COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 5 ¿Hablamos de chochos?

Mayo de 2008   y  nuevas cosas iban a pasar. Chicos, hemos adelantado tanto la historia para llegar a los momentos en los que empezaron  haber cambios en  mi vida. Concretamente el día en que fui ingresado en el hospital por.... por... por una gilipollez tremenda.

Mi relación con los chavales de la urbanización iba en aumento, joder.
Estaban: El serio de  Alvaro, el divertido de Sergio el
otro Sergio o Sergio "El mayor" (del que pronto os hablaré)  y bueno muchos más.. entre ellos Jorge, si el mismo Jorge que se pegó una hostia en mis escaleras. Pero que  ya llegaremos.



Me acuerdo que un día  (días previos a mi cumpleaños), estábamos el grupo  hablando sobre la futura Eurocopa, yo simplemente asentía con la cabeza y decía que España es muy "bonica" porque no tenía ni zorra de "furbol"
A lo que vamos. Al ponerse la luna pasó algo muy curioso:


-Carlos, te sangra la nariz- Dijo uno de mis colegas.
-Jaja, es verdad, buah un tapón y ala pa´ casa.... ¿Un tapón? LOS HUEVOS.

Me puse un poco de papel para parar el sangrado, pero nada, seguí sangrando por la napia.
y sangré, sangré, sangré... un colega casi me baja un tampón de su vieja (PALABRA).
Hubo un momento en el que se me acabó el papel para limpiarme de lo que sangraba, joder tenía ya la camiseta como en  una película de VIERNES 13 ( la de las malas )
Decidí llamar a Jorge a su portal para que me tirase pañuelos de papel, NO TENGO NI ZORRA DE LO QUE HIZO, pero tardó cinco jodidos  minutos en tirármelos. ( Estaría haciéndolos él, en su fábrica clandestina vietnamita)

¿Se me paró el sangrado? NO, NO Y NO.
Mis amigos llamaron a mi padre, para que fuésemos al HOSPITAL y ahí me pusiesen, no se. SupelGlue o una grapa o me cosiesen. YO QUE SE, NO SOY MÉDICO, COLEGA.

Vale, fuimos al médico y seguí sangrando, y estaba riéndome, pobre, pobre ... en esos momentos.
Me pusieron una pegatina AMARILLA y eso me empezó a acojonar!!!
AH!! y me dieron una especia de caja de cartón para que no manchase la sangre!, pobres chicas de la limpieza no se vayan a trastornar.

En la sala de espera de Urgencias, todos los gilipollas de los pacientes empezaron hablar conmigo, diciéndome trucos para que dejase de sangrar. UNO ME DIJO QUE ME MORDIESE LA LENGUA

¿ERES IDIOTA?- PENSÉ.  ESO ES PARA LAS AVISPAS!!!!

Bueno después de  45 minutos esperando (Gracias a nuestra Seguridad Sosiá) entré y me atendió un doctor mu mono, con su pelo a lo Brad Pitt y su acento Argentino!!! Dios se me hizo el culo Pepsi-cola hasta a mi.
Y dios menuda enfermera que había al lado.... mmmm mmm... en plan película porno... PERO.. NO.


Me dijo: -Tenemos una mala noticia. Tenemos que poner remedio a ese sangrando, te va a DOLER.

Cuando un médico dice:
-No te va a doler. Quiere decir: TE VA A DOLER
-Te va a doler un poco. Quiere decir. TE VA A DOLER MUCHO
PERO CUANDO DICE TE VA A DOLER ES QUE TE VAS A CAGAR DEL PUTO DOLOR, HIJO DE LA GRAN PUTA.


Y ESO PASÓ.


Para parar el sangrado me metieron gasas y no se que otra cosa más por todo el tabique nasal con una especie de regla de metal que acababa en un pico y  me la fueron introduciendo por la nariz.

Y ES LO MÁS DOLOROSO QUE ME HA PASADO EN LA VIDA. DIOS.
SANGRE POR TODO LADOS, EL MÉDICO METIÉNDOME UNA VARA  POR LA NARIZ CON UNA FUERZA INCREÍBLE, YO AGARRÁNDOME A LA SILLA , MÁS SANGRE, MÁS DOLOR.


DIOS! LO PASÉ FATAL. Mi nariz acabó como la de Mr Potattoe.
Para que luego el cachondo del médico dijese. Tampoco ha sido para tanto


HIJOOOOOOOOOOOO DEEEE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 Y CHICOS, ESA ES LA HISTORIA DE COMO  PERDÍ LA VIRGINIDAD NASAL


Bueno y me ingresaron unos días para observarme. ( Falté a clase claramente y no se quien dijo que me atropelló un camión de frutas. Cuando llegué a clase todos los profesores me empezaron a dar el coñazo para ver si estaba bien, entre ellos un profesor de inglés apodado EL PATILLAS, Gran hombre, mejor monstruo)

Salí del hospital y estaba destrozado, ENCIMA ERA MI CUMPLE!!!

Y buah.. no quería hablar con nadie.. NO PODÍA TENÍA UNA VOZ NASAL, NASAL.
Pero empecé hablar con una persona que me hizo cambiar durante todo una año, hasta que conocí a   otra persona que me sería más importante, que ya llegaremos..... tíos, ya llegaremos.

Se llamaba Andrews ,  amigos, y bueno empezamos hablar de... de.. DE COÑOS!!, DE CHOCHOS!!
Nos hicimos los chulos y empezamos hablar de chochos como si fuésemos ginecólogos. JA!

-Pues.. yo he   visto chochos con formas de ostras
-Pues yo un día vi uno sobresalido, llegamos a decir. (ESTÁBAMOS MAL)

Eh pero que de los chochos pasamos hablar a  cosas de POKEMON. (Temas muy pegados)
Nada y después de mentir sobre nuestra vida y decir que ambos teníamos novias, mientras nos matabamos a pajas todas las noches, le invité a mi casa, le invité a una coca-cola y le dije. Aquí empieza una amistad colega.

Y ES VERDAD EMPEZABA UNA GRAN AMISTAD.
 CON ESE CHAVAL HE VIVIDO COSAS.. QUE JESUS! .... QUE NO OS PODÉIS IMAGINAR.  ES MÁS, EL ME INICIÓ A DAR MIS FALLIDAS FIESTAS.
ESE AÑO DI MI PRIMERA FIESTA, EN NOVIEMBRE. (recuerdo que en 2013 voy  a dar tres fiestas más, pero es no viene a cuento)

EL VERANO DE 2008 SE ACERCABA, PERO NO FUE UN GRAN VERANO.
EL GRAN VERANO FUE  EN 2009.

2008 solo fue un calentamiento previo de lo que se acercaba. Porque os juro que no os imagináis lo que está a punto de pasar,  si, iba a dar que hablar.

PERO QUE OYE, EN 2008 TUVE MI ULTIMO AÑO DE CAMPAMENTO Y FUE ÉPICO. TENDRÉ QUE CONTARLO.



y si... subo gente desconocida y la invito a Coca-cola....  MENOS A DAMIAN.