SIIII AMIGOS, ERA POKERO ....... Chaan chaaan chaaaaaaaaaann....(Otro secreto que creía que nunca desvelaría) Pero por suerte puede escapar a tiempo. Pero de lo que no escapé fue de algo..o mejor dicho alguien. Continuemos con la historia.
Mi primo se trajo la bici (En invierno) No se leyó Las Bicicletas son para el verano y me esperaba en mi portal con dos botes de coca-cola (Nada mejor que beber una bebida fría en invierno)
Estaba apoyado en la bici con una pose supuesta-mente molona estilo rapero negro de New York que no tiene dinero para un coche de segunda mano pero si para un bicicleta con el sillín roto. Y con un levantamiento de ceja y una voz potente me dijo:
EEEH- (Gran saludo español)
En fin...era mi primo, yo lo quería......
A lo que voy. Íbamos por la calle del barrio pasando por la gasolinera y demás urbanizaciones, hablando de cosas del 2007 sin importancia, contando sucesos y riéndonos del entrecejo de la gitana. A día de hoy creo que esas palabras fueron las que abrieron la caja de pandora y desataron el desastre.
JODER, ME ACABA DE VOLVER LA IMAGEN DEL ENTRECEJO, DIOS. DIOS.
Después de un paseo, como dos abueletes gilipollas que quieren morir de hipotermia, volvimos hacía mi casa para echar una Wii o hablar por MSN con alguna amiga de mi primo (Si, MSN ¿Os acordáis de él, porque él de vosotros sí...nunca le debisteis abandonar)
Pero antes de llegar, se empezó a escuchar a la lejanía una especie de cántico satánico o también llamado música flamenco que venía hacía nosotros... (sooooy gitanoooooooo y vengo......
¿Os acordáis de la escena de Parque Jurásico, cuando el dinosaurio grande se escapa y el vaso de agua empieza a temblar? pues esto fue igual. Veíamos la jodido lata de coca-cola temblar por culpa de los pasos que daba.
PUUUMM...
PUUUMMMM....
( Pájaros saliendo de lo árboles y volando acojonados)
PUMMMMMM.....
(Yoooo soy Gitanooo ooo oo oo o o o o oo oo o )
-Será mi imaginación- pensé, Vamos lo que pasa en las películas, siempre que alguien dice eso, la palma. Normalmente suele ser negro, pero no era el caso.
Entonces cuando nos dirigimos a la puerta principal de la urbanización se escuchó el sonido.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHH!!!
-¿Qué ha sido eso?- Preguntó mi primo.
-Ni idea-respondí. (ESO SI QUE ES DE PELI)
Entonces a escasos metros de estar en casa,apareció.
-Eh chavales, eh- dijo el gitano.
-¿Le conoces?- me preguntó mi primo
-Vamos de toda la vida, no te jode, me voy de sevillanas con él todos los martes, gilipollas....
Al principio empezó de buenas el amable gitano.
-Ehh ¿que pasa? oye, chavales tenéis hora
-No, no, me he dejado el móvil en casa-dije yo
en cambio mi primo sacó su móvil y le dijo la hora.
-Va, va gracias, gracias.
¿Había pasado ya?... La respuesta era NO.
Empezó a volver por de había venido pero repentinamente se dio la vuelta
-¿Oye primo tiene un bote de gomina?
-¿Eing? ¿ese gitano de donde coño había salido?, que me pida un euro, vale ¿Pero un bote de gomina? Era el Gitani Italianni. ( Eso lo pensé pero no me hizo nada de gracia en la situación)
-No, no tenemos gomina.
-¿Seguro?...
( ¿Qué cojones le pasaba a ese gitano? )
-No tío, que no tenemos joder- Dijo mi primo ya con un cabreo encima que no se lo guardaba
aunque yo le susurraba cállate sino quieres que nos haga la prueba del pañuelo, capullo...
-Ayyyy ¿Me vacilas?
-Que no, que no tenemos gomina, joder, que no tenemos, ahora nos vamos.
-¿Y esa bici?- preguntó
-Mía- le respondió mi primo. ( ENHORABUENA, TE ACABAS DE QUEDAR SIN BICI)
-Esta bonicaa ( Ese vocabulario enamoraba ),
-¿No tenéis gomina?-
POR DIOS, ¿ES GILIPOLLAS ESTE GITANO?
-NO, NO tenemos.
¿No?- pues compradme gomina......
Eso ya no hizo tata gracia
Y mi primo no se pudo callar la jodida boca..... dijo:
¿Por qué?
Entonces descubrimos al verdadero gitano.
AYYYY AYYYY AY. Que me vacila. Mira cómprame la gomina que sino ( Empezó a morderse los labios y apretar el puño) Yo ya estaba diciendo verás, acabo el año con un ojo morado.
-No tenemos dinero.
-¿Vivís aquí?- y dije que SÍ, Olé y olé mis huevos.
Sube a por dinero...
Mi primo iba a subir también pero el gitano le pilló y dijo tu ven aquí vamos a hablar. Pensaba que lo iba a secuestrar, ¿Qué debía hacer? ¿Llamar a la poli, al ejercito a los cazafantasmas?
Subí a casa y empecé a busca el puto dinero, entonces me pillo SIMONA, mi asistenta, esa mujer lleva conmigo desde los tres años y a día de hoy sigue conmigo aguantando mi mierda. Esa amigos es una de las mejores personas que encontraréis en estas historias.
HOOLAAAA NINIOOO CABRÓN.... (su saludo)
-Simona¿Dónde hay dinero?
-¿Pa que ninio?
.... es que verás... hay un gitano.. que...
¿UN QUE?, CABRÓN, ÉCHALE HUEVOS ¿ TE QUIERE ROBA?
-No, no. no es eso
-NOO MIENTAS NINIOOO..
Simona me saca dos cuerpos.
-¿Bajo yo?- VAMOS NO ME JODAS, IBA A BAJAR MI ASISTENTA, ESA MUJER ES RUMANA, SE LO HABRÍA MERENDADO EN 2 SEGUNDOS.
-No Simo, dejalo-
-Que bajo, que bajo... Ya estaba pensando en que iba a ver la batalla del siglo en plan batalla épica entre monstruos.
-QUE NO...!!!
-Vale, pero échale huevo, CABRÓN....
-Simona....
-¿Qué ninio?
-A planchar. .........
Bajé a la calle y vi a mi primo riéndose con el gitano, ESTÁS DE BROMA ¿NO? AHORA TE RÍES
-Toma-
-Gracias, yo, yo te lo devuelvo te lo juro por mi vida, estoy en deuda-( A día de hoy sigo esperando ese bote de gomina)....
-Me llamo Damian, Si tenéis cualquier problema decírmelo
¿Ahora iba de buenas?
Bueno Adioooos chavales, adiós.
Creía que nunca más le iba a ver... me equivocaba. Pero eso ya fue en 2009.
Adelantemos un poco la historia. Pasemos el final de este año y la mitad del otro hasta llegar a
Mayo de 2008, partiremos de ahí para contar la siguiente historia.
La verdad pocas novedades hubo, el año empezó de lo más normal, pero se iba a cambiar todo el 16 de mayo de 2008. Si el día de mi cumpleaños. Ahora empieza el cambio, amigos
¿Qué si fue lo peor que pasé con Damian? NO.jajaja no... no.... Aún queda mucho que contar.
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