Yo si, Os sitúo: Soy Carlos Serrano, la gente me conoce ahora por Carl, Carlson o el tipo que hace fiesta que salen mal, pero por 2007 solo me conocían por Carlos.
Era un chaval normal, acababa mi primer año de instituto y bueno, había salido justamente de un campamento de verano que me hizo madurar bastante, ser doces tío en una habitación da mucho que hablar.Sobretodo el día que nos colamos en la habitación de las chicas de enfrente, eso dio de que hablar No hace falta que diga la de hostias que nos llevábamos, pero peor fue cuando se nos estropeó la jodida cisterna del cuarto de baño y tuvimos que aguantar el olor a mierda durante dos días.. añoro esos momentos del verano.
Pero os seré sincero: desconocía por completo a las mujeres, si es un poco ridículo, lo confieso, pero ese verano iba a descubrir muchas cosas, una de ellas fue que mandan indirectas.
A lo que voy, llegamos al hotel mi primo y yo, claramente íbamos con mi padre,lo bueno fue que nos dio una habitación para nosotros solos. ERROR papá, error monumental por su parte.
Nada más llegar la habitación me crucé con un chica morena simplemente nos miramos, nada más.
Mi primo como no, se le ocurrió decir en voz alta: TÍA BUEEENAAAA!! Mal, primo, muy mal
no le dimos mucha importancia, la verdad, aunque con esa chica iba a pasar algo.Pero aún quedaban tres días para que pasase, antes nos enfrentamos a unos cuantos problemas. El primero fue cuando nos cargamos la ducha de la habitación, eso fue cosa mía, creía que la alcachofa de la ducha se podía mover...(Nada de preguntas) y no.. vamos que me la cargué y mi padre tuvo que pagar unos extras, esos y otros que ya os contaré. Otra fue romper la pared de la habitación de una patada y el armario con un cabezazo, mi primo y yo competimos para ver quien se daba más fuerte, si, había piques para ver quien daba más fuerte, al final nadie ganó, solo la de la farmacia ...Otro gran problema fue cuando un conserje nos pilló con una tarjeta maestra robada de las chicas de la limpieza. Una espabilada se la dejo en nuestra habitación y claro.. la de cosas que hicimos con esa tarjeta!!!, una fue abrir las puertas de las demás habitaciones y salir corriendo como idiotas. Esa vez nos salvamos, el tipo era majo, y nos dijo que el no había visto nada, además curiosamente nos habló de sexo..( no me acuerdo como llegamos a esa conversación, creo que fue cuando nos ofreció probar unos caramelos que sabían a no se que.... En fin. Si amigos, un conserje que no conocíamos de nada comentó a dos pre-adolescentes como se follaba a las guarras de la chicas de la limpieza ¿Irónico? no sabéis cuanto. Además no decía follar, decía agarrar suavemente. Que tipo más majo!
Bueno que me voy por las ramas. El momento en el que empecé a hablar con la chica fue cuando le dije a mi primo -Desfasemos colega- El asintió con la cabeza, no sabíamos que era desfasar, pero la palabra mola un huevo.
Pusimos un cartel en la puerta de nuestra habitación en el que ponía. FIESTA ESTA NOCHE,INTERESADAS LLAMEN A LA PUERTA. Si, eramos unos ilusos, como si alguien fuese a llamar.
Pero adivinar... LLAMARON, si yo creía que era mi padre, pero NO, era ella, la chica, acompañada de un energúmeno de pelo pajizo y voz rasgada, no sabía si eso era una chica un chico o tal vez una mutación genética creada accidentalmente por el gobierno de los EEUU, al final era una chica, no me acuerdo como se llamaba, pero la decíamos de tú o de Melody, era una gitana con más pelo que nosotros dos juntos, vale cierto, por esa época a los cuatro pelos que no salía en el pecho les hacíamos fotos, pero joder menuda entrecejo tenía la jodida uff.. aaggg.. ñiñiñi.... y bigote, era la Hitler sevillana
Que me pierdo.Nos dijeron de pasar y coño, somos tíos, teníamos los calzoncillos en la mesita de noche, los bañadores mojados en la cama, es más, juraría que había un trozo de pizza debajo de la cama donde se alojaba la ropa sucia, el olor era fresco y rico,como los vertederos de residuos tóxicos.
Nos quedamos boquiabiertos, yo miré a las cámaras de seguridad y saludé por si era una broma, no lo era, estaban ahí, la chica con la que me encontré en el pasillo aquel día que ilu... pensé.
Hablamos, reímos, y esas mierdas de niños... pero joder estaba buena para tener catorce años... en cambio lo otro era como un felpudo con patas. Mi primo me dijo que me tenía que liar con ella, yo no sabía que hacer como decirlo por lo que él me ayudó, nos encerró en la terraza de la habitación y nos dijo HABLAR de vuestras cosas. Él se quedó con el eslabón perdido, a día de hoy sigo admirando esa valía.
No sabía que coño decir, empezó hablando ella, le dijo que le parecía guapo, simpático.. MEN-TI-RA., vamos. No sabía que hacer, pero se masticaba el ambiente, ella se me acercó y me empezó a mirar, estaba poniendo ya los morritos para el momento clave, solo faltaba que algún tipo empezase a tocar el saxofón en plan pelí americana o unos fuego artificiales fundiéndose con la luz de la luna llena, pero sólo se veía a un gordo del edificio de a lado tocando la flauta dulce (os lo juro) pero valía. Y me dijo: -Bueno, ¿me vas a decir algo?... Y DE TODAS LAS JODIDAS FRASES QUE HAY EN LA JODIDA LENGUA CASTELLANA, DE TODAS LAS JODIDAS MANERAS QUE HAY DE LLEVARTE A UNA JODIDA CHICA, YO DIJE LA MENOS INDICADA: DIJE LA MAYOR GILIPOLLEZ DE LA HISTORIA DE LA JUVENTUD. SIMPLEMENTE DIJE:
-¿ME DAS UN ABRAZO?- seguido de una carita de cordero y una sonrisa que parecía el Joker. PUDE DECIR BESAME NENA, SOY ESCOCÉS, PUDE DECIR, TUS LABIOS SON MI PASIÓN Y BESARLE, PUDE DARLA EL BESO DIRECTAMENTE. PERO NOOOOOO LA DIJE: ¿ME DAS UN ABRAZO?¿UN ABRAZO? ¿ UN JODIDO ABRAZO?. ¿y encima con esa cara?
Parecía Steve Urkel, coño
Imaginar la cara de la piva, ella si que miró a las esquinas por si había una cámara oculta. Al final tuvo que hacerlo ella. y si amigos, fue el gran momento. Lo conseguí, y nos volvimos a liar, aunque... la verdad la cagué demasiado. Iréis viendo que no soy mucho de coger indirectas. Una vez estábamos sentando en la cama y me dijo que se iba al baño, por ahí estaba mi primo hablando en la terraza con el bicho,no se que coño hacía con un pie fuera del balcón, pero nos la sudaba si se moría o no. La morena se fue y asomó la cabeza y me dijo -¿Vienes?
a lo que contesté ¿Pa qué? ¿PA QUÉ? era idiota, mi primo me tuvo que explicar el porqué. En fin... fueron días muy buenos, menos cuando el día que se fue ella. Nosotros nos quedamos en Benidorm, otras cosas iban a pasar pero esta vez...más jodidas.. en ese momento pensé:- joder, nunca más me pillaré por nadie... Estaba equivocado, había comenzado una nueva era, amigos y como bien os he dicho: Hay muchas cosas que contar y hay cagadas mayores, ni os lo imagináis, pero eso son otras historias que ya llegaran.
Por cierto el bicho/mono/ o sabe dios lo que era/ se quedó y joder hasta que la echamos, pesada que era.
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