-Mmmffgmedwmwiiii (Sonido de bostezo de Jabalí)
-Despierta, Carlos, Despierta-Seguía diciendo aquella voz
-Mmdhe¿quepasa?defrejoer.Hostiaputacarajo..coñoya
-Nos vamos, Carlos.
-¿Eres.......eres Dios?
-Soy tu padre, gilipollas, vístete,corre, que sale el vuelo.
-¿Lo cualo?
-No vamo pa´ Nui yor.
Chicos,Chicos, me iba a la gran manzana, me iba a el lugar más apocalíptico de la tierra en las películas.
¿Pan Bendito? NO. Nueva York! o New York para los pijos de mierda sabelotodos.
Os cuento: Cómo bien sabéis queridos amigos del bosque, me disponía a cumplir cinco retos de los cuales había cumplido dos. El tercero tenía que ser algo espectacular y legendario, por lo que propuse a mi padre de viajar aaaaaa LA LUNA! pero como el viaje era muy costoso y la NASA está de capa caída, nos conformamos con la mierda de ciudad de NY. Lamantabla.
Y así nos fuimos. Mi padre, Mi hermana, Mi primo(Al que le invité) y yo.
La familia Serrano viajaba a la capital del mundo y ninguno de los miembros tenía idea de hablar inglés, vamos como Ana Botella dando el discurso de los Juegos Olímpicos.
Además, no solo viajábamos a NY, sino que, y agarraros porque aquí va lo bueno, nos íbamos a.. Disney World (Donde los sueños se hacen realidad)... Una mierda. Nos íbamos también a Orlando, Florida.
Donde hay más gente hablando español que en el barrio de Lavapiés.
Eran las 7:00 de la mañana (hora local madrileña) y ya estábamos todos preparados para la gran excursión.
Teníamos todo preparado: Las maletas con sus respectivas prendas, el secador de mi hermana, las toallas, un juego de mesa, el twistter, la saga de Saw en DVD, un libro de Stephen King, la cafetera, la olla, Simona...
Lo teníamos absolutamente todo. Incluso traíamos los billetes. Que hubiese sido muy cómico contar que los dejamos en casa, pero no pasó.. no somos gilipollas. Solo se nos olvidó la cámara de fotos, la de vídeo y el gas encendido.
Salía nuestro vuelo!! A Nueva York, Bitches, a NUEVA YOOORK. VAMOOOS!!!
-Eh,eh, Jesús-Dije a mi primo-¿Te imaginas que unos terroristas secuestran el avión y morimos? Jajá.
NORMA NÚMERO UNO PARA VIAJAR A NY: NUNCA HAGÁIS BROMAS SOBRE EL TERRORISMO.
Bueno, nuestro avión volaba, sin terrorista a la vista.
Y entre lloros de un niño pequeño, mi hermana escuchando canciones de Hanna Montana, Mi padre de los Chichos y mi primo de Estirpe Imperial, empezamos a llegar a las aguas americanas. Siete jodidas horas de vuelo... no se me pasó ...."volando" #Chistako.
Pero antes de besar tierra, nos dieron un curioso formulario.
Os explico: EEUU tiene por normativa dar un papel que hay que rellenar donde se formulan unas preguntas que obligatoriamente han de ser respondidas. Y nos dieron ese papel.
Primera pregunta:
¿Porta usted alimentos para venta ambulante?
-Ehh.. no-contesté.
¿Porta usted animales exóticos para venderlos?
-¿Dónde los guardo? ¿En el puto culo? NO.
¿Porta usted drogas u otros productos ilegales en EEUU?
-¿Qué cojones? ¿Que preguntas? NO, NO
¿Tiene usted intención de atentar contra la seguridad nacional de los EEUU?
-Esto es de loco ¿Qué preguntas son estas? NO, Claro que no.
¿Tiene usted intención de matar al presidente de los Estados Unidos?
- ...
NORMA NÚMERO DOS PARA VIAJAR A NY: NUNCA BROMEAR CON EL PAPEL.
-Sí- Quiero matar al presidente.
Al llegar a NY, la agradable aduana nos retuvo por aquella broma durante tres horas de nada. Hasta que pudo venir un latinoamericano y explicarles que me había confundido a la hora de contestar la pregunta.
Tres horas. Tres horas....
Pero por fin salimos y del aeropuerto fuimos al hotel y del hotel a.. a la cama.. que dios, que sueño.
Al día siguiente NY estaba a nuestros pies, para hacer la gracia, mi primo y yo nos compramos antes de llegar a la ciudad un contador de personas para contar a las mujeres con las que nos liábamos (Luego pasó a ser el contador de tías buenas) ... luego paso a ser: "Eh primo a ver quién llega antes a 100, jejé!"
Y chicos, cuando abrí esa puerta del hotel y el aire de NY rozo mis pulmones, no pude hacer otra cosa (Iba vestido de traje, lo juro) que fardar, fardar con una música.. pues...de fardar.
Todas las mujeres de la ciudad nos miraban fijamente y juro que no había gordas con pelo en el pecho, que también, Había pivones. No he visto tantas tías buenas desde que descubrí el porno en Internet.
Rubias con ojos azules, morenas con larga melena y labios carnosos, pelirrojas (mis favoritas) con un cuerpazo de alucine, era increíble. Pivones, pivones. De todas la etnias, de todos tipos, eran hermosas, guapas, bellas musas. Y todas nos miraban y yo me sentía.. un triunfador.
Me miraban.. porque...¿Qué hacía un idiota con traje a 37º que habría?
NORMA NÚMERO TRES PARA VIAJAR A NY: NO VAYAS DE TÍO FORMAL Y MILLONARIO. AHÍ NO LO ERES.
Hicimos varios tours por toda la ciudad, subimos todos los grandes edificios, cogimos el ferri, contemplamos la ciudad que nunca duerme bajo el manto de las estrella..y de la contaminación. Y vimos putas!! pero ahí aprendí que cuanto daño hizo "Pretty Woman" se lo tenían muy subidito.
Fuimos a las tiendas más espectaculares de la ciudad, tiendas de deportes, de objetos que vete tu a saber para que servían. Tuvimos que comprar dos maletas para poder llevar todo lo que compramos.
Me acuerdo que entré en una tienda de camisetas de "I (Corazón) NY" La típica .. y no la de "I (Corazón) Albacete" y claro eran camiseta a 3$ y dije: A COMPRARR!!
Me llevé viente camisetas para mis amigos y.. para cofcofrevendercofcof...
Entramos a los mejores museos de cera y nos hicimos fotos con muñecos, besándolos para luego hacer una foto con el móvil y decir que habíamos pillado.
Lamantabla.
Y fuimos a restaurante temáticos en plan Casa del Terror que era la real polla en vinagre.
Incluso entramos en el mayor McDonalds del mundo! 303.493. Bic Mac, please. and "zriii" diet coke, please again.
Me enamoró, me enamoró. Las pelirrojas y la ciudad, todo me enamoró.
Pero la excursión del ultimo día.. no molo bastante.
-Papa¿Hoy a dónde vamos?
-Al Tons
-¿Al qué?
-Al bosns, brol, cronk, uoo, ¿lol?
-No te entiendo papá.
Íbamos al Bronx D=
¡Justo cuando ya no me hacía pasar por negro! Damn it.
NORMA NÚMERO CUATRO PARA VIAJAR A NY. NUNCA, NUNCA VAYAS AL BRONX, NEGGA.
Nada más bajar del autocar que nos daba el tour, un grupo del GTA se empezó a enfrentar contra otro grupo del GTA, vamos, la cosa fue una de bajarse y corre.. corre que nos apuñalan!
Un viaje que tuvo que durar más de una hora se convirtió en una visita express de treinta segundos.
Al final acabamos en una iglesia afroamericana cantando Gospel
Oh happy day! oooh happyyy daay!! OOOOHH HAPPY DAY!!, Yeah. o Happy day! (Venga esas palmas) Oh happy day!
Yo esperaba a que saliese Whoopi Goldberg, pero no fue.. la impresentable.
Lamentabla.
Y llegó el ultimo día antes de partir hacía Orlando!! ayy guate aquí hay tomate.
Y descubrimos una tienda increíble. Se trataba de una tienda de tres plantas donde podías hacer tu propio oso de peluche.
Primero cogías a la figura que querías, había osos, cabras, delfines, leones, focas marinas.
Luego debías de llevarlo a un dependiente y llenarlo de algodón para rellenarlo.
Seguidamente vestirle como quisieses. Había millones de prendas, más que en un Zara (Y ropa más bonita)
Y para acabar ponerle un nombre y hacerlo oficial en un diploma que te concedían.
Todo super cucki de la muerte.
Al principio solo entramos para hacerle un peluche a mi hermana, pero una dependienta me habló.
-Aguin tui your girlfriend if you loyu ejyu moor love more guah ifg anlm noehui ye ¿yeah? -Eso entendí ...
-Ok. I don´t spik, ¿spoke? ¿speak? english-contesté como un gran paleto, propio de Paco Martínez Soria.
-Oh, oh no problem- y la puta empezó a hablar español. Mi hizo pasar una vergüenza la cabrona...
-¿Qué si tienes novia? usted podría regalarla un Teddy.
-No, I.. don´t novia.. I.. I..- Joder ¿Cómo se dice estoy enamorado y quiero un regalo para ella? pensé-
No tengo novia.. tengo..ehh YO ENAMORADO, EH EH.. y os juro... que pasó lo que os voy a contar:
-WHEEENN A MAAAANN LOOOVESS A WOMAAAN (8)(8)- Empecé a cantar esa jodida canción para que me entendiese aún la tía sabiendo hablar español-
Lamantabla. epic
-Si te entiendo-Me respondió entre risas... la muy puta.
Entonces pensé: Voy a hacerle un regalo a Amanda. Y eso hice. Cogí un Oso, le llené de algodón, no sin antes poner un corazón al oso por dentro , el cual me recomendó la dependienta.Según ella al ponerle ese corazón me daría suerte a la hora de dárselo. Lo iba a necesitar pensé entre una risa nerviosa..
"Le encantará" me dijo "El corazón da suerte".
Y le vestí de traje, quedó un oso precioso.El Winnieh the pooh de la mafia Italoamericana de los años treinta
Finalmente a la hora de ponerle el nombre apareció mi primo
-¿No jodas que el oso es para la pava esa que me dijiste, primo?- Me dijo
-Sí. Sí lo es...
-Olvídala, en serio ¿Cuánto tiempo llevas detrás de ella? déjalo Carlos, no le gustas, no te quiere. Pasa de su culo.Igual que ella pasa de ti.
-Cállate Jesús,no me toques lo cojones- Yo mientras seguía poniendo en el ordenador los datos del oso para que me diesen el diploma.
-Carlos ¿No ves que en este tiempo no ha pasado nada? El amor es una puta mierda, no existe esa mierda... y ella es una idiota que se aprovechará.. como todas.
-Jesús he dicho que te calles, joder, no me toques los cojones, joder.
-¿Te jode la realidad? pasa de ella. No le gustas, no le gustas, Carlos.
-Calla, payaso de mierda!- grité, entonces mi voz empezó a disminuir- Si yo hago esto por ella es por algo ¿Lo entiendes? me da igual lo que la gente opine de mi, me da igual fracasar ¿Cómo sabré si he fracasado si ni siquiera lo he intentado? estoy loco por ella y ni tu ni el negrata de Bronx me podrá cambiar de idea.
COMPARTIMOS UN SILENCIO INCÓMODO, UN JODIDO SILENCIO INCÓMODO.
Entonce se me vino a la cabeza mi película favorita, la película con la que empecé a hablar con ella "Pulp Fiction".
-¿Crees que le gustará?- le pregunté
-Le gustará, lo sé. Tiene el corazón ¿no?. ...
-Ya, eso es cierto, pero no me creo lo que me dice la chica esta
-¿Ya has pensado el nombre?
-Sí tío, ya he pensado el nombre...
Y chicos, por supuesto que sabía cómo se iba a llamar.
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