COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 50. Al final de la escalera

                                                          ENTRE  2OOO Y 2OO1

-A ver, Carlos. Tienes que darle fuerte a la pelota, no puedes tirar con miedo. Fuerte y sin miedo.
-Ya, ya, abuelo... Pero no puedo... No sirvo para esto.
-Coge el balón y regatea
-Que no... No...
-Venga, tira.
-La gente se ríe de mí en el patio. No me gus-gusta... Para por favor
-Tú puedes. Tira. Con fuerza
-Vale... Valee... tiroooooo-Y tropecé
-¿Te has hecho daño?
-No... No s-sirvo para esto...Quiero irme
-Pero no llores... no llores. Levanta y deja de llorar. Pareces un perroflauta (A veces pienso que mi familia está emparentada con los de Álvaro )
-Que no... Que no me muevo... NO...
-¿Sabes? no va a ser la última vez que te caigas. Anda que no te queda y deberás levantarte las veces que haga falta... Levanta, tú puedes. Levanta y chuta. Y si te caes te levantas y chutas... Y si te caes te levantas y chutas... Y así hasta que ganes.
-Pero....
-Levanta, Carlitos

En ese momento me levanté y sacudí mi chandal del Atleti que me compró mi padre por reyes. Cogí carrerilla y chuté con todas mis fuerzas con la intención de que la pelota entrase en la portería que guardaba mi abuelo. Pero se fue muy lejos

-No puedo... no,no,no,no,no....

Mi abuelo me cogió de los brazos, me sacudió y dijo:

-¿Te has caído?Carlos. No. Ahora apunta mejor...
-Soy malo abuelo... no quiero...
-Si a la primera que te caigas te das por vencido y te rindes... Nunca harás nada. Tal vez seas un día un gran futbolista. El mejor... y y.. te fiche un gran equipo. El gran delanteroooo del... Madrid
-Puede...

Nunca abandones, Carlos. Nunca digas que no puedes... que es mucho para ti...
-Va...vale
-Y una cosa más. Más importante aún... Nunca, nunca... dejes de divertirte.
-Vale, abuelo. ¿Qué hay de comer?
-Tu abuela ha hecho lentejas
-Jooooooo
-Bueno, de esto si que podemos pasar....







2013


Se sube el telón y aparece el primer acto después de un breve prólogo. Aquí conocemos a los personajes principales, los lugares que veremos en unos momentos y lo que podrá ser el principio de una buena historia. Se baja el telón y vuelve a subirse. Aquí la historia se empieza a complicar. Nuevos personajes, nuevos sucesos y un fuerte nudo. Pero antes de que se baje el telón por segunda vez y de comienzo el último acto, ocurre algo... Lo que llevará al final de la obra.
AL FINAL DE LAS ESCALERAS.






-¿Cómo sigues con lo de la chica esa?
-Bueno, no es la primera vez que me pasa...
-Ya...En fin... Solo es una chica que...
-Ya, ya. Conozco la historia. Tengo 18 años y aún me queda mucho por conocer.... Mujeres... y eso...mucho que follar...
-Y equivocarte...Aunque me refería a la otra...
-¿Qué otra?
-Tss calla la profesora está repartiendo los exámenes.
-David.... un siete. Carlos-Dijo Concha, la profesora de historia-joder, anda que no has cambiado tú. Hace unos años eras una persona distinta... un capullo, vamos. ¿Cuándo has cambiado tanto?
-No sé. Me hago mayor. Ya tengo barba
-Pero eso desde hace mucho. Anda que... Un nueve con cinco. Enhorabuena.... A ver... Juan Manuel tú un....



Chicos, de nuevo volvía a sentirme como hace unos años. Pero esta vez era de otra manera.
Había pasado ya mucho tiempo desde que en 2007 comenzase lo que sería el gran principio de todo. Había pasado por muchas cosas. Malas, buenas... Y sabía que todo acaba. Por suerte o por fortuna. Eran momentos dificiles, no os voy a mentir. Pero todo debía de pasar.
"Levanta y chuta" decía mi abuelo.... "Putos ROJOS de mierda y sus sindicatos HIJOS DE PUTAAAA". Añadió.

 La seguía encontrando por los pasillos y al principio la intentaba esquivar de forma estúpida.
Pero un día. La hablé como si nada y ella me contestó de la misma manera. Era cierto. Había cambiado. Ya no era Carlos únicamente. Ahora era Carl, Carlson, El que monta fiestas y sale mal, el paquete del fifa, el de la madre que está buena (que os den Álex, Sergio, Perona, Jorge... etc ) Todo había cambiado. Cada pieza del puzzle estaba encajando. Pero  aún quedaba lo último....

DÍA  DE LA PELÍCULA "DJANGO"


-Mira, Álex. Es...esta quiera rabo
-¿Está buena?
-Sí.
-Pues un pinchito
-Vale, vale. Mira lo que me ha escrito. La contesto con un "guiño" a Jorge le funciona... o con una cara sonriente. Ohh..ohh, Ya estás con un "Hola princesa". Contigo funcionó
-Pero que chaval, contesta y ya
-Joder, pero tengo que hacerlo bien... ¿Un..un "fea"?
-Que pesado eres.
-Joder para una que me habla por twitter
-Eso es patético...
-Por cierto. ¿Al final viene la amiga de Amanda?
-Sí, creo que sí.
-Verás. Va a ser un peliculón. Tío que es Tarantino.... Película de diez. Y en unos meses estrenan Evil Dead. Este año va a ser grande por las películas....



Jeje




-Yo no me espero nada.
-Puto Álex... "Me destrozas"... ¡COÑO! Otro Tweet. Pone guiños.... PONE GUIÑOS. Quiere rabo... pero vamos...pero vamos
-Oye ¿Por qué seguimos siendo amigos?




-Chicos-dijo Amanda-esta es Belén.
Aunque ya la conocíamos de la fiesta de halloween de 2011 nos la volvió a presentar
-Hola-Añadió ella.
-Buenas
-Hola
-Eii
-"Por dios y esa vocecita"-Pensé-"¿Y esa vooooz"... Eh... Hola, hola.
-¿Vemos la película?-Volvió a decir
-"Pero Jesús.... ¿que...qué la pasa?" ¿Se está muriendo? Ehh sí... Creo que va a ser muy buena. ¡Coño! Otro tweer. Álex, mira, mira.
-Joder... Eres un pesado
-Me ha puesto una caritaaaaaa.... UNA CARITAAAAAAA.

Chicos, después de la película. DESPUÉS DE CASI TRES PUTAS HORAS DE PELÍCULA EN LA QUE SOLO VIMOS LA POLLA DE DJANGO. Nos sentamos en la mesa de un burguer todo el grupo.

En ese momento no lo vi claro pero meses más tarde comprendí que fue el verdadero comienzo y es que, por fin, el grupo estaba completo. Todo por lo que habíamos pasado durante los últimos años comenzaba a entenderse y sí, chicos. Todos habíamos cambiado.

Jorge había digievolucionado y se convirtió en otra persona. Se puso más sexi y joder... ahora hasta yo le daba. Quiero decir, Jorge se volvió más fuerte y sobretodo...Más confiado.
Amanda siguió con sus locuras, pero ella también maduró para bien. Ahora se podría incluso decir que es responsable... aunque a veces tiene brotes de locura que un psicólogo como yo puede detectar. De todas maneras ahora puedes tener una conversación seria con ella...Más o menos.
Perona, aunque le conocía de poco, empezó a entrar en nuestro núcleo. Cierto es que no ha cambiado mucho... Sigue con su metafísica esa rara y plasmando el interior del hombre sobre un lienzo o subiendo "Nubes 43" seguido de una frase de Neruda. Pero sí que había madurado en otros aspectos, ya os hablaré de ello. Ah y es igual de malo que yo en el fútbol. (Como dato)
Sergio se cortó el pelo. Sí. Ya no fue el doble de el de la serie "Hotel dulce hotel" Y puedo decir que fue el que más cambio. Se convirtió en otro tío, responsable, maduro, Chavez.... digno de confianza y mejor amigo... Aunque sabéis de sobra que sigue haciendo el capullo por la calle. Y me copia el velocirraptor
Álex... bueno, todos queremos a Álex... él... él.... JODER ÉL NO HA CAMBIADO UNA MIERDA. Pero su gusto musical cambió. Después de descubrirle grupos como "Oasis", se interesó por otros como "Metallica" e incluso se vio el final de "CCAVM" y ambos sabemos que le gustó. Ahora hace memes
Álvaro se volvió más facha, tanto que formó su propio partido nazi. Aunque en vez de matar judios, se ocupaba de Gitanos, gays, republicanos, sudamericanos, árabes, Mariteres, hombres que no ponen salsa en su burrito. Ah y ahora no solo sube fotos de su gato. Ahora se humilla publicamente subiendo fotos suyas... Puto Álvaro...
A Belén se podría decir que la conocí ese día...Pero chicos, también cambió. Hasta el punto en que en un futuro llegué a pensar que las grandes palabras las escondes personas pequeñas. Pero en aquel momento solo pensaba el sonido agudo y atronador de su voz....Pronto cambiaría de pensamiento. Ella llegó a ser un gran ayudante de un tío que se hace pasar por psicólogo. (Sí, lo tenía todo planeado, Belén)

Los demás personajes de esta historia también siguieron ahí y claro, cambiaron. Laura cambió.Ahora incluso nos da contestaciones majas y cariñosas...En ocasiones. Juanjo, se pasó al uso de camiseta hawaianas y ahora vive como soldado de fortuna.Vive en un pueblo a tomar por culo. Andrews, al final cogió sida de verdad, actualmente se ha comprado un ford del 67.  Verónica es ahora más friki Antonio ahora da mejores consejos, Inés vive una vida bohemia, Javi... (El mejor de todos y mejor amigo) Lauri ha creado una mafia. Se estirá mucho, Carla... dulce Carla, la chica x creo que aún me sigue odiando, Vicente, un tío que me acabo de inventar para rellenar, las chicas de Benidorm, Raquel ya no se queda borracha en mi jacuzzi, las tres mellizas ahora son mayores de edad, las gitanas todavía buscan a Álex, Sergio algún día se pasará, Mi cristal está como nuevo, mi casero ya no es cojo, Thor sabe ladrar, Andrea  incluso me habla, Damián ahora se ha casado y tiene dos hijos, serás ellos los que roben a los míos, Simona ahora está con la plancha...

A otras las perdí de siempre de vista. Pero ellos siguieron ahí. Puede que esta no haya sido la historia más graciosa, ni la más bonita... y por Dios, ni la última. Pero la razón de que ese día fuese el más importante es porque todos eramos otras personas y comenzaba algo nuevo para todos. Porque lo que iba a venir sería  increíble para todo nuestro grupo. La gran historia acaba de empezar... Pero aún faltaba yo por cambiar del todo y para quedaban unos minutos



-¿Cómo volverás a Casa?-Preguntó Amanda
-Supongo que iré a la de mi madre, cogeré el metro
-¿A la de tu madre?-dijeron Álex y Perona
-¡Que os follen!
-Bueno-volvió a decir ella-ya nos veremos
-Adiós-dijo Belén.
-"POR DIOS LA VOZ"- Ehh Adiós


Y una vez en la estación de Marques de Vadillo pude decantarme por salir por dos bocas de metro, pude no haber ido al cine, pude no haber querido salir de casa nunca más por lo de Verónica, pude no haber hecho todas las cagadas que hice (os acordáis de sobra. DE SOBRA), pude no haber conocido a mis mejores amigos, pude no haber ido a Benidorm en 2007. Pero lo hice. Porque todo ocurre por algo. Y todo lo que nos había pasado, los caminos que elegimos, nos llevó a este punto. Y cuando estuve casi al final de la escalera....

-¿Carlos?
-Coño...eh.. Hola, hola, Marta
-¿Qué..qué haces?
-Bueno, vivo por aquí
-¿Sí?
-Sí...
-...
-...
-Ya...ya nos veremos.
-Eh.. sí. O hablamos por twitter.
Sí. Sí. jaja Adiós
-Adiós


Y EL TELÓN SE SUBIÓ Y DIO PASO AL TERCER Y ÚLTIMO ACTO.

EPÍLOGO 

2014

-Bichito cabrón. ¿Qué haces? ¿Te estás pajeando putooooo?

-Joder, Simona. Que puto susto. Vete a limpiar, coño

-Hijoo putaaaaaa

-Te calles

-Busca una novia y folla de una vez, bichitooo

-Fueraaaaa, Simo

-A ver dime lo que haces

-Unas cosas

-¿Qué cosas?

-COSAS CAPITALISTA. NUNCA LO ENTENDERÍAS. VETE, COÑO

-Bichitoo... ¿Son sobres?.

-Sí. Son sobres

-¿Con nombres?

-Joder, Sí.

-¿Sergio...Jorge...Belén....? Eres raro bichito... cuenta cuenta

-Mira. ¿Ves estás cartas?

-Sí

-Me las dieron mis amigos por mi cumpleaños.... 

CON MEDIO AÑO DE RETRASO

-Sí, las veo

-Pues estas cartas que me dieron CON MEDIO AÑO DE RETRASO. Me hizo pensar mucho. Por lo que estoy intentando hacer algo grande. Simona... Soy psicólogo

-Eres mi bichito

-Calla, rumana. Pues se me ocurrió hacer una cosa porque me he dado cuenta de algo. Algo grande. Y, que gracioso, de momento estoy acertando. Soy el mejor psicólogo de todos.

-No entiendo na, bichito

-Como que eres rumana

-¿Pero qué es todo esto?

-Bueno, Simona... como siempre digo: Es una historia a la que ya llegaremos...

Aún queda el final y lo mejor de la serie. 2015

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 49. Al principio de la escalera

.....AAAAAAAAAAAASSSSS!!!! SOY GILIPOOOOLLAAAAAS. SOY GILIPOLLAS... IDIOTA... INUTIL... TONTO...




-Eliminar... eliminar...ELIMINA, JOOODER, ¡ELIMINAAAAAA! Aaaaahh. Joder, puta, joder, joder.

"El mensaje ha sido enviado"

-Joder... ¿Pero qué hice?. Deber haber una forma de eliminar esto. Apaga el ordenador

"Iniciar"

-Vamos... apaga...


"Apagar"


-Sí...vamos, vamos, vamos...vamosvamosvamos....

"¿Seguro que desea apagar el equipo?"

-Que sí jodeeeeerr... Apaga... Apagaaaa. Puta de mierda (Espuma en la boca)

"Preparando actualización. 1% de 100"


"2% de 100"


"47% de 100"


-Vengaaaaaaaaaa

 "1% de 100"

-Ahhhhhhhhhhhhhhhh AHHHHHHHHHHH AAAAHHHHHHH AH AH AH  A TOMAR POR CULOOOOO!! A TOMAR POR CULO EL ORDENADOR


Paremos un momento. No hace falta describir  la situación en la que me encontraba. Después de enviar aquel mensaje por error, intenté eliminarlo de todas la formas posibles... Hasta el punto  de sacar la batería de cuajo y tirar el ordenador al suelo. Pero no funcionó. Volví a reiniciar el ordenador y el mensaje ya había sido enviado. Eran las doce de la noche y el destino ya estaba escrito.

Me senté en la silla y puse música relajante entonces comencé a reír... Supe afrontar lo que había hecho como un adulto....



Más a o menos....



-Debe haber una forma... DEBE HABER UNA PUTA FORMA.... Carlos, Carlos... puedes hacerlo.. elimina el puto mensaje.... NO, no hay manera... la he cagado.. la he cagado... O No... tal vez.. tal vez... diga que le gusto.. ESO...¡ESO! LO DIRÁ...lo dirá... NOOO ... NOOOO. NO LO VA A DECIR.. Carlos, eres un fracasado.. la has cagadoo.. cagadoooo.. cagadoo.. NOOOO... O SÍII... noooo.... Síii....
Carlos, Carlos... ¿Qué he hecho? Ah ah.. Golummm... Goluuumm... Nooos lo robaroooonnnn... el aniiilloooo..... el anillo.... Suciooooss hooobbits



Enloquecí. No me podía creer que el mensaje se mandase por error.

 -Se acabó... Todo se acabó. Dios... ¿Qué te he hecho?... ¿Por qué no puedes castigar a otra persona.... que se lo merezca más?  Rajoy, algún dictador, el diseñador de "Desigual".... Jorge....




Subí a mi habitación, saqué tres valerianas y las tragué sin agua. Volví a bajar y me senté en el sofá de la chimenea. Resoplé y me puse una película.

-Me iré del instituto. Es la única manera. A no ser.. que no vea el mensaje...
Si pudiese meterme en su Tuenti, no vería el mensaje...Pero.. ¿Cómo?
Debo adivinar su contraseña, venga... O o... Puedo hackear su cuenta, o denuciarla, o..oo..bloquearla, mandarla un virus informático...oh eso estaría de lujo. O unos matones... que... que...


 Al día siguiente me desperté y vi en mi bandeja de entrada dos mensajes directos nuevos. En ese mismo momento supe que debía ser ella. Por eso, como un héroe, decidí abrirlos y enfrentarme a mi destino. Debía dejar mi lado infantil y ser un hombre por primera vez en mi vida....

-Mejor lo abro mañana




Cuando llegó el lunes fui a clase como un día normal. Pero, después de lo del mensaje, no podía hablar con ella. Ni siquiera podía mirarla. Por lo que como el héroe que dije que era... la evité como pude

Entré por la puerta secundaria del instituto cinco minutos más tarde de lo normal. Evité encontrarme con algún jefe de estudio para no quedarme castigado. Subí las escaleras a paso ligero y me quedé en la segunda planta. Pero mierda. Había un grupo de gente, podía estar ahí. Me escondí en una columna y esperé, pero no se iban. Decidí dar media vuelta y subir por las escaleras del gimnasio. Corrí, escalé, bajé a las catacumbas, a la Cámara de los Secretos, maté al basilisco, desenterré el caliz de fuego, maté a un lobo con mis manos y una vez en mi planta escuché:


-¿Qué haces?
-AAAAhhhh
-Carlos... ¿Qué coño haces?
-Joder, Antonio... ¿No deberías estar en clase?
-Sí... ¿Y tú?
-Eres bueno...
-¿Qué haces haciendo el indio?
-Evitarla...
-¿Evitar a quién?
-A ella... El puto mensaje... ME CAGO EN TU MADRE, ANTONIO. ¿Por qué cojones me hiciste enviarlo?
-Habla más flojo. No deberíamos estar por los pasillo
-La he cagado... Joder, por tu puta culpa
-¿Pero qué te ha dicho?
-NO SÉ
-¿Entonces?
-NOOO SÉEE
-Carlos... ¿Qué te ha respondido?
-NO LOO SÉE
-¿Y POR QUÉ COJONES ESTAMOS HABLANDO DETRÁS DE UNA COLUMNA?
-Seamos sinceros... la he cagado... ¿Pero cómo cojones me declaro a alguien por Tuenti... y ni siquiera quería .... era..era... el puto truco de mierda tuyo ese...
-Carlos
-No. Ni idea de lo que ha respondido, ya te lo he dicho... YA
-Carlos
-Sí... debería mirarlo...Pero me da un...
-Carlos
-¿Qué?
-Está saliendo de clase
-Ya, claro... Ahora me dirás que está detrás mía, me daré la vuelta y no estará y uno a uno iremos muriendo todos hasta que una rubia..
-Date la vuelta....
-JOOOODEEEERRR ES ELLAAAA
-¿A DÓNDE VAAAAAASSS?
-A Disneylandia, no te jode. A huiiiirr....

Me encerré en los cuartos de baño de la primera planta y me quedé ahí hasta que sonó la campana.

-Ya ha pasado el peligro-dije mientras subía las escaleras- Ahora entro a clase, me disculpo por llegar tarde y me voy... leo los mensajes... me cambio de isntituto...me meto al ejercito  y .. JOOODERRR-Me la encontré de cara.

Volví a bajar por  las escaleras, me tropecé, caí de rodillas y acto seguido me metí en el gimnasio. Hasta que volvió a sonar la campana.

De nuevo subiendo a mi clase me choqué  en las escaleras con aquella con la que hablé hace unos meses en mi último botellón

-Perdona, Perdona...
-No, perdona... Yo...
-Entra, entra
-Gracias-Entró en mi clase
-"Dios"-pensé."Lleva una camiseta de los Arctic Monkeys"
-Marta-dijo una tercera voz-Ven aquí
-"Coño, Marta... si con ella he hablado por twitter. Vaya, le gustan los monos...Menos mal" "Marta"


Al salir de clase. Hablé con mi amigo Sergio. En ese momento estaba pasando por un mal momento ya que por culpa de una cuenta de Twitter que hizo que  le echaran a él y a Perona (Al final resultó que estaba vivo) de su colegio.

-¿Aún no has visto el puto mensaje?
-Tío... Soy un cagado
-Eres tonto
-Sergio, seamos sinceros... Mira. Joder... No soy... no soy nada. ¿Es un "no"? no quiero leer de ella un "no" Por segunda vez...
-Esto es como el gato de SchrÖdinger.
-Puto Sheldon
-No, no...En serio. Ahora mismo no sabes si es un sí o es un no... ¿Verdad?
-Verdad
-Pues ya está. Debes abrir la caja.
-Eso es de "Seven"
-Y te sacarás de dudas. Cuando lo sepas, ya sabes.


AL PRINCIPIO DE LAS ESCALERAS.






Al llegar a mi casa abrí Tuenti y leí ambos mensajes que me había enviado. Abrí la caja del gato que he tenido que copiar de internet porque es un nombre muy difícil y....

-¿Qué ha dicho?
-El gato... bueno... el gato está... Muerto
-¿Sabes que puedes hablar conmigo de todo?
-Gracias,Sergio. Esto es como "Trece" la historia de un vaquero que...
-No me he  leído tu historia, tío...
-Cabrón. El único que lo ha hecho es Jorge.
-Eeees Jooorge
-Ya... es Jorge- Y ambos reímos.



Más tarde se lo fui contando a los demás y todos me dieron su ánimo. En especial Álex y su famoso "No te ralles" Pero... igualmente se le quería.
Lo días que acontecieron no fueron para nada importantes. Nada cambió. Pero todo cambió y citando a un buen amigo mío. "Nada cambia si todo cambia"

A finales de mes se estrenó la nueva película de Tarantino y, entablé amistad con una persona que pronto saldrá en el blog... Es una historia que....


MÁS ADELANTE EN EL CAMINO... (Miren el capítulo 41 de esta historia para entender lo siguiente. Es importante)






Volví a entrar en Dubliners y seguía la psicóloga en el mismo lugar

-¿A quién ibas a llamar?-Me preguntó
-La chica de la que te he hablado.
-¿Cuál? Me has contado toda tu vida y todavía no me has dicho quién es la chica esa que conociste en 2012
- Si quieres te cuento toda mi vida de verdad... TENGO UN BLOG. Empezaré por el principio. Ejem... Era Agosto de 2007.. cuando
-Calla, "Psicólogo".
-Sí.
-Dime. ¿Quién es la chica de la que me has hablado todo este tiempo?
-A ver... es que....
-¿Carla?
-No
-La chica de los perros... ¿Cristina?
-No
-Verónica
-No,no...
-Carlos, no vamos-Me dijo mi amigo
-La chica... es... Mira... imagina que esto es una obra de teatro (Se debe ver el trailer de la quinta temporada para entender todo) Pues se sube el telón... Y comienza el primer acto. Bueno... mejor te lo cuento de esta forma...Todo comenzó cuando subí unas escaleras... Pero mejor partamos desde un poco antes....

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 48. El paraguas amarillo

 

Chicos, a finales de 2012 una tormenta azotó la ciudad provocando una sorprendente lluvia que se prolongó durante casi tres días seguidos. Y tenía una cosa pendiente. 

-Buenos días, me gustaría hacer un regalo 

-Perfecto ¿Qué buscaba?

-Un paraguas 

-Mire, detrás de los bolsos tenemos una gran variedad de..

-Sí, sí... los he visto. Pero buscaba de un color en particular. Amarillo

-¿Amarillo? ¿Cómo?

-Sí..sí.. es por una serie que se llama...

-No tenemos color amarillo, señor

-Como conocí a..

-No, lo siento...

-Vuestra...

-Gracias por su visita

-...Madre...

-¡Adiós!

Necesitaba hacer un regalo especial después de lo que ocurrió "La Noche del Cristal Roto" pero no daba con él. Con la ayuda de mi amigo Andrews, nos embarcamos a descubrir dónde podrían vender ese regalo. Pero os seré sincero, no fue para nada fácil. 

-Andrews, según mi nuevo iPhone 5, sí, iPhone 5.... Hay en el centro de Madrid  cinco tiendas especializadas en venta de complementos y paraguas. Tenemos una a poco más de veinte metros

-Suerte

-¿Pe..pero...no me ibas a acompañar?

-Es la segunda vez ya...

-Venga, que no tardaremos nada. Por dios, es un paraguas amarillo

-Hola, buenas días. Mire buscaba un paraguas amarillo

-¿Amarillo?

-Sí, amarillo

-No tenemos 

-¿Y algo parecido al amarillo? 

-No tenemos

-¿Y con tonalidades amarillas?-Preguntó Andrews

-No, no tenemos

-¿Y con un dibujo amarillo o con un color claro?

-No, no tenemos

-Y...

-¡AQUÍ VENDEMOS LENCERÍAS!

-Vaya, el iPhone se habrá equivocado

-¿Regalar unas bragas amarillas estará mal visto?

-Seguridad....

No era posible, el centro de Madrid es el lugar con más tienda de España superando por un 13% al centro de Barcelona según los datos que me acabo de inventar para rellenar este capítulo, ya que lo único que me importa de este es el final.

-Es imposible. No hay nada en este barrio, Carl. Ya podrías regalar otro puto disco de Melendi

-No me recuerdes ese puto nombre

-Ah..ya, el cristal... ¿Sigue cabreado tu padre?

-Un poquito...

-¿Y cómo vas a pagar el paraguas?

-He... vendido mis... Call of Dutys...

-NOOOO...NOOOO..NOOOO ¿QUÉ HAS HECHO DESGRACIADO?

-Ya son dieciocho años, va siendo hora de que deje los videojuegos...

Ya llegaremos a la historia de lo que pasó un año después por culpa de los videojuegos 

-Nos quedan dos tiendas. Una está bajando esta calle y la otra en Alcalá 

-Carl, se está haciendo tarde... podemos buscarlos mañana....

-No, tío. Estoy cansado de esperar, necesito ya el regalo... por favor tienes que entenderme...

-En dos horas cerrarán todo. Además está oscureciendo, y la noche es oscura pues alberga horrores.

-Solo una travesía más, hazme el favor... solo debemos bajar la calle...

-Encontremos ese puto paraguas...

-Yo pondré música.

                                      

-¿Te han dicho alguna vez lo friki que eres?

-Una cuantas veces

Por fin llegamos a la tiendas tras un paseo de cinco minutos pero que, como bien sabéis, me encanta dramatizar

-Carl, yo te espero aquí. Entra y me dices

-Vale

-Buenas tardes

-Muy buenas. Dime

-Vaya, ya veo que tenéis muchos paraguas

-Sí, nos especializamos en eso

-No tendréis por casualidad del color amarillo

-Otro que pregunta...

-¿Otro?

-Sí. Últimamente mucha gente pregunta por un paraguas amarillo...Por..por una serie...

-¿"Cómo conocí a vuestra madre"?

-Exacto

-Y claro... Al principio no teníamos, pero después de la demanda...

-"Joder lo tienen"-Pensé

-Decidimos comprar todos los que podíamos. Y mucha gente nos lo pedía... Un paraguas amarillo...

-"Lo tienen, Serrano, lo tienen". Y...¿Cuánto cuesta?

-Es barato-En ese momento comencé a sacar la billetera

-Dime

-55 euros-En ese momento guardé la billetera

-¿55?

-Con el descuento

-"¿De qué coño está hecho el tejido? ¿De piel de unicornio?"

-Verá... es que se me va de... presupuesto

-Pero es para un regalo. Piense lo bien que quedaría

-No, no, si bien quedaría, nos ha jodido...Pero...eh...Los buscaba con el mango negro

-Lo tenemos

-¿Cuánto?

-75

-Que tenga un feliz tarde

-Pero, señor, que estamos en Navidades...

-Buenas tardes

-Se lo dejo en 70

-¡BUENAS TARDES!

-65

-¡BUENAAAASS TARDEEESS!

Salí de la tienda y Andrews me preguntó con la mirada pero yo negué con la cabeza.

-No lo voy a encontrar

-Da igual, mañana se seguirá buscando

-No. Aún queda un sitio

-Carlos no lo hagas...

-Me queda hora y media, me da tiempo

-No, Carl, No...

Fui disparado a coger la renfe de Sol para ir hacia Alcalá. En el lugar había una tienda de paraguas con precios más cómodos a mi bolsillos 

-Carlos-gritaba Andrews a unos metros detrás de mi-Deja de hacer el idiota, joder. Carl

Pero no respondía

-Carl, Carl...

-Voy a coger el tren, tío

-Carl... Para.. para, macho

Y paré

-Gracias por hacerme caso. ¡NO TE PUEDES IR, TENEMOS DOS HIJOS!

-¿Qué dices?

-JURASTE DERROTAR A LOS SITHS

-No estoy para bromas...

-ANAAAAKIIIINNNNNN

-La madre que te...

-Mira, Carl, mañana vamos y con tiempo, pero ahora...

-Da igual, tío... da igual. Me voy para casa. Mañana te llamo.

-Carlos...

No contesté 

-Eso no es la solución ¿me oyes?. Como te gusta dramatizar. Seguro que piensas que esa pose mirando al suelo queda bien. Pero no... No te guardes las manos en los bolsillos, puto James Dean. Mira que eres peliculero. Seguro que ahora te estarás riendo.

Y así fue

Al día siguiente fui a comer a casa de mi abuela y al salir me topé con una tienda de barrio y vi un paraguas azul moteado. Pasé de largo. Pero, chicos, aquí viene el consejo. En el momento en que lo des todo por perdido es cuando más debes buscar lo que necesitas. Yo pude haber pasado de largo...era imposible, pero sin embargo... Pasé.

-Hola. ¿Tenéis un paraguas ... Amarillo?

-Sí, creo... creo.. que nos queda uno... Por, un momento que lo mire... 45 euros

-Oh, gracias, me lo llevo

-Un momento... ¿Tú eres el nieto de La Pili?

-Eh.... Sí....

SEÑORAS QUE NO CONOCES DE NADA PERO QUE SIEMPRE TE PREGUNTAN QUE SI ERES EL NIETO DE TU ABUELA Y EMPIEZAN A COMERTE A BESOS MIENTRAS TÚ DESEAS QUE TE TRAGUE EL PUTO SUELO.

-Lo que has crecido...

Y TE DICEN LO QUE HAS CRECIDO. LO MAYOR QUE ESTÁS. TE PREGUNTAN SI TIENES PAREJA. LO QUE ESTUDIAS. TU GRUPO SANGUÍNEO. SI PERTENECES A UNA SECTA....

-Ya ves...Me puede dar ya el para..

-Creo que te podré hacer un descuento...

ESAS SEÑORAS...

UNOS DÍAS DESPUÉS.

Empezaba el 2013 y ya había quedado para dar el paraguas. Justo, ese mismo día, subí el penúltimo capítulo de una serie a la que llamé "13" pero ya llegaremos al significado de todo esto... 

-Bien-dijo Antonio-¿Qué paso cuando le diste el paraguas?

-Me tomé tres valerianas. Estaba muy drogado

-Pero pasó... o no pasó...

-Verás. Je.je... Tiene gracia. Me quedaba dormido... je je

-Pero serás merluzo...

-Ya...

-Hoy... Hoy viernes. Vas a hacer una cosa

-Vale, yo me ocupo del cloroformo. Tú encuentra una furgoneta ¿Has visto "El Silencio de los Corderos"

-Vas...VAS... A ESCRIBIR UN MENSAJE.

-¿Un mensaje a una chica? ¿Qué soy? ¿Gay?

-Yo te ayudaré...

-Aunque no lo envies... Solo tienes que demostrar si estás dispuesto a enviarlo...

-¡Ah! Como el truco de la paja...Ya te lo expliqué 

-No. Eso era una estupidez...

-Pero funciona

-Tío, ya eres mayor de edad. Va siendo hora de que tomes las cosas un poco en serio...

-¿Qué debo decir?

Al llegar a casa. Encendí el portatil y después de escribir mi último capítulo de "13" y escribir lo que sería el borrador de otra serie que se llamaría "COMO LA VIDA MISMA" 

(Esto, esto sí que es metaliteratura, zorras)

Escribí lo que me dijo Antonio

-Debes escribir todo lo que creeas, lo que sientas...

-Parece sacado de un libro de Moccia, colega...

-Hazme caso...

-Vale ya escribo

-Cuéntame...

-¿Empiezo con un "hola"  o con un "Eii" el rollo chico rebelde de los 50´s se ha puesto de moda

-Con un "hola"

-Mira que eres soso...

-Pondré un "Oye"

-Pon lo que te salga del culo...

-Ya. Lo acabé, Antonio

-¿Cómo te sientes?

-Mejor, la verdad

-¿Lo vas a enviar? Después de todo lo que te hemos ayudado, no solo yo, recuerda...

-Ya.. ya. Sé la gente que me ha ayudado

-¿Lo envias?

-Creo que no...

-¿Por?

-No sé... Tal vez... no...Es mejor así

-Carlos, en serio...

-Anto, no. Pero gracias. Es más, voy a borrar ahora mismo todo...

"Enviar"

Y lo envié 

-¿Sigues ahí? ¿Carlos? ¿Carlos?

-¡¡¡¡¡¡SERÉ GILIPOOOOOOOOOOOOOOOLL......