
-TENGO GANAS DE POTAR
-FIESTA
-FIESTAAAAAA
-PAAALL TUENTI
-NO ESA NO, QUE NO MOLA
-OTRA
-EH, ETIQUETA!! CUANDO LLEGUEES
-OTRA FOTO!! AHORA CON MOFLETES!!
-NO HAAAYYY HIEEELOOOOSSS
-ES UNA PUTAAA...


Más gente empezó a venir, de todo tipo. La fiesta se nos iba de las manos a más no poder.
-Carlos vete a comprar, por lo menos hielos- me dijo Álvaro
-Va, pero que me acompañe alguien- y así fue... alguien me acompañó.

A la salida del chino me encontraba delante de aquella persona... mirándola a los ojos.
-Amanda, hacía mucho tiempo que quería decirte esto.. no se cómo hacerlo
Desde hace algún tiempo siento que .. que te quiero.. Amanda siento muchas cosas por ti y no se qué decirte.. pero te quiero.. eres.. has sido la única a la que he querido tanto como para..
-Carlos.....
-Dime...
- ¿Qué dices colgado? Soy Noelia ¿Ha bebido mucho?

Sí amigos, había bebido mucho y os juro que a día de hoy no se porqué me declaré a una amiga creyendo que era Amanda, iba borracho.

-Anda, vete a ligar con algunas .. si puedes.
-¿Insinúas que no puedo?

Y chicos, ese me dolió bastante. NUEVO RETO (4.1) Ligar con alguien en la fiesta.. y luego demostrar el amor a Amanda y tal y tal...

Al llegar de nuevo a la fiesta no había casi nadie.
La mayoría de la gente se había ido, estaban fumando porros, meando en los arbustos del parque del al lado o follando por alguna esquina.

Era mi momento, enga a pillar!! Se va a enterar esta-pensé

-Hola guapa! dije a una-¿Quieres con alguno de la fiesta?
-Sí, con tu amigo- Y señaló a mi amigo Alex.. Hijo de puta...

A otra a otra a por otra...
En ese momento me enteré de que Alex ya había pillado, mi amigo Álvaro había pillado

TODOS ESTABAN PILLANDO MENOS YO!!!!
UNA MIERDA
A POR TODAS!!!!

-Hola guap...
-Lo siento,tengo novio- Me lo dijo mientras iba sacando el spray de pimienta


-Hola
-Adios!

LA FIESTA SE IBA A LA MIERDA, TODO EL MUNDO PILLABA, FOLLABA, MEABA Y FUMABA! Menos yo, yo era el que debería haber sido el rey del mambo!! YOO!! YOOO!!!


-Eh eh eh Que Jorge ha pillado
Y eso amigos.... fue como una puñalada en mi corazón
-¿QUÉ JORGE HA PILLADO? ¿QUÉ JORGE HA PILLADO?

Jorge, mi amigo, había pillado con un pivón.. Y yo.. y yo... mendigaba UN PUTO BESO!!!!!

Se acabó!-pensé

-Ehhh, tía a tomar por culo- le dije a una-¿quieres conmigo SÍ O NO?
-No
-PUEEEES QUE TEN POOOOR CULOOO!!!


La fiesta que creía que iba a ser legendaria... la famosa "FIESTA 2, EL REGRESO"  No  fue buena para nada. Hice el ridículo, me puse muy borracho y no conseguí nada. Y eso me hizo pensar.
Tal vez fuese mejor así. Hice mi fiesta... ya cumplí mi cuarto reto... pero ahora faltaba el quinto y el ultimo y ese día, más que nunca, sabía que tenía que llegar pronto.





Y sí, Chicos, ese momento estaba muy cerca.
Porque ese día se habló de hacer un posible botellón con una fecha que nunca se me olvidará
30 de diciembre de 2010.
Esta historia está a punto de finalizar.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 27. Acepto el reto

11 de agosto de 2010. Parque Epcot, (Uno de los cinco que forman Disney World) Orlando,Florida. Aproximadamente 35º y una humedad superior al 70%.




-¿Dónde estoy, dónde cojones estoy?... joder,joder...




-Perdone, es decir, "esquismi" do you speak spanish?
-Sorry?
-¿Qué si hablas español?..
-No, no.. Sorry...
-Joder...



-¿Dónde estoy?, me cago en el Mickey Mouse, en Disney y en la puta madre de lo hijos de puta de....
El móvil sigue sin ir y se acerca la noche- Frunciendo el ceño modo Ned Stark.


-"Esquismi" Do you..Sp..ehh?. Habla español?
-No, no.. i´m sorry..
-Puta..
-What?!
-Nada, nada (Eso si lo ha entendido ¿No?)


Os estaréis preguntando que hago preguntando a la gente  si habla español... Os estaréis preguntando porqué estoy solo, quejándome y cagándome en toda los Estados.
Esto tiene una fácil respuesta... Vayamos un poco para atrás.



7 de agosto de 2010

Mi "gran" viaje a NY finalizaba y me encontraba nuevamente en un aeropuerto dispuesto a viajar, esta vez a otro Estado. A Florida! Nos íbamos a los cinco parques que forman Disney World.

Joder, Disney World ¿Quién no ha soñado con viajar allí? a mi de pequeño me chiflaban tres cosas:

1: Hacer el dinosaurio, iba por la calle haciendo el dinosaurio por todos sitios
2: Comer arena
3: Mickey. Mickey era mi ídolo a seguir. Tenía calzoncillos suyos, camisetas, gorras, posters, la tostadora de Mickey, la carpeta, los VHS con todos sus cortos animados, figuras de colección, toallas, almohadas, sabanas, pastillas blancas con la cara de Mickey que una vez un señor con chandal me dio en la puerta de mi colegio. Lo tenía todo, todo, todo.. Pero nunca viaje a Disney World..

El culo se me hizo pepsi-cola ligth cuando mi padre mi dio la noticia!

Bueno. Me encontraba en el avión. Viaje NY-Orlando. Y estaba yo, con el oso de Amanda al cual le puse Tarantino, viendo las estrellas desde el avión.  ESTA VEZ SIN COMETER LA IDEA ESTÚPIDA DE PONER EN EL PAPEL QUE QUERÍA MATAR AL BARACK OBAMA ESE.


Bajé de aquel avión y me topé con....... Un calor de la hostia! A ver, os explico, Florida está muy pegado a las islas tropicales  en las que solo hay tías buenas, corrupción y Fidel Castro por ahí con su "Revolusión" Y ya conocéis el clima del lugar: Mucho calor, mucha lluvia, mucha humedad...

Es decir, un calor asfixiante a más no poder.
Y yo, un chico de Madrid que no conoce mas clima que el de Madrid en verano, me chocó bastante, más que chocar me dio un puñetazo en toda la cara.


-Rápido al hotel, al hotel...

Y cogimos un taxi y fuimos al hotel...

-¿A dónde familia?-Dijo el taxista con una asento mu cubano.
-¿Sa..sabes hablar español?-Pregunté
-Claro papi, aquí la mayoría somos de países de habla spanish
-¿Y cómo supiste que eramos españoles?
-Porque tu compañero lleva una camiseta con la bandera española, papi...

¿Os he contado ya que mi primo es un poco......mmm de derechas? Sí ¿Verdad?

Llegamos al hotel y estaba reventado
-Adios, papi- Decía el taxista, ese quería banana..

Estaba tan reventando que ni me fijé en el nombre del hotel, mi padre me dijo que era un sorpresa, solo me fijé en el recibidor que estaba muy decorado estilo ... jungla
-Je, como mola- pensé.
Una vez que nos dieron las habitaciones, llegamos a nuestra habitación y me tiré en la cama a dormir pero..
¿Cuánto tiempo llevaba sin hacerme una... una..? ¿Cuánto tiempo llevaba sin darme cariño?-Pensaba (sabéis de sobra a qué me refería).

-Voy a ver si está despierto, no molaría nada que lo oyese mi primo-pensé

-Tsssss Jesús...Tssss Jesús..... Tsssssssss Jesús...
-Mmsmjj
-¿Estás dormido? Tsssss Jesús... Tsssss Jesús.....
-Ni se te ocurra.
-¿Qué? ¿Cómo sabías a que me re....
-Ni se te ocurra.
-Va.

Siete días. Siete días.



Al salir el sol me dispuse a abrir la ventana, a que me diese un poco el aire fresco de Orlando...
-AAAAAHHHHHHHHH- Pegué un chillido que creo que se escuchó en todo el hotel.
-¿Qué cojones pasa?-Preguntó mi primo.
-Ji..jirafa..

De repente, me topé con una jirafa que la veía a pocos metros desde mi ventana. Sí, una jodida jirafa.
¿Qué hacía ahí? ni zorra, ahora los que llevan la decoración de los hoteles son gays, ellos sabrán.

Mi padre llamó a la puerta y le abrimos.
-¿Qué pasa, que os he oído gritar?
-Papá, no te alarmes, hay una jirafa en el hotel
-Ya, ya lo sé. De eso va el hotel.
-¿Eing?

Chicos, el hotel era un Resort temático que pertenecía a Disney World y se llamaba...
"Disney Animal Kingdom Lodge" mola ¿eh?... Estaba en un hotel donde había animales por ahí sueltos.. Ale!
La madre que me parió.

Aquí empezaban los cinco días recorriendo los mejores cinco parques de todos los ESTADO UNIDOS!!





Chicos, es indescriptible los parques temáticos que hay. El primer día me quedé con la boca abierta, sin palabras. Escupía en el jodido parque de atrraciones de Madrid, eso era una jodida mierda.

Todo super decorado, increíble.
Cada parque, de los cinco, tenía una ambientación distinta y pasmos por todos sitios, fuimos a todos lo lugares. Montamos en todas las atracciones. En cada parque había zonas de diferentes películas. Incluso había un sitio especial de TOY STORY! TOY STORY!

Me acuerdo que eso fue en el segundo parque al que fuimos, yo os describiría encantado todas las atracciones pero se me haría muy pesado y tengo ganas de mear a si que iré a lo importante.

La zona de Toy Story era la polla, lagrimas brotaban de mis ojos cristalinos...Sniff Sniff
Y cuando lo vi, no me lo creí.
Buzz, Lightyear, otro héroe de mi infancia,estaba ahí firmando autógrafos!! lloraba, lloraba.
A ver, no soy tonto sabía que era un persona disfraza...
Pero me vino a la cabeza una pregunta: ¿Los que se disfrazaban ahí, también eran sudamericanos como los de Sol?... Duda..trascendental.. duda.


Aparté a los jodidos críos de mierda para poder hacerme una foto con Buzz y que me firmase un autógrafo.

-Quitaaa coño!! puto niñoo gordo de mierda.. El Mcmenú con patas este no me quita el sitio ni de coña

Finalmente estaba con Buzz, la tentación me podía, le tenía al lado, me estrechó la mano.. me sentía.. me sentía.. quería llorar..Entonces nos hicieron una foto y..Aquí va otra pregunta ¿Cuándo los hombres disfrazados se hacen una foto, sonríen? Aun sin verles la cara ¿Sonríen?
Preguntas... Preguntas...

Entonces cuando le dí mi libreta para que con su puño y letra me firmase...va y el hijo de puta  saca un sello.

-¿Qué diablos?-Dije

Y ME PUSO UN PUTO SELLO EN MI JODIDA LIBRETA DONDE SOLO PONÍA SU PUTAS INICIALES.. MI PUTO SUEÑO HECHO AÑICOS POR EL  HIJO DE LA GRAN PUTA DEL...

Me tuvieron que sacar de la zona.. porque iba a matar a Buzz...
Cabrón.

Pero eso no me detuvo, seguí yendo a más lugares y a más parques. Hasta el penúltimo día, que fui a Epcot, otro parque Disney.

Hacía un calor de la hostia.
Toda la mañana la pasé genial, pero pasó un problema, Ese mismo día cayó una llovía que me jodió el móvil.
Fail. Con lo que estaba incomunicado. Pero ahí no quedaba la cosa.

-Primo, dile a mi padre que voy un momento al cuarto de baño
-Va, va te espero aquí

Y eso supuse, entonces fui al cuarto de baño y al regresar...
No había nadie... o me había perdido, una de dos.
Aquí mi cara.


Y bueno, esta historia ya la conocéis.
Sin móvil, sin saber hablar inglés.. y mira que me dijeron que ahí había gente que hablaba español.. LOS COJONES 33!!
No sé cuantas horas estuve... pero.. cual pistolero de western americano que echan en telemadrid, caminé sin rumbo con todo el calor y la humedad del lugar.

Pero por suerte antes del anochecer les encontré. A mi padre, mi hermana y mi primo.
Les dí el abrazo más fuerte de mi vida, les besé.. les pufff

-¿Dónde habéis estado?-pregunté entre sollozos
-Montando en atracciones ¿Y Tú?


Sí, los tres, los tres son unos hijos de p....
Así de cabrona es la familia Serrano. Somos toooodos iguales.




La verdad, fueron sietes días de NY superiores, pero los cinco de Orlando fueron legendarios.
Pero como todo lo bueno se acaba, el viaje finalizó.

Y otra vez en un avión de regreso a Madrid....vuelta a la rutina amigos. El mejor verano de mi vida..acababa,pero.. yo estaba  lleno de ilusiones por volver.


-TÚ- Dijo mi primo que se sentaba a mi lado en el avión
-Aaaahh!!!. No, no, no me estoy masturbando!!
-¿Qué dices?
-Ehh nada... nada..
-Da igual. Te reto.
-¿A qué?
-A hablar con Amanda.
-¿Para?
-Coño.. Carlos, ¿para que va a ser?
-Tío no es tan fácil.
-Porque eres un capullo cerrado de mente.Mira hagamos esto, te reto. Me tienes que demostrar de que pasta estás hecha. Tienes hasta final de año para declararte a Amanda ¿Estamos?
-Pero..pe..
-¿Trato?
-Jesús...
-¿Trato?


Y Chicos, esta historia, mi historia, la historia que os estoy contando con toda mi ilusión, está a punto de pegar un giro de 180º


-Acepto el reto.
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Queda muy poco para el final.

lunes, 9 de septiembre de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 26. La gran manzana

-Carlos, Carlos- Decía una voz mientras yo yacía en mi cama estilo Blancanieves o la Bella Durmiente.
-Mmmffgmedwmwiiii (Sonido de bostezo de Jabalí)
-Despierta, Carlos, Despierta-Seguía diciendo aquella voz
-Mmdhe¿quepasa?defrejoer.Hostiaputacarajo..coñoya
-Nos vamos, Carlos.
-¿Eres.......eres Dios?
-Soy tu padre, gilipollas, vístete,corre, que sale el vuelo.
-¿Lo cualo?
-No vamo pa´ Nui yor.



Chicos,Chicos, me iba a la gran manzana, me iba a el lugar más apocalíptico de la tierra en las películas.
¿Pan Bendito? NO.  Nueva York! o New York para los pijos de mierda sabelotodos.



Os cuento: Cómo bien sabéis queridos amigos del bosque, me disponía a cumplir cinco retos de los cuales había cumplido dos. El tercero tenía que ser algo espectacular y legendario, por lo que propuse a mi padre de viajar aaaaaa LA LUNA! pero como el viaje era muy costoso y la NASA está de capa caída, nos conformamos con la mierda de ciudad de NY. Lamantabla.


Y así nos fuimos. Mi padre, Mi hermana, Mi primo(Al que le invité) y yo.
La familia Serrano viajaba a la capital del mundo y ninguno de los miembros tenía idea de hablar inglés, vamos como Ana Botella dando el discurso de los Juegos Olímpicos.

Además, no solo viajábamos a NY, sino que, y agarraros porque aquí va lo bueno, nos íbamos a.. Disney World (Donde los sueños se hacen realidad)... Una mierda. Nos íbamos también a Orlando, Florida.
Donde hay más gente hablando español que en el barrio de Lavapiés.


Eran las 7:00 de la mañana (hora local madrileña) y ya estábamos todos preparados para la gran excursión.
Teníamos todo preparado: Las maletas con sus respectivas prendas, el secador de mi hermana, las toallas, un juego de mesa, el twistter, la saga de Saw en DVD, un libro de Stephen King, la cafetera, la olla, Simona...

Lo teníamos absolutamente todo. Incluso traíamos los billetes. Que hubiese sido muy cómico contar que los dejamos en casa, pero no pasó.. no somos gilipollas. Solo se nos olvidó la cámara de fotos, la de vídeo y el gas encendido.



Salía nuestro vuelo!! A Nueva York, Bitches, a NUEVA YOOORK. VAMOOOS!!!

-Eh,eh, Jesús-Dije a mi primo-¿Te imaginas que unos terroristas secuestran el avión y morimos? Jajá.

NORMA NÚMERO UNO PARA VIAJAR  A NY: NUNCA HAGÁIS BROMAS SOBRE EL TERRORISMO.

Bueno, nuestro avión volaba, sin terrorista a la vista.
Y entre lloros de un niño pequeño, mi hermana escuchando canciones de Hanna Montana, Mi padre de los Chichos y mi primo de Estirpe Imperial, empezamos a llegar a las aguas americanas. Siete jodidas horas de vuelo... no se me pasó ...."volando" #Chistako.

Pero antes de besar tierra, nos dieron un curioso formulario.
Os explico: EEUU tiene por normativa dar un papel que hay que rellenar donde se formulan unas preguntas que obligatoriamente han de ser respondidas. Y nos dieron ese papel.

Primera pregunta:
¿Porta usted alimentos para venta ambulante?
-Ehh.. no-contesté.
¿Porta usted animales exóticos para venderlos?
-¿Dónde los guardo? ¿En el puto culo? NO.
¿Porta usted drogas u otros productos ilegales en EEUU?
-¿Qué cojones? ¿Que preguntas? NO, NO
¿Tiene usted intención de atentar contra la seguridad nacional de los EEUU?
-Esto es de loco ¿Qué preguntas son estas? NO, Claro que no.
¿Tiene usted intención de matar al presidente de los Estados Unidos?
- ...


NORMA NÚMERO DOS PARA VIAJAR A NY: NUNCA BROMEAR CON EL PAPEL.

-Sí- Quiero matar al presidente.

Al llegar a NY, la agradable aduana  nos retuvo por aquella broma durante tres horas de nada. Hasta que pudo venir un latinoamericano y explicarles que me había confundido a la hora de contestar la pregunta.
Tres horas. Tres horas....

Pero por fin salimos y del aeropuerto fuimos al hotel y del hotel a.. a la cama.. que dios, que sueño.

Al día siguiente NY estaba a nuestros pies, para hacer la gracia, mi primo y yo nos compramos antes de llegar a la ciudad un contador de personas para contar a las mujeres con las que nos liábamos (Luego pasó a ser el contador de tías buenas) ... luego paso a ser: "Eh primo a ver quién llega antes a 100, jejé!"

Y chicos, cuando abrí esa puerta del hotel y el aire de NY rozo mis pulmones, no pude hacer otra cosa (Iba vestido de traje, lo juro) que fardar, fardar con una música.. pues...de fardar.



Todas las mujeres de la ciudad nos miraban fijamente y juro que no había gordas con pelo en el pecho, que también, Había pivones. No he visto tantas tías buenas desde que descubrí el porno en Internet.   

Rubias con ojos azules, morenas con larga melena y labios carnosos, pelirrojas (mis favoritas) con un cuerpazo de alucine, era increíble. Pivones, pivones. De todas la etnias, de todos tipos, eran hermosas, guapas, bellas musas. Y todas nos miraban y yo me sentía.. un triunfador. 

Me miraban.. porque...¿Qué hacía un idiota con traje a 37º que habría? 

NORMA NÚMERO TRES PARA VIAJAR A NY: NO VAYAS DE TÍO FORMAL Y MILLONARIO. AHÍ NO LO ERES.


Hicimos varios tours por toda la ciudad, subimos todos los grandes edificios, cogimos el ferri, contemplamos la ciudad que nunca duerme bajo el manto de las estrella..y de la contaminación. Y vimos putas!! pero ahí aprendí que cuanto daño hizo "Pretty Woman" se lo tenían muy subidito. 

Fuimos a las tiendas más espectaculares de la ciudad, tiendas de deportes, de objetos que vete tu a saber para que servían. Tuvimos que comprar dos maletas para poder llevar todo lo que compramos. 

Me acuerdo que entré en una tienda de camisetas de "I (Corazón) NY"  La típica .. y no la de "I (Corazón) Albacete"  y claro eran camiseta a 3$ y dije: A COMPRARR!!

Me llevé viente camisetas para mis amigos y.. para cofcofrevendercofcof...
Entramos a los mejores museos de cera y nos hicimos fotos con muñecos, besándolos para luego hacer una foto con el móvil y decir que habíamos pillado.

Lamantabla. 

Y fuimos a restaurante temáticos en plan Casa del Terror  que era la real polla en vinagre.
Incluso entramos en el mayor McDonalds del mundo! 303.493. Bic Mac, please. and "zriii" diet coke, please again. 

Me enamoró, me enamoró. Las pelirrojas y la ciudad, todo me enamoró. 
Pero la excursión del ultimo día.. no molo bastante. 

-Papa¿Hoy a dónde vamos? 
-Al Tons
-¿Al qué?
-Al bosns, brol, cronk, uoo, ¿lol?
-No te entiendo papá. 

Íbamos al Bronx                                   D=


¡Justo cuando ya no me hacía pasar por negro! Damn it.

NORMA NÚMERO CUATRO PARA VIAJAR A NY. NUNCA, NUNCA VAYAS AL BRONX, NEGGA.


Nada más bajar del autocar que nos daba el tour, un grupo del GTA se empezó a enfrentar contra otro grupo del GTA, vamos, la cosa fue una de bajarse y corre.. corre que nos apuñalan!

Un viaje que tuvo que durar más de una hora se convirtió en una visita express de treinta segundos.
Al final acabamos en una iglesia afroamericana cantando Gospel

Oh happy day! oooh happyyy daay!! OOOOHH HAPPY DAY!!, Yeah. o Happy day! (Venga esas palmas) Oh happy day!

Yo esperaba a que saliese Whoopi Goldberg, pero no fue.. la impresentable.
Lamentabla.

Y llegó el ultimo día antes de partir hacía Orlando!! ayy guate aquí hay tomate.

Y descubrimos una tienda increíble. Se trataba de una tienda de tres plantas donde podías hacer tu propio oso de peluche.
 Primero cogías a la figura que querías, había osos, cabras, delfines, leones, focas marinas.
Luego debías de llevarlo a un dependiente y llenarlo de algodón para rellenarlo.
Seguidamente vestirle como quisieses. Había millones de prendas, más que en un Zara (Y ropa más bonita)
Y para acabar ponerle un nombre y hacerlo oficial en un diploma que te concedían.

Todo super cucki de la muerte.
Al principio solo entramos para hacerle un peluche a mi hermana, pero una dependienta me habló.

-Aguin tui your girlfriend if you loyu ejyu moor love more guah ifg anlm noehui ye ¿yeah? -Eso entendí ...
-Ok. I don´t spik, ¿spoke? ¿speak? english-contesté como un gran paleto, propio de Paco Martínez Soria.
-Oh, oh no problem- y la puta empezó a hablar español. Mi hizo pasar una vergüenza la cabrona...
-¿Qué si tienes novia? usted podría regalarla un Teddy.
-No, I.. don´t novia..  I.. I..- Joder ¿Cómo se dice estoy enamorado y quiero un regalo para ella? pensé-
No tengo novia.. tengo..ehh YO ENAMORADO, EH EH.. y os juro... que pasó lo que os voy a contar:


-WHEEENN A MAAAANN LOOOVESS A WOMAAAN (8)(8)- Empecé a cantar esa jodida canción para que me entendiese aún la tía sabiendo hablar español-

Lamantabla. epic

-Si te entiendo-Me respondió entre risas... la muy puta.

Entonces pensé: Voy a hacerle un regalo a Amanda. Y eso hice. Cogí un Oso, le llené de algodón, no sin antes poner un corazón al oso por dentro , el cual me recomendó la dependienta.Según ella al ponerle ese corazón me daría suerte a la hora de dárselo. Lo iba a necesitar pensé entre una risa nerviosa..
"Le encantará" me dijo "El corazón da suerte".
Y le vestí de traje, quedó un oso precioso.El Winnieh the pooh de la mafia Italoamericana de los años treinta

Finalmente a la hora de ponerle el nombre apareció mi primo

-¿No jodas que el oso es para la pava esa que me dijiste, primo?- Me dijo
-Sí. Sí lo es...
-Olvídala, en serio ¿Cuánto tiempo llevas detrás de ella? déjalo Carlos, no le gustas, no te quiere. Pasa de su culo.Igual que ella pasa de ti.
-Cállate Jesús,no me toques lo cojones- Yo mientras seguía poniendo en el ordenador los datos del oso para que me diesen el diploma.
-Carlos ¿No ves que en este tiempo no ha pasado nada? El amor es una puta mierda, no existe esa mierda... y ella es una idiota que se aprovechará.. como todas.
-Jesús he dicho que te calles, joder, no me toques los cojones, joder.
-¿Te jode la realidad? pasa de ella. No le gustas, no le gustas, Carlos.
-Calla, payaso de mierda!- grité, entonces mi voz empezó a disminuir- Si yo hago esto por ella es por algo ¿Lo entiendes? me da igual lo que la gente opine de mi, me da igual fracasar ¿Cómo sabré si he fracasado si ni siquiera lo he intentado? estoy loco por ella y ni tu ni el negrata de Bronx me podrá cambiar de idea.
COMPARTIMOS UN SILENCIO INCÓMODO, UN JODIDO SILENCIO INCÓMODO.
Entonce se me vino a la cabeza mi película favorita, la película con la que empecé a hablar con ella "Pulp Fiction".




-¿Crees que le gustará?- le pregunté
-Le gustará, lo sé. Tiene el corazón ¿no?. ...
-Ya, eso es cierto, pero no me creo lo que me dice la chica esta
-¿Ya has pensado el nombre?
-Sí tío, ya he pensado el nombre...

Y chicos, por supuesto que sabía cómo se iba a llamar.






jueves, 5 de septiembre de 2013

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 25. Furor mundialero

Crisis... hambruna... muertes...desigualdad...pobreza...incertidumbre...calentamiento global...extinción de especies...




























GOOOOOOLLLLLLLLLLLL DEEEEEEEE INIESTAAAAAA!! INIESTAAAA!!
CAMPEONEEE!!!1

Mundial de fútbol 2010. Me la suda lo demás.










Os explico, como bien sabéis la mayoría, vamos los que no habéis estado los últimos cuatro años metidos en una puta caverna, sabréis quien ganó el pasado mundial ¿No? MALTA!!. Casi. ESPAÑA!! Bitches.
Si, fue un mes cojonudo, nos olvidamos de la crisis y de las mierdas esas. Nos acabábamos de convertir  en campeones!! Yo hubiese vendido a mi jodida abuela solo por ese titulo... el fútbol...el puto fútbol.

Pues bien, me encontraba yo con mi primo en la semifinal (lo que va antes de la final, para los que vivían en la susodicha caverna) y estábamos los dos solos, super mega hiper pintados de España, sombreros, bufandas, gafas de España, camisetas de la selección, vamos, incluso mi primo se trajo un águila de peluche y se lo puso a una bandera, aún sigo sin pillar porqué hizo eso..... oh.. un momento...


Y nos fuimos a la Cibeles a ver el partido España-Alemania. "Seguro que estaba vacío" dijo mi primo..
Una polla! ahí había más gente que en una comunión gitana, la madre que me parió, que parecía un puto
"¿Dónde está Willi? Gente para aburrir...
Lo más sensato hubiese sido irse de ahí pero... me encontré con unas amigas y claro como bien dice mi primo: "Donde se ponga mujeres que se quite lo demás". o como dice mi abuelo: "Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea" aunque no viene mucho a cuento, la verdad.

Pues eso, nos quedamos con mis amigas. Entre ellas estaba Laura, pero ya os hablaré de ella en otro momento.


Todo el partido fue puro nervios, pero finalmente Puyol apareció. Jodimos bien a los putos nazis... Alemanes, que me diga. Ellos nos ganan en sueldo, riqueza y nivel de empleo, pero ojo! que a fútbol no nos gana ni el tato. Quizás, los brasileños.. pero a esos que les den!!


A LAAA FINAAALL A LAAA FINALLL A LA FINAAAL!!!! SIII!!!
CHICOS, COMENZABA NUESTRO JODIDO SUEÑO!!
ERAMOS.. ERAMOS... FINALISTA!!

PODEMOS!! PODEMOS!!! SI! CLARO QUE PODEMOS!!! PODEMOS!!!!!!

Aunque los alemanes en cambio:
Wissenschafteeeeeeeen!! (Significa "Jo" en alemán)









Estábamos en la  final, y yo, un tío que se la suda el fútbol, que pierda en el jodido FIFA por palizas, por goleadas, daba palmas con los cojones!
Preguntarme sobre alineaciones que no tengo ni puta idea, pero se que hay que decir cuando se marca una canasta en el fútbol.


Estaba en  éxtasis. Llegué a mi urbanización junto a mi primo y nos encontramos a otro amigo mío, Sergio. con la misma  emoción que yo y mi primo.. y los tres con el mismo nivel de cerveza en sangre (Que íbamos pedo, para los de la caverna)

Y diooos!!! teníamos que hacer locuras de las guapas!! que eramos finalistas, coño, jopetas!! Yo soy fiel a la roja(8)
.. Bueno, una locura llevó a la otra hasta que finalmente...

-Tú... vamos a colarnos en la urbanización de al lado- dijo mi primo.

Os cuento, mi urbanización estaba pegada junto a otra que tenía piscina.

-Y nos bañamos en su piscina- continuó- En bolas!
Dijimos que no, claramente..... eramos unas personas respons....





UNA POLLA!!! A COLARSEE!!!! UEEEEEEEE

Nos quitamos nuestras prendas de vestir hasta quedar como dios nos trajo al mundo, con la chorra al aire.. vamos.
Pero pasaba un problema, para colarse en la otra urbanización hay que saltar una valla.. y ya sabéis que soy muy,muy,muy... torpe.
Primero saltó Sergio, lo hizo de puta madre, seguidamente mi primo, también bien, luego yo y...
Lo hice..... ¿Bien? ¿en serio?,  había saltado la valla bien... Joder, me sentía un Power Ranger.

Y de cabeza!! en la piscina!! que estábamos muy locos, y nos meamos, escupimos buah!! ¿Qué mas daba? Habíamos ganado!! Jolgorio!! Jolgorio...



-Eh! ¿Quién anda ahí?- Sonó una voz en la lejanía.
ERA EL PUTO GUARDIA DE SEGURIDAD!!!

-Correeeerrrrr- grité. (Voz Chiquiitorrrr de la calzadaaaaaa orr ModooorrON)
Y salimos echando hostias... aunque para hostia la que me di...
Corrimos por toda la urbanización vecina, con movimientos de la polla como shin-chan..haciendo el "Molino pilila"  corre corre.. y cuando había que tomar una curva, haciendo honor a los de la Fórmula 1, derrapé y me di tal hostia!!!

Me empotré contra unos rosales que había y me clavé una puta espina en el jodido culo!
Pero seguí corriendo, aunque vamos, el de seguridad como corría..tendría 566 años ...  pero me daba igual.. Yo, yo estaba loquisimo de la cabeza.

Y venga, subimos otra vez la valla.
Segio, otra vez bien, mi primo igual.. pero yo.. al subir lo hice  bien, pero al bajar.... al bajar... me escurrí (OTRA VEZ) Y OTRA PEDAZO DE HOSTIA QUE ME DI!! BOCA ABAJO

PUUUUUMMMMM!!!

-Carlos, ¿Estás... Estás bien?
Y así fue cómo casi me quedo si cara, pecho y testículos.
Pero me daba igual.. porque.. porque estaba loquisimo de la cabeza!!


UUUEEE


Un par de días después, llegó la gran final... y si!! ganó España, ese Goool de Iniesta fue mítico. No juntamos varias personas para verlo, ya no estaba mi primo pero si estaban todos los demás entre ellas Amanda y veinte capullos más de mis mejores amigos. Eramos todo el jodido clan.
Y entonces... cuando España ya levantó la copa que nos hacía campeones, entre lagrimas y risas.. decidimos .... Liarla... aún más.

Petardos, destrucción masiva, nos colamos todos en la misma piscina (Esta vez sin hostias) y nos fuimos por todo el jodido barrio a liarla a imponer  que los de Usera, eramos muy muy Españoles!! Menos cuando hablamos de política ahí decimos: "España es una mierda"
Y así fue..  cerveza, vino!! mujeres!! JOLGORIO.. Chicos, eramos campeones del mundo, del jodido mundo.
Todo era una pura diversión, no había problemas de ningún tipo.. pero.




Pasaron otras dos cosas memorables aquél día.
1) Discutí con mi padre,  por lo que me fui antes a mi casa, pero eso no es de importancia
2) Me di cuenta de que iba siendo hora de cumplir otro de mis retos.


Un amigo observó cómo  yo miraba a Amanda y dijo:

-¿No se lo vas a decir ya?
-¿El qué?- respondí
-A Amanda, que te gusta.
-No, no me gusta, por favor!
-Tío, soy uno de tus mejores amigos, se te nota.
-Que no, no me gusta.
-Joder, mira cómo la miras, te gusta, no mientas.
-¿Debería hablar con ella?-Finalmente dije.
-Hazlo, Carlos ¿Qué pierdes por intentarlo?
-¿Te gusta mucho?- me preguntó.
-Nunca nadie me había gustado tanto- respondí tras un breve pausa.
-Hazlo¿No eras tú el que decía que había cambiado de vida? Hazlo.

Un silencio incómodo me volvió al cuerpo en aquél momento.




Chicos, cómo bien sabéis, no fue hasta unos meses después cuando hablé con ella.
Pero aquél día no solo había  visto a mi selección levantar un trofeo, pasaron muchas cosas más.
Ya en mi casa le di vueltas a todo. Tenía que seguir cumpliendo mis cinco retos, pero sobretodo tenía que hablar con ella. Comprendí que a veces de nada te sirve esperar un momento, a veces tienes que forzar ese momento si de verdad te importa y a mi Amanda me importaba, debía forzar un momento para decirla todo lo que sentía, de nada me servía esperar a que ese momento llegase. Debía "hacerlo".
Y lo hice, vaya que si lo hice, Pero chicos, aunque estemos ya a la mitad de esta historia... tal vez lo que venga a continuación os sorprenda aún más. Porque cómo bien os dije al principio de esta temporada. No os he contado todavía todo, aún queda algo que contar.

Y ya hemos llegado a este punto en la historia.
Lo mejor, está por venir.